Puxando conversa com estranhos na academia
(thienantran.com)- Depois de se formar na faculdade, sem conseguir fazer amigos, passou um mês abordando diretamente pessoas desconhecidas na academia que frequentava quase todos os dias e tentou conversar com 35 pessoas no total
- No começo, iniciava com frases como “Sempre te vejo por aqui, você parece bem forte. Como é o seu split?”, mas depois mudou para aberturas personalizadas usando características visíveis da outra pessoa, como um boné do Boston
- Os resultados foram bem variados: alguns responderam brevemente e encerraram ali, mas com o cara do boné marrom, o cara que mora no centro e o cara que trabalha na Lotte Biologics surgiram relações recorrentes, com cumprimentos e conversas posteriores
- No início, queria evitar isso por causa do constrangimento e da possibilidade de rejeição, mas reduziu a hesitação passando a abordar rapidamente; conforme as reações positivas se acumulavam, falar com desconhecidos foi ficando menos assustador
- Nas semanas 4 e 5, em vez de continuar procurando gente nova, mudou o foco para cultivar relações com 5 a 6 pessoas que cumprimentava todos os dias, o que levou a conexões reais, como um gym buddy e um estudante da SU com quem foi comer no Kofta Burger
Contexto e problema
- Já fazia quase 2 anos desde a formatura, ele tinha conseguido emprego, mas não tinha conseguido fazer amigos, a ponto de pesquisar toda noite por “how to make friends after college”
- O conselho que mais se repetia era “pratique hobbies com outras pessoas com frequência”, e a academia, onde ele ia quase todos os dias, parecia uma oportunidade de conhecer gente
- No Reddit, muita gente dizia não querer ser incomodada durante o treino, e ele tinha muito medo de irritar alguém ou cair numa situação constrangedora
- Seu outro hobby, programação, só tinha encontro do Syracuse Development uma vez por mês, e atividades sugeridas no r/Syracuse, como vôlei ou quiz night, pareciam coisas que já exigiam ter amigos
- O problema era simples: ele estava sozinho e não tinha amigos, então decidiu tentar puxar conversa diretamente com pessoas na academia
Como foi o experimento
- Durante um mês, escolheu uma pessoa por dia na academia para abordar, geralmente alguém que já via com frequência
- Para chamar a atenção, acenava ou dava um leve toque no ombro e começava a conversa com a frase que havia preparado
- A frase inicial era: “Sempre te vejo por aqui, você parece bem forte. Como é o seu split?”
- Depois de cerca de uma semana, passou a procurar algo interessante na outra pessoa e usar uma abertura personalizada
- Para alguém com um boné do Boston, por exemplo, perguntou se tinha estudado em Boston
- Depois da abertura, tentava manter a conversa por cerca de 5 a 10 minutos e, como tinha o hábito de encerrar cedo demais, procurava não ser o primeiro a terminar
Resultados
- Falou com 35 pessoas no total, e classificou as conversas em curtas de 0 a 2 minutos, médias de 5 a 7 minutos e longas de mais de 10 minutos
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Semana 1
- Abordou 7 pessoas, incluindo um estudante da Upstate Medical University, um cara grande de boné marrom, um formado em CS procurando emprego, uma medical coder, uma enfermeira com boné do Boston, um cara que mora no centro e um estudante de engenharia mecânica de bigode
- Com o cara grande de boné marrom, primeiro entrou em contato pelo Instagram e se encontraram no mesmo dia para continuar conversando; depois disso, passaram a se cumprimentar e conversar sobre a vida
- Com o cara que mora no centro, conversou todos os dias por algumas semanas; depois ele ficou mais ocupado, mas a relação virou conversas semanais
- O estudante de engenharia mecânica de bigode respondeu às perguntas e foi embora, sem mais interação depois disso
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Semana 2
- Abordou 10 pessoas, incluindo um cara de voz baixa que gostava de usar roupa verde, um cara grande, um cara de cabelo cacheado que gostava de usar roupa preta, uma mulher de óculos, um cara usando darcsport, um cara com boné de folha de bordo, uma mulher que ia com uma amiga e um cara que trabalha na Lotte Biologics
