Como pessoas introvertidas podem fazer networking

• Para pessoas introvertidas, o networking pode ser difícil não tanto por falta de sociabilidade, mas por não haver um procedimento pessoal para lidar com a incerteza antes e depois do evento
• Comer antes do evento, levar um objeto que sirva de gancho para conversa, dar uma olhada rápida nas notícias e usar a Six-Point Party Checklist funcionam como preparativos para reduzir tensão e sobrecarga
• Nos primeiros 5 segundos logo após entrar, é possível ajustar a primeira impressão parando na porta para observar o ambiente, adotando uma postura aberta e um sorriso levemente adiado
• Nas conversas, é mais eficaz perguntar como a pessoa usa o tempo do que perguntar o cargo dela, além de retomar o que ela disse para mostrar que você está realmente ouvindo
• O encerramento não é desaparecer em silêncio, mas se despedir de forma intencional, mandar algo relacionado à conversa em até 24 horas e deixar pistas para retomar o contato depois

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Antes do evento: reduzir a incerteza

• Antes de entrar no local, vale a pena primeiro reduzir o estado de tensão
• Comer com antecedência facilita focar na conversa, mesmo em ambientes com pouca comida e muitos estímulos
• Na roupa ou nos pertences, adicione um Whatzit que possa servir de gancho para conversa
  • Ex.: pin, camisa vintage, um livro incomum na mão
  • As pessoas precisam de um motivo para iniciar conversa, então você pode oferecer esse tipo de pista primeiro
• Dar uma olhada nas notícias por uns 2 minutos pode reduzir a chance de travar quando alguém perguntar: “Você viu o que aconteceu hoje?”
• A Six-Point Party Checklist cria uma estrutura para uma noite que pode parecer caótica
  • Quem vai
  • A que horas você vai chegar
  • Como é o clima do evento
  • Por que você vai participar
  • Onde exatamente fica o local
  • Como você vai voltar

O momento de entrar: ajustar os primeiros sinais

• O momento mais fácil de ignorar no networking são os primeiros 5 segundos
• As pessoas avaliam rapidamente quem está chegando e constroem uma narrativa sobre ela, e esses sinais iniciais podem ser ajustados até certo ponto
• Na porta, faça uma pequena pausa e observe ao redor
  • Não como alguém perdido, mas como quem está entendendo a situação
  • Essa pausa curta pode transmitir confiança
• Mantenha o corpo em postura aberta
  • Deixe os pulsos visíveis e não cruze os braços
  • Endireite os ombros e mantenha o queixo nivelado
• Antes de sorrir, faça contato visual primeiro e deixe um pequeno intervalo
  • Depois, sorria devagar para que pareça calor direcionado a uma pessoa específica
  • Isso pode criar uma diferença sutil em relação a um sorriso automático e genérico

Começando a conversa: reduzir o peso do small talk

• É fácil pensar demais na primeira frase, mas, na prática, tom, postura e energia importam mais do que as palavras
• Em vez de “What do you do?”, comece com “How do you spend most of your time?”
  • Isso pode abrir uma conversa mais ampla do que um simples cargo
• Ouça os pontos em que a outra pessoa ganha energia e devolva parte das palavras que ela usou
  • Ex.: se ela disser que trabalha com solar hardware, responda “Solar hardware?” e pare
  • Isso dá espaço para ela explicar e mostra que você está realmente ouvindo
• Não encaixe sua própria história assim que a outra pessoa terminar de falar
  • Deixe um breve silêncio
  • Mesmo havendo algo em comum, esperar um instante pode fazer seu comentário soar como percepção, e não interrupção

Meio da conversa: criar uma escuta memorável

• Durante a conversa, acompanhe pequenas informações
  • Nome do cachorro
  • Cidade para a qual a pessoa acabou de se mudar
  • Pistas pessoais mencionadas de passagem
• Em conversas em grupo, você pode trazer à tona a história da outra pessoa para destacá-la
  • Ex.: “Você precisa contar para todo mundo aquela história da viagem à geleira”
  • Esse tipo de fala pode influenciar como ela vai se lembrar de você
• Mesmo que a conversa trave, não entre em pânico; repita com leve entonação ascendente as últimas palavras que a pessoa disse
  • Isso é chamado de parroting
  • Ex.: se alguém disser “O trabalho está bem caótico ultimamente”, você pode responder “Caótico?” e esperar
  • Sem precisar forçar uma nova pergunta, você convida a pessoa de forma suave a continuar falando

