- No primeiro semestre da faculdade, eu aproveitava festas com os amigos quase todo fim de semana
- Anna era introvertida e estava sempre estudando, então recusava repetidamente os convites para as festas
- Aos poucos, os outros amigos pararam de convidá-la, mas Alexei continuou sempre se lembrando dela e a convidando
- Alexei continuou entregando convites a Anna "para fazê-la se sentir incluída"
- Anos depois, Anna agradeceu dizendo que aquele grupo de amigos era como uma família para ela, e que os convites a faziam sempre sentir que pertencia ao grupo
O primeiro semestre da faculdade e os novos amigos
- Ao entrar na faculdade, tive a sorte de fazer alguns amigos
- Nos primeiros meses, saíamos bastante juntos e se criou uma expectativa em torno de ir a festas nos fins de semana
Como Anna era e a decisão dela
- Anna era uma aluna quieta, tímida e muito dedicada
- Era do Alabama e tinha a característica marcante de falar com um sotaque sulista
- Passava a maior parte do tempo estudando e sempre recusava os convites para festas
- As razões para recusar geralmente eram coisas como "preciso estudar" ou "hoje simplesmente não estou a fim de ir"
A mudança dos amigos e a constância de Alexei
- Depois de tantas recusas, a maioria dos amigos parou de convidar Anna
- Mas Alexei continuou, sem mudar, convidando Anna para todas as festas
A conversa significativa e o pensamento de Alexei
- Por curiosidade, perguntei a Alexei por que ele continuava convidando Anna
- Alexei explicou: "Eu sei que ela vai recusar, mas convido para que ela sinta que faz parte do grupo"
O reencontro posterior e a gratidão de Anna
- Com o passar dos anos, surgiu a oportunidade de reencontrar Anna por acaso e relembrar os velhos tempos
- Anna confessou que, no primeiro semestre, sentiu muita saudade da mãe e da irmã, e passou por um período difícil
- Mas disse, agradecida, que aquele grupo de amigos, mesmo por pouco tempo, foi para ela algo precioso, como uma família longe de casa
- Mesmo sem conseguir ir às festas, os convites repetidos faziam com que ela se sentisse sempre incluída
1 comentários
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Quando a gente fica mais velho, a lista de Annas em potencial cresce para algumas dezenas; manter contato constante com todas elas simplesmente não é realista. Na prática, muita gente na verdade não quer sair comigo. Se for alguém de quem eu realmente gosto, continuo chamando, mas fora isso paro depois de 3 a 5 convites. Se a pessoa quiser entrar em contato primeiro, aí deixo a iniciativa com ela. Muita gente pergunta “por que você não entra em contato?”, mas a verdade é que dá vontade de responder não “você parou de entrar em contato”, e sim “você nunca entrou em contato”. Se você continuar convidando independentemente da reação da pessoa, os outros ao seu redor acabam esperando ser sempre convidados, então eu recomendaria não deixar chegar a esse ponto.
Uma vez ouvi uma conversa entre dois colegas sociáveis no escritório. Um perguntou “vai fazer festa de fim de ano?”, e o outro respondeu “fiz no fim de semana passado”. Quando ele reagiu surpreso com “eu não fui convidado”, ouviu como explicação: “porque você nunca vem”. O colega pareceu chocado e, depois de um silêncio constrangedor, disse “mesmo assim, eu gosto de ser convidado”. Então o outro respondeu “se você prometer que vai este ano, no ano que vem eu te convido com prazer”. A pessoa apenas sorriu e foi embora. Os dois me pareceram interações um pouco estranhas, então esse momento ficou na minha memória.
Eu pensava da mesma forma, então fiquei surpreso com tantas reações positivas nesta discussão. Anna precisa reconhecer que é muito raro alguém ter, por anos, a disposição e a energia para continuar convidando apesar das recusas. Esse tipo de amigo precisa ser valorizado, e Anna também precisa fazer um esforço de vez em quando para aceitar ou ao menos explicar sua situação. Se os amigos continuam se esforçando para incluí-la no grupo, Anna também precisa corresponder de alguma forma.
Quando você passa a planejar eventos pelo Facebook, o número de Annas facilmente vai para as dezenas, porque Anna não usa Facebook e mandar SMS dá trabalho. No fim, fica difícil continuar entrando em contato com todas as Annas.
Eu queria perguntar o que significa querer responder trocando “‘any more’ por ‘ever’”.
Tenho mais de 40 anos, mas quando era mais novo passei por um período difícil morando em casa compartilhada. Naquela época, lembrar que alguém se importava comigo a ponto de me convidar para sair me ajudava muito a enfrentar a solidão. A gentileza dessas pessoas ainda ficou na minha memória. Essa história me faz lembrar dessas lembranças. Alexei provavelmente também percebeu a solidão ou a saudade de casa de Anna, e por isso parece ter se esforçado para incluí-la. Pela minha experiência, esse tipo de consideração de outras pessoas quando eu era mais jovem também me colocou no caminho certo. Mesmo nos períodos sombrios, quando relembro a gentileza que recebi, isso sempre me faz bem.