- Disse ao cara de voz baixa que ele “parecia assustador”, o que o fez rir; depois, esse cara usou a mesma abertura para se apresentar a outra pessoa na academia
- O cara de cabelo cacheado deu dicas de chest press e se ofereceu para emprestar straps, mas não parecia querer conversar muito; ainda assim, depois passaram a trocar fist bump quando se encontravam, o que acabou sendo um resultado melhor do que parecia
- A mulher de óculos respondeu de forma curta e seca e não devolveu perguntas, dando a impressão de estar esperando a conversa acabar; não houve interação depois disso
- Com o cara da Lotte Biologics, passou a se cumprimentar sempre que se encontravam e conversar sobre treino
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Semana 3
- Abordou 14 pessoas e teve o maior número de conversas, incluindo um cara com camiseta de wrestling e home gym, um paisagista que faz boxing, uma estudante da Syracuse University, um cara que tinha tido aula particular com o pai dele, o primo desse cara, uma mulher de cabelo vermelho tingido, uma mulher que levava a própria barbell, uma mulher loira tingida, um cara de barba bonita, uma mulher coreana, “o outro cara asiático” e um estudante homem da SU
- Perguntou a uma estudante da Syracuse University: “Você estuda na SU?”, mas depois não conseguiu pensar no que dizer e comentou que achava tê-la visto na CVS; ela disse que precisava terminar o treino e foi embora, e eles não se viram de novo
- Ao abordar o cara que tinha tido aula particular com o pai dele, conseguiu superar a ansiedade de falar com alguém que já conhecia do passado, mas depois eles normalmente não interagiam
- Abordou “o outro cara asiático” por ser o único outro homem asiático na academia; ele pediu ajuda para spotting e, depois que descobriram que faziam o mesmo treino, passaram a treinar juntos
- Com o estudante homem da SU, puxou conversa no improviso enquanto fazia calf raises perto de onde o outro estava fazendo squat; depois conversaram de verdade, trocaram Instagram e foram jantar no Kofta Burger
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Semanas 4 e 5
- Na semana 4, falou com apenas 3 pessoas: um cara que fazia um exercício levantando a barbell acima da cabeça, uma mulher e uma estudante de enfermagem com panturrilhas grandes
- Perguntou ao cara da barbell que exercício era aquele, mas na prática nem ouviu direito a resposta, e não o viu novamente depois
- Perguntou à estudante de enfermagem de panturrilhas grandes como ela tinha desenvolvido tanto a panturrilha; ela disse que fazia muito box jump, mas ele não ficou com vontade de imitar
- Na semana 5, puxou conversa com uma ex-gerente do Cake Bar e, embora ele só tivesse trabalhado lá um dia de fim de semana, ela se lembrou dele e trocaram rapidamente novidades
Mudanças sentidas durante o experimento
- Os primeiros dias foram muito difíceis, e ele sentia fortemente que tinha sido condicionado a acreditar que tomar a iniciativa com desconhecidos era algo estranho
- Ao se aproximar das primeiras pessoas, desviava no último momento, como indo beber água; a solução foi abordar o mais rápido possível, sem dar tempo para pensar em fugir
- Felizmente, as primeiras pessoas reagiram bem e, a cada resposta positiva, ele sentia uma descarga de dopamina, de modo que falar com gente nova acabou ficando estranhamente viciante
- Houve um dia em que falou com 7 pessoas novas em uma única sessão, o que explica por que a semana 3 teve tantos registros
- Nem todo mundo reagiu positivamente, e nas semanas 1 e 2 houve pessoas que respondiam brevemente e não tentavam sustentar a conversa, o que deixava tudo tão constrangedor que ele quase quis desistir do experimento
- Com o tempo, aceitou que está tudo bem se a outra pessoa não quiser conversar, e entendeu que situações constrangedoras são difíceis na hora, mas passam depois de alguns minutos
Mudando o foco de pessoas novas para relações existentes