Host e encerramento: deixar algo concreto e se reconectar

• O host normalmente está correndo de um lado para o outro, então um comentário específico fica mais marcado do que algo genérico como “Great party”
  • Ex.: “A iluminação está perfeita”
  • Ex.: “Todo mundo parece muito à vontade”
• Oferecer uma pequena ajuda, como repor gelo ou levar pratos, pode gerar visibilidade sem exigir autopromoção exagerada
• Ao ir embora, não desapareça em silêncio; despeça-se de forma intencional
  • Usar adjetivos menos comuns, como “remarkable” ou “thoughtful”, pode tornar sua despedida mais memorável
• Se você criou uma conexão com alguém, faça contato de acompanhamento em até 24 horas
  • Envie um artigo, um meme ou uma frase ligada à conversa
  • Isso é menos networking e mais fortalecimento de vínculo
• Anote separadamente as pistas de que você se lembra
  • Geleira
  • Nome do cachorro
  • Ideia de startup
• Perguntar como a pessoa está 3 semanas depois não precisa parecer insistência; pode ser uma forma de respeito
• Não é necessário dominar a sala inteira nem virar uma pessoa extrovertida; pode bastar aparecer com confiança, ouvir bem e deixar um momento genuíno

[GN⁺]

Opiniões no Hacker News

• Isto parece mais voltado a pessoas com ansiedade social do que a pessoas introvertidas. São coisas diferentes.
  Uma pessoa introvertida não necessariamente odeia networking; ela só precisa de tempo para recarregar depois. Do ponto de vista de quem tem ansiedade, o pior é prestar ainda mais atenção ao objeto da ansiedade, e o texto prescreve um monte de rituais para “ir bem”. Acho que a melhor maneira de fazer networking bem é abandonar a obsessão por ir bem.

  • Recentemente entendi a diferença entre ansiedade e pressentimento de pavor (dread). Ansiedade é temer o pior resultado, que na prática tem baixa probabilidade; quando você tenta mesmo assim, em geral tudo passa de forma aceitável, e o corpo vai aprendendo aos poucos que aquela atividade é segura.
    O pressentimento de pavor está mais perto da expectativa de que uma situação ruim “vai acontecer”. Não é o pior cenário, é o cenário típico; então, se você se força a atravessá-lo, acaba confirmando para o corpo que “é mesmo tão ruim quanto eu pensava”, e isso aumenta. Por exemplo, algumas formas de neurodiversidade causam sobrecarga sensorial em ambientes comuns de “socialização”, então exposição repetida não melhora a situação. A cultura moderna tem muito vocabulário para ansiedade, mas pouco para esse pressentimento de pavor, por isso conselhos do tipo “é só superar” só funcionam quando é ansiedade. Depois que entendi essa diferença, senti como se tivesse recebido permissão para fazer atividades sociais do meu jeito, e o que eu vivia estava mais perto de um pressentimento de pavor em relação a esses ambientes do que de ansiedade social.
  • Meu pai tinha uma concessionária de carros, e sempre havia pelo menos um vendedor “nato”. Eles simplesmente sabiam vender, mas não conseguiam explicar como. Meu pai não era do tipo nato; ele praticou conscientemente escuta ativa, análise de causa raiz, identificação de quem tomava a decisão, respeito por fatores de tempo e finanças, atendimento cuidadoso ao cliente e construção de relacionamentos, e acabou se tornando muito bom de outro jeito.
    Com networking é parecido: para alguns é natural, mas, para a maioria, precisa ser aprendido. Não é uma questão de se preocupar mais com a “grande coisa”, e sim de focar só em alguns pequenos pontos que te colocam na direção certa. Ao ensinar mountain bike, quando a pessoa fica travada no ar durante um salto, no estado de “dead sailor”, fazer uma pequena oscilação pode soltar o corpo e a mente ao mesmo tempo. A lista aqui parece uma abordagem semelhante para uma situação social específica, e responde melhor ao “mas então como?” que está no núcleo da ansiedade do que “desliga e só vai”. YOLO pode fazer parte, mas como estratégia é péssimo.
  • Isto parece mais um guia de como participar de eventos de networking do que um guia de networking. Não são a mesma coisa.
    Seria bom ter uma orientação sobre o que fazer nas duas semanas depois do evento, quando todo mundo começa a se esquecer uns dos outros.
  • Em 『Psychological Types』 e 『Red Book』, de Jung, ele diz que o tipo introvertido é mal compreendido por causa dos valores extrovertidos da época e acaba desvalorizando seus próprios princípios.
    Em uma cultura que supervaloriza o que é visível e palpável, o introvertido reprime o elemento subjetivo, sente inferioridade e, quanto menos fiel é aos seus próprios princípios, mais defensivo e egoísta parece. No fim, a conclusão do tipo “quer ser compreendido? compreenda a si mesmo. Então será suficientemente compreendido” é marcante.
  • Toco piano há mais de 30 anos e, por quase qualquer critério, toco no mínimo “bem”, mas me preocupar com como eu iria tocar era a coisa mais improdutiva.
    Muitas vezes improvisei, errei feio e cheguei ao ponto de as pessoas duvidarem se eu realmente sabia tocar. Quando decidi não me importar no momento, melhorei muito; e, se eu errasse, admitir e rir da situação era melhor do que me encolher de medo e criar um momento ainda mais constrangedor para todo mundo. “Não ligue” soa como um conselho inútil, mas, no instante em que você percebe que consegue regular isso por conta própria, parece um superpoder.