Só acrescentando uma coisa: nesses casos, geralmente não há problema em falar de forma bem explícita o que você sente, e muitas vezes a outra pessoa até agradece essa sinceridade. Eu não sou naturalmente sociável, e levei anos para me sentir à vontade em contextos profissionais. Então a estratégia que desenvolvi foi ser totalmente honesto sobre minhas intenções. Claro, falhei algumas vezes no começo, mas depois acrescentei a regra de “esperar até que a outra pessoa não ache isso suspeito antes de falar”, e esse método funciona muito bem.
A história é bonita, mas se Alexei realmente quisesse ajudar Anna, teria convidado para um lugar confortável, como uma biblioteca ou um café acolhedor, e não para algo pesado como uma festa. Pelo que vi na minha experiência, o padrão de comportamento de Anna parece mais um caso em que a ansiedade social se consolidou em forma de evitação. Numa situação assim, insistir repetidamente em convites para festas em grupo é, na verdade, uma das piores abordagens. Talvez isso tenha deixado o próprio Alexei orgulhoso de si mesmo.
Normalmente sou a Anna do grupo. Sempre sou grato a quem se lembra de mim. Não é fácil, mas até recusar é difícil.
Quando parece que alguém já não se sente mais parte do grupo, tentar incluí-lo de novo é um bom conselho. O esforço nem sempre traz retorno, mas se você está numa posição de liderar um grupo ou uma equipe, cuidar dessas pessoas faz parte do custo de manter a organização.
Se a pessoa repetidamente não responde aos convites, eu acabo deixando essa relação de lado.
Um velho amigo meu seguiu por um tempo o conselho de “na pior das hipóteses, vão te rejeitar, então continue tentando” e continuou convidando. No começo, muitas vezes não havia resposta, ou vinha tarde com algo como “estou ocupado com o trabalho”. Todos os amigos foram tentando em rodízio, mas depois começaram a vir mensagens como “só me ligue em horário marcado, não entre em contato do nada” ou, três dias depois, “eu simplesmente não quero sair”. Essa pessoa é viciada em trabalho e acha que o próprio trabalho é o mais importante de tudo (troca de emprego a cada 6 a 9 meses), então no fim todo mundo parou de tentar depois de 10 anos.
Há diferença entre fazer alguém saber que sempre tem a opção de participar e tentar forçá-la a sair. A Anna da história não expressou culpa nem arrependimento por não ir. Alexei também não parecia esperar que ela realmente fosse à festa; ele só queria transmitir que “os convites nunca pararam”. No fim, Anna agradeceu justamente por isso. Já no caso do amigo que você descreveu, isso se aproxima mais de uma tentativa de mudar a outra pessoa. Se alguém quer que sua liberdade de escolha seja respeitada, em geral vai rejeitar esse tipo de insistência.
Se a situação já chegou em “só me ligue em horário marcado!” ou em um “não quero sair” enviado tarde, eu até acho que isso é um bom sinal. Não significa necessariamente que a amizade acabou ou que a pessoa odeia o grupo; pode significar justamente que é uma relação em que ela consegue expressar seus sentimentos com honestidade. Com amigos assim, basta o cuidado de não tirá-los do grupo de mensagens e avisar duas ou três vezes por ano algo como “vamos nos encontrar em tal lugar, tal dia; venha se quiser”. Existem amigos com quem você pode passar muito tempo sem contato e, ainda assim, quando precisar, um ajuda o outro sem hesitar. Na prática, já tivemos muito esse tipo de experiência entre nós.
Sinceramente, eu até invejo um pouco o fato de os amigos terem continuado tentando por 10 anos. Tenho a sensação de que, se eu não entrar em contato primeiro, realmente ninguém vai me procurar.
Eu queria defender esse amigo no começo, mas isso também tem limite. Chegar ao ponto de dizer “toda vez que for me ligar, tem que marcar antes” já passa de todos os limites.
Também é preciso considerar que talvez Anna simplesmente não gostasse muito de festas, do clima de festa, ou até das pessoas que iam à festa. Nesse caso, insistir nos convites pode ser falta de respeito e até grosseria. Relações humanas precisam necessariamente incorporar feedback. É mais seguro considerar esse tipo de situação como algo bastante excepcional. As pessoas que gostam dessa história e respondem ao seu tom caloroso e reconfortante me passam uma sensação parecida com a de quem diz “deixe comida no prato pelas crianças da África”: uma reação emocional desconectada da realidade.
Depois das primeiras recusas, acho que o certo teria sido parar de convidar toda vez e apenas deixar claro para Anna que ela continuaria sendo bem-vinda quando quisesse. Isso também é parecido com um ponto cego muito comum em comunidades da internet. Só porque você conhece alguém não existe obrigação de incluí-la na sua vida privada, e se a outra pessoa realmente quiser que isso continue, então, ainda que de outra forma, algum nível de reciprocidade é necessário.
Na verdade, talvez desse até para argumentar que esse caso não é a exceção, e sim o exemplo mais representativo.
Isso parece desmerecer de forma unilateral a sensibilidade social de apenas um dos lados. Ficar preso a uma visão tão fragmentária é estranho.