- Nas semanas 4 e 5, sentiu que continuar abordando novas pessoas tinha retorno decrescente, então reduziu a frequência das abordagens
- Como já tinha criado algumas conexões na academia, concluiu que, com tempo limitado, fazia mais sentido transformar essas conexões em relações significativas do que buscar ainda mais gente nova
- Passou a priorizar as 5 a 6 pessoas que via todos os dias e com quem trocava um “oi”
- o cara grande de boné marrom
- o cara que mora no centro
- a mulher que ia treinar com a amiga
- o cara da Lotte Biologics
- “o outro cara asiático”
- o estudante homem da SU
- Com “o outro cara asiático”, acabou ficando mais próximo do que esperava e, depois de descobrirem que faziam a mesma rotina, os dois viraram gym buddies e passaram a treinar juntos
- Algumas semanas depois, esse cara o convidou para o apartamento dele e preparou smash burger; a namorada dele mostrou fotos gráficas que via no curso de PA school, e eles ficaram vendo o gato e um filme juntos
- O estudante homem da SU tinha se mudado recentemente para Syracuse e também estava tendo dificuldade para fazer novos amigos; ele se identificou muito com vídeos sobre esse tipo de dificuldade e ficou muito agradecido por terem falado com ele naquele dia
- Na semana seguinte, por recomendação do amigo que mora no centro, foram comer no Kofta Burger juntos; o hambúrguer estava bom e eles passaram um bom tempo juntos
Desafios restantes e conclusão
- Houve sucessos, mas não era o fim da história; perto do fim do mês, percebeu que o que realmente queria era ter companhia de forma constante nos fins de semana
- A maioria dos novos amigos estava ocupada nos fins de semana, viajando para ver pessoas queridas, indo a bar ou resolvendo errands, o que dificultava combinar planos
- Ele também não gostava muito de beber, então atividades em bar não combinavam tanto com ele
- Ainda assim, era um problema melhor do que a solidão eterna
- Alguns meses antes, ele pesquisava toda noite por “how to make friends after college”, mas agora já tinha pessoas para mandar mensagem, gente para acenar na academia e pessoas que percebiam quando ele sumia por alguns dias
- Tornou-se alguém mais resiliente, capaz de fazer coisas difíceis e assustadoras, e já não estava mais no estado de “Wizard of Loneliness”
1 comentários
Opiniões do Hacker News
Gostei que o OP faz elogios sinceros às pessoas sem segundas intenções
Isso me lembrou a história em How to Win Friends and Influence People, do Dale Carnegie, em que ele elogia o cabelo de um funcionário dos correios. Mais tarde, quando perguntaram “o que você queria ganhar com aquilo”, Carnegie ficou profundamente indignado, porque achava que, se alguém não consegue oferecer a outra pessoa um pequeno momento de felicidade e um reconhecimento honesto sem esperar nada em troca, então merece fracassar dessa forma
O que ele queria obter era um sentimento sem preço: a lembrança calorosa de ter feito algo por alguém que não podia lhe retribuir em nada
Acabei julgando superficialmente depois de ouvir alguns conhecidos dizerem coisas como “se você usar o nome da pessoa em todas as frases logo depois de conhecê-la, ela vai gostar mais de você”. Mas, vendo esse trecho sobre espalhar felicidade sem esperar retorno, passei a enxergar melhor por que o autor escreveu o livro e fiquei com vontade de ler
Existe muito conselho ruim dizendo para usar truques ou macetes para começar conversas amigáveis, então é bom ver alguém entendendo que o centro de uma conversa saudável é uma motivação não egoísta
How to Win Friends and Influence People parece manipulador só pelo título, mas a essência real é a sinceridade. Você não deve fingir interesse no que a outra pessoa diz; tem que entrar na conversa com interesse de verdade
Segundas intenções aparecem rápido, e truques de conversa como fazer um pedido desnecessário de propósito ou fingir interesse pela vida da outra pessoa costumam dar efeito contrário na vida real
Para pessoas neurotípicas, talvez boa parte do conteúdo seja bastante óbvia, mas para mim parecia um manual explicando como agir em situações sociais. Hoje eu ainda não sou uma figura super sociável, mas estou bem longe da época em que era excluído de quase todo grupo do qual tentava participar