• Textos assim geralmente parecem deixar de fora pessoas que se perguntam “por que eu deveria fazer networking com as pessoas?”, “não quero me envolver com ninguém”, “não é divertido nem satisfatório, é melhor ficar em casa ou sozinho”, “me irrita e me deixa ressentido ter que usar uma máscara o tempo todo”.
  É preciso explicar claramente por que networking existe, por que vínculos sociais com colegas são importantes para relações saudáveis dentro e fora do trabalho, como a conexão social se enfraquece quando você não faz isso e por que isso é ruim. Talvez seja algo a ser visto pela ótica da saúde mental ou da neurodiversidade. A frase do texto, “na manhã seguinte, fiquei me perguntando se alguém se lembraria de que eu estive lá”, pessoalmente nunca me ocorreu; talvez porque, para começo de conversa, eu não tenha a tendência de buscar ativamente pessoas ou conexões.

  • Concordo totalmente. A premissa, o local, até o checklist: tudo soa como tortura. A vida não é tão monocromática assim, e eu preferiria fazer literalmente qualquer outra coisa.
  • A frase “ter que usar uma máscara o tempo todo” leva à questão de você acreditar ou não que, se mantiver essa máscara por tempo suficiente, ela acaba se tornando quem você realmente é.
    O necessário não é um texto que convença você de por que networking é importante, e sim ter curiosidade suficiente para verificar se sua vida pode melhorar ao agir contra aquilo que você acredita ser sua natureza.
  • Basicamente, isso está certo. Só trabalhar presencialmente 5 dias por semana já consome toda a energia que eu tenho para socializar. A ideia de que, por causa do trabalho, eu também deveria socializar depois do expediente para conhecer pessoas é muito deprimente.
    Para ficar melhor em algo que já me esgota completamente, eu teria que fazer outra coisa que também me esgota completamente; no fim, parece que é tudo culpa do capitalismo. Intelectualmente, eu entendo os benefícios pessoais de conviver com pessoas fora do trabalho, mas, depois que o trabalho sugou tudo, dar a uma pessoa introvertida uma lista de truques estranhos, assustadores e manipulativos para fazer “networking” parece uma piada cruel. Quase parece uma paródia.
  • O autor claramente também não parece ter isso como natureza.
    Mas, como ele parece ser um empreendedor em série, o valor do networking pode ser óbvio para ele. Só que esse valor provavelmente não é o mesmo que você, ou a maioria das pessoas, obtém.

• Começar com “Como você costuma passar seu tempo?”, em vez de “Com o que você trabalha?”, soa estranho para gente de SF. Por exemplo, vejo assim a diferença fundamental entre a Grécia e SF:
  A primeira pergunta no estilo grego é “de qual cidade você é?”, e a primeira pergunta no estilo SF é “em qual empresa você trabalha?”.

  • Em muitos treinamentos de inclusão de grandes empresas de tecnologia, até perguntas como “de qual cidade você é?” são tratadas como inadequadas, por poderem introduzir vieses.
  • Em SF há tanta gente vinda de lugares tão diferentes que a chance de você ter experiência pessoal ou conhecimento sobre a cidade que a outra pessoa responder é quase nula.
    Provavelmente é bem diferente de uma pessoa que cresceu na Grécia perguntando isso a outra pessoa da Grécia.

• Para acrescentar mais uma dica que funciona bem para mim: como a primeira vez é sempre muito difícil, é bom procurar eventos recorrentes ou eventos de natureza parecida.
  Com o tempo, você passa a encontrar pessoas que já conhece, e lembrar detalhes dos encontros anteriores ajuda a criar intimidade. A outra pessoa também passa a lembrar de você por causa dos encontros anteriores. Só é preciso tomar cuidado com a armadilha de falar apenas com quem você já conhece, e é melhor ter como meta criar pelo menos algumas novas conexões em cada evento.