Vejo muita gente aqui e em resenhas na internet dizendo que o livro não combina com a vida moderna ou com a sociedade atual, mas o trecho citado me pareceu bom. Pode haver culturas em que elogiar alguém do nada não soe natural, mas em quase todos os lugares em que estive esse nível de comentário foi bem aceito
Também recomendo muito The Charisma Myth. Trata de temas parecidos e tem exercícios bem úteis para entender e desenvolver relacionamentos humanos
Pessoalmente, o primeiro livro me ajudou a chegar ao ponto que ele pressupõe que o leitor já conhece, como conseguir sequer falar com desconhecidos
Havia três caminhos inesperados para interagir com as pessoas: ter uma missão, precisar de ajuda e ter senso de humor
Se você tem uma missão, como procurar uma chave antiga de metal para dar de presente ou encontrar alguém que venda leite de ovelha para queijo, isso cria um contexto para a interação. Ambos passam a ter um assunto, e, quando a resposta vem, você também pode sair da conversa de forma natural
Situações como estar perdido, precisar chegar ao aeroporto com pouco dinheiro, procurar uma boa livraria ou estar com o carro sem dar partida são parecidas. Também ajuda ter senso de humor sobre si mesmo, a situação e o mundo, em vez de ficar despejando piadas
Gostei especialmente da ideia da missão: perguntei sobre a chave, me indicaram outro lugar, depois outro, e no fim encontrei. Todo mundo ajudou, e eu acabava contando por que estava procurando aquilo e como tinha chegado até ali, o que foi realmente divertido
Ao impor restrições arbitrárias, como não usar mapa, evitar transporte público e pegar carona, quase em qualquer lugar as pessoas ajudam no que podem, e no meio disso acaba surgindo conversa
Se existe um objetivo claro, como “sou um turista perdido”, você supera de imediato a suspeita inicial que estranhos normalmente têm, do tipo “é golpista? quer esmola?”
Participei de uma caça ao tesouro em Seattle organizada por um amigo de um amigo, e havia várias tarefas como dançar com um desconhecido, pagar uma bebida para alguém que você não conhece e entregar uma rosa
Foi muito divertido, e nunca conheci tanta gente assim. Todo mundo queria me ajudar com a minha missão, e uma folha de papel de repente parecia um superpoder. As pessoas gostam de missões
Isso sinaliza confiança na outra pessoa, e muita gente se sente honrada ao perceber que pode ser útil, mesmo em pedidos pequenos
Por isso a missão é uma boa abordagem. Normalmente você realmente precisa de ajuda, está numa fase de descoberta em que precisa interagir com as pessoas, e não tem problema se a maior parte dessas interações não continuar
Uns 15 anos atrás, fiz um desafio de começar conversas com desconhecidos, quebrar essa barreira e treinar esse músculo
No começo, eu iniciava com pessoas com quem já existia alguma interação, como um barista do Starbucks, e essas conversas curtas ajudavam a quebrar o constrangimento
Depois fui tentando com completos desconhecidos na rua, mas na época sentia que não tinha muito assunto útil, então era bem estranho. Ainda assim, acabou sendo uma forma de lidar com a ansiedade social com baixa pressão, e, levando tudo com humor, fui ficando cada vez mais à vontade
Hoje consigo falar com praticamente qualquer pessoa sobre quase qualquer tema. O padrão principal é quebrar o fluxo e fazer uma piada, ou ser educado com um leve tom de ironia, ou elogiar. Falar algo inesperado sem pedir permissão quase sempre funciona, ajuda na confiança e mostra que a maioria dos medos estava só na minha cabeça
Em vez de só dizer “quero um dinamarquês”, dá para transformar isso num intercâmbio de duas frases, tipo “entre o dinamarquês e o croissant, qual é melhor?”. Depois, você pode mirar em um intercâmbio de três frases com desconhecidos que encontrar
Em geral são homens no fim dos 30 ou nos 40 anos, e muitas vezes as pessoas ao redor só ficam silenciosamente irritadas
Meus encontros antes eram só troca de informações, o que era entediante para os dois lados e não levava a nada. É preciso um pouco de criação de rapport, daquele tipo de provocação leve e troca brincalhona. Se vocês só ficam falando de trabalho, não acontece nada; o objetivo é criar conexão
Depois que a conversa começa, até sou bastante habilidoso socialmente, mas normalmente eu só conseguia se houvesse um interesse em comum ou um tema claro de conversa. A maioria das primeiras frases me parece falsa ou vazia, e isso acaba me intimidando
Entendo a parte dos elogios, mas queria ouvir exemplos mais concretos do que significa quebrar o fluxo com uma piada ou ser educadamente irônico
Um cara elogiou minha bicicleta e, como estávamos esperando no mesmo balcão de café da manhã, sentamos juntos para comer. Uma hora depois, já dava para dizer que éramos amigos. Não é comum, mas é uma possibilidade empolgante
Excelente. Na internet, há muito conselho dizendo que falar com desconhecidos é quase um ato maligno
Dão motivos como a pessoa estar ocupada, de fones de ouvido ou poder achar que você está dando em cima, mas acho que boa parte disso vem dos medos e neuroses de introvertidos extremamente presos ao online ou de gente cínica
Claro que você não deve se meter à força com alguém que quer ficar sozinho, e uma pessoa saudável normalmente tem empatia suficiente para não fazer isso. Mas quem não quer interação costuma mostrar isso diretamente, pela linguagem corporal ou pelo jeito de responder
Por outro lado, muita gente está faminta por interação social, e o simples fato de alguém puxar conversa pode iluminar o dia dela. Por essa possibilidade, vale a pena correr o risco
Quem posta muito costuma tender mais a neurose, isolamento, ansiedade forte e afins, e isso me lembra aquele famoso post do Reddit na linha de “Everyone Online Is Insane”
Acho que muito do motivo de a cultura, a política e a sociedade americanas terem se desestabilizado tanto na última década está ligado a isso. A janela de Overton da sociedade foi se deslocando para a perspectiva de pessoas ansiosas e neuróticas, e aquelas falas cheias de comentários e posts acabaram se infiltrando na nossa cabeça como valor padrão
Ser abordada por alguém não atraente pode parecer ameaçador e até ser percebido como parte do mesmo continuum de perseguição ou violência. Isso não tem relação com vício em internet e já era relatado antes dela
Além disso, o HN é um espaço internacional, e o fato de a solidão ter aumentado em vários países não significa que as pessoas queiram a atenção de desconhecidos. Onde eu moro, um completo estranho puxar conversa em público é algo irritante e fortemente associado a estrangeiros que ainda não entenderam a cultura local
O que as pessoas talvez estejam sentindo falta são laços sociais de longo prazo como família extensa, igreja, esportes em equipe e amizades escolares que permaneciam porque todos ficavam no mesmo lugar. Um estranho simpático na rua quase nunca se transforma nesses vínculos reais, então raramente vale a pena considerar isso
Especialmente se eu estava concentrado, vou levar pelo menos 5 a 10 minutos para retomar. Se não for o caso, em vez de dar sinais de que não quero, provavelmente vou passar um bom tempo depois irritado por dentro, culpando e julgando
Nem mesmo com um amigo nascido e criado no Terceiro Mundo até a idade adulta, mais extrovertido do que 99,9% dos locais, isso funcionou. As pessoas aqui não estão hipnotizadas por telas e baixa autoestima esperando a atenção bondosa de alguém; é simplesmente uma questão cultural
Não quer dizer que seja genético ou imutável, mas é algo muito profundamente enraizado, além do que um indivíduo extrovertido consegue romper sozinho
Nesta cultura, é mais comum que uma pessoa normal, mesmo se algo desagradável acontecer com um estranho, não demonstre diretamente um clima ruim e vá apenas reclamar com os amigos e guardar aquilo para si
Isso também me faz lembrar as histórias de que japoneses parecem muito gentis com turistas. Há normas rígidas de educação e ajuda, então o turista pode estar só desfrutando os benefícios sem perceber o custo social disso