  • Eventos recorrentes têm grande valor. Várias interações casuais e não planejadas que terminam de forma agradável para ambos são um caminho importante para construir relacionamentos.
    Na infância, as amizades também costumavam ser produto da proximidade e do acaso, e a escola e os eventos da comunidade ofereciam encontros regulares, mas não planejados. Eventos recorrentes tornam mais fácil conhecer pessoas, e interações repetidas criam conexões mais fortes. Com o tempo, também aumentam as opções para circular entre conversas na sala, o que ajuda a escapar de situações em que você fica preso de forma constrangedora por tempo demais em uma conversa 1:1. “Vou te apresentar ao Bob, vem comigo” é uma forma de saída muito mais gentil do que “vou pegar mais uma bebida/vou ao banheiro”.
  • No livro também apareceu uma dica parecida. Dizem que uma pessoa fazia anotações nos cartões de visita dos outros para criar assuntos para quando os encontrasse de novo.

• Tenho duas ferramentas de conversa que uso com frequência: “No que você tem se interessado ultimamente?” e, para continuar mesmo depois de uma resposta sem graça, “O que foi mais surpreendente nisso?”.
  Eu não gosto de papo furado, mas essas perguntas levam a conversa direto para algo novo, estranho e único, então consigo aproveitá-la e chegar mais perto do que é essencial na outra pessoa.

  • Eu não gosto dessa pergunta. “Pelo que você é apaixonado?” é parecida.
    Se eu não estiver particularmente interessado em nada no momento, fico sem saber para onde a conversa deveria ir.

• Acho que este texto é uma boa forma de se colocar nessas situações. Muita gente se sai melhor com uma tarefa bem definida, então uma sugestão seria ir com a meta de que “a maioria vem para conseguir algo, mas eu vou para oferecer algo”.
  Conecte-se com uma pessoa que você possa ajudar. Pode ser algo bem pequeno, como oferecer emprestar um livro, enviar um link ou apresentar outra pessoa. Se você prometeu entregar algo físico, faça o esforço de entregar; se for uma apresentação, o ideal é fazer uma passagem calorosa, conectando as pessoas diretamente quando possível. O ponto central é cumprir o que prometeu, fazer isso com sinceridade e dedicar um pouco de esforço. Transformar algo vago, complexo e assustador, como um evento de networking, em uma missão bem definida ajuda a lidar com o medo, agregar valor e contribuir.

• Confiança e interesse genuíno não podem ser ensinados e, infelizmente, também não podem ser fingidos.
  Os seres humanos evoluíram para perceber com sensibilidade o que os gestos e comportamentos dos outros comunicam, e pessoas socialmente habilidosas conseguem sentir o cheiro de um “networker” em menos de um minuto. O único caminho é praticar. É preciso conversar com pessoas, passar por momentos constrangedores, fracassar bastante, aprender a se interessar pela vida e pelo trabalho dos outros e expressar esse interesse de uma forma que gere valor para a vida deles. Ou você também pode falar dos seus próprios interesses dessa forma.

  • Talvez não dê para fingir, mas dá para praticar, e uma das melhores formas de praticar algo é começar imitando.
    Talvez você não convença as pessoas na primeira tentativa, mas, se continuar tentando, acabará desenvolvendo essa habilidade.
  • Em um dos primeiros eventos de networking a que fui, conversei rapidamente com uma pessoa. Uma ou duas horas depois, voltei a ficar no mesmo grupo, e ela se lembrou de tudo que eu tinha dito e recitou tudo em sequência.
    Provavelmente ela queria mostrar que “estava ouvindo com atenção”, mas foi bem pesado e desconfortável.

• Uma forma de quebrar o constrangimento é ir um pouco para o lado meta. Você pode dizer algo como: “Oi, meu nome é ${name}. Prazer em conhecer você! Uma das minhas perguntas favoritas para quebrar o gelo é ${some_question}; o que você acha?”
  Isso ajuda a provocar risos e permite que a outra pessoa responda à pergunta, compartilhe a própria pergunta ou fale sobre o próprio processo de começar uma conversa amigável. E, ao mesmo tempo, não fica rígido demais como uma fórmula.

  • Não entendo como isso não seria formal, quando foi explicado como uma fórmula com variáveis.
    Não é ruim, mas é bem artificial, claramente parece ensaiado e soa meio brega. As pessoas riem até de trocadilhos péssimos.

• Acho este texto bem escrito, útil e original. A reação negativa me surpreende.

  • Sinceramente, há partes que recomendam comportamentos meio estranhos. Algumas parecem manipuladoras, como se tivessem saído de uma interação de American Psycho.
    Dá a impressão de tratar relações humanas de forma transacional, e isso é repulsivo.

• O único “truque” importante para mim é levar um amigo.
  Sem amigo = pavor social em nível paralisante. Com amigo = em geral, tudo bem.