Uma das melhores formas de conhecer pessoas foi fazer voluntariado
Há muitas opções: banco de alimentos, instituições religiosas, bibliotecas, grupos de teatro comunitário, organizações políticas, grupos de voluntariado ambiental, coletivos de escritores locais, abrigos para pessoas em situação de rua, centros para mulheres e mais
Organizações baseadas em voluntariado precisam de gente, e você é justamente essa pessoa, então o nível de estresse é baixo. Mesmo que você não saiba bem como tudo funciona, a chance de ser bem recebido é grande
No processo de integração, as pessoas precisam ser gentis e conhecer você para decidir alocação ou função, e normalmente quem cuida disso costuma ser extrovertido e simpático
Também é uma grande vantagem servir a algo com que você se importa, em que acredita e pelo qual tem paixão, porque assim você já encontra pessoas com algo em comum desde o início. Conheci minha esposa e muitos amigos fazendo trabalho voluntário em vários grupos
Ontem fui a um Gurudwara, local de culto Sikh, por causa de um funeral, e todos que entravam no refeitório faziam seva, revezando-se para servir comida aos outros. Fazer isso eu mesmo foi muito bom
Se você quer criar um vínculo com alguém, em vez de começar oferecendo um favor, pode ser melhor fazer um pequeno pedido
A maioria das pessoas gosta de ajudar e de se sentir útil. Se você é novo na academia ou quer aprender um exercício novo, pode simplesmente pedir ajuda. Se não tivesse medo de abordar estranhos, isso sairia naturalmente
Talvez não fracasse se o “pedido” for algo que praticamente não exige esforço, como perguntar as horas ou onde fica o banheiro. Mas, numa academia, se um estranho faz a pessoa parar o exercício e gastar tempo com isso, em vez de fazer amigos você só vira um incômodo
Paradoxalmente, isso também é uma forma de eu dar à outra pessoa permissão para me pedir ajuda depois, então acaba sendo um favor meu a ela também
O truque é encontrar algo a que a pessoa provavelmente dirá “sim”. Depois que ela faz o favor, o cérebro interpreta como “eu ajudei essa pessoa porque gosto dela”, e essa simpatia acaba abrindo outras portas
Passei a terminar minhas palestras em conferências com uma nota pessoal, dizendo claramente que tenho dificuldade de abordar as pessoas primeiro, mas adoro quando alguém vem falar comigo sobre qualquer assunto, e isso melhorou muito minha experiência
Normalmente isso leva a conversas interessantes nos intervalos. Se você é do tipo que fica vagando sem rumo pelos corredores entre sessões, vale tentar
Sempre foi fácil para mim começar conversas com desconhecidos, e acho que a chave é “está tudo bem se a outra pessoa não quiser falar comigo”
As pessoas são complexas e cada uma tem muita coisa acontecendo. Quase nunca alguém vai devolver exatamente o mesmo nível de atenção que você oferece, e isso é normal
O que o OP está fazendo é cultivar um hábito de gentileza. Só isso não cria amigos íntimos, mas amizades profundas só surgem depois que você já foi gentil com sucesso com alguém compatível
É uma habilidade excelente para se virar bem em espaços semi-públicos como academia ou festa de amigos e, ao contrário do que meu eu de vinte anos pensaria, isso não significa falta de profundidade. Maturidade é entender que nem todo mundo quer uma conversa profunda a todo momento, e perceber isso em relação a si mesmo também é um sinal de maturidade
Basta não forçar a conversa e começar com algo como “tudo bem?” de forma recorrente. Isso também pode ser explicado pela teoria da proximidade na psicologia social: você tende a conhecer melhor quem vê com frequência. Basta sinalizar às pessoas que você as reconhece e, com o tempo, elevar um pouco o nível
Mandou bem, OP. Academia de escalada é especialmente boa para fazer amigos porque as pessoas resolvem problemas juntas
Onde eu frequento há até encontros semanais para quem procura parceiro de segurança, além de aulas em que as pessoas conversam. CrossFit e clubes de corrida também podem funcionar de modo parecido
Os outros 80% são descanso, então há muita oportunidade de socialização. Treinos de alta intensidade como CrossFit são diferentes: 70% é exercício e os outros 30% é morrer
Na cidade onde moro hoje, todos os meus amigos centrais que eu não conhecia antes da mudança vieram da academia de escalada ou da aula de yoga de lá
Há pausas naturais durante a atividade, existe um problema compartilhado para resolver e não é um ambiente competitivo. O clima é de todo mundo querer que os outros completem os problemas difíceis, então é ótimo para conhecer gente nova
Quem é novo pode pedir conselho, eu posso oferecer uma dica técnica, alguém pode elogiar quando você conclui um projeto, ou alguém faz meu projeto e eu posso pedir orientação
Também dá para resolver junto uma nova sequência de boulders com várias pessoas e, se você continua indo, até os funcionários começam a puxar papo
Acabo não tentando nada por medo de estragar um lugar de que gosto
Eu odiava quando alguém via imediatamente que eu estava com dificuldade e já subia na mesma via para se exibir, ou quando eu estava treinando sozinho e vinha conselho não solicitado
Mesmo sendo alguém que também tem dificuldade de se conectar com os outros, consegui encontrar parceiros de escalada melhores ao ar livre do que em ambientes fechados
Hoje faço CrossFit e, embora não seja para todo mundo, a comunidade é boa. Ainda não quero falar com as pessoas na academia, mas sinto conexão pelo fato de todos estarem se esforçando juntos. O que eu não quero é um estranho tocando no meu ombro na academia; aquele é meu “tempo sozinho”
Grande parte da vida no século 21 parece uma tentativa de substituir artificialmente atividades humanas que faltam
Ir à academia acontece porque o cotidiano já não é ativo o suficiente, e tentar fazer amigos com desconhecidos na academia acontece porque faltam interações realmente satisfatórias na vida cotidiana
Também acho estranho que hoje todo mundo vá para academia. Quando eu era um millennial mais do fim da geração, academia era uma subcultura de nicho; agora parece ser vendida para todo mundo como elemento obrigatório da vida moderna
Amigos sempre foram feitos interagindo com pessoas em espaços e atividades compartilhados
Antes, pedir informação na rua naturalmente podia virar uma conversa sobre para onde a pessoa estava indo. Hoje, como todo mundo tem smartphone, pedir direção já parece meio estranho, então você acaba tendo que criar situações artificiais para socializar
Para mim, “academia” sempre foi um lugar de fisiculturistas e gente bombada, algo parecido com hobbies de nicho como corrida autocross ou equitação. Claro que sei que eu estava errado, mas agora parece que todo mundo e até a mãe de todo mundo vai à academia. É difícil mudar a cultura e a percepção que você absorveu ao crescer
Quando eu estudava na UVA entre 1995 e 1999, já havia várias academias boas, e no meio do curso até construíram uma instalação nova e bonita. Talvez você tenha vivido num recorte de tempo e espaço com uso de academia abaixo da média
Gregos e romanos antigos também passavam bastante tempo em ginásios. Ou a comparação é entre a modernidade e homens das cavernas?
Outro dia entrei na seção de bebidas alcoólicas do mercado, e um funcionário que estava repondo as prateleiras deixou uma lata de cerveja cair, ela quicou algumas vezes e ele a pegou com reflexos impressionantes
Só havia ele e eu no corredor, então falei em voz alta e animada: “Eu vi! Foi incrível, você tem ótimos reflexos!”. Acrescentei ainda que coisas assim às vezes passam despercebidas, mas que eu certamente me lembraria daquilo
Ele abriu um sorriso enorme, e, enquanto eu passava no caixa, vi que ele estava apontando animadamente para o corredor e para mim enquanto contava a história para o caixa. Onde eu moro, não é comum fazer elogios altos e entusiasmados a um desconhecido, então ele talvez não estivesse acostumado
Normalmente eu não elogio com tanta empolgação, mas o clima e o timing estavam certos e, assim como ele recebeu, eu também me senti bem ao elogiar
Quando isso acontece, mesmo raramente, pode ter um impacto bem grande no humor da pessoa