- Nos Estados Unidos, foi lançado um novo clube social offline para enfrentar o problema do isolamento masculino
- O clube começou suas atividades em Boston, NYC e SF, entre outras cidades
- Na sociedade contemporânea, muitos homens vivenciam solidão psicológica e falta de conexão social
- O clube busca encontros reais, diferenciando-se das redes sociais
- Com o objetivo de promover convivência e formar laços sociais saudáveis, oferece diversos encontros presenciais
Introdução
- O wave3.social é um novo serviço de clube social offline voltado para homens, iniciado em várias grandes cidades dos Estados Unidos
- O clube foi lançado inicialmente em Boston, New York City e San Francisco
- A iniciativa parte do reconhecimento de que o problema do isolamento e da solidão masculina é grave na sociedade atual
- Diferentemente das mídias sociais centradas no ambiente online, oferece um espaço para encontros e interação reais
Objetivos e características
- O principal objetivo do wave3.social é oferecer um senso real de pertencimento para que homens possam superar a solidão e o isolamento social que enfrentam no dia a dia
- A estrutura é centrada em encontros presenciais regulares, nos quais os membros podem se encontrar de fato e se comunicar uns com os outros
- Em cada cidade, busca promover a formação de um senso saudável de solidariedade social por meio de diversas atividades e programas de convivência
- Ao contrário das comunidades online, seu diferencial é permitir o desenvolvimento de relacionamentos humanos reais
Impactos esperados
- Oferece aos homens oportunidades contínuas de se conectar com novas pessoas
- Apresenta uma possível solução positiva para o problema do isolamento masculino, que vem ganhando destaque como questão social
- Se o serviço se expandir para várias cidades, poderá contribuir para o fortalecimento de redes masculinas nas comunidades locais
1 comentários
Comentários do Hacker News
Essa ideia reaparece periodicamente porque é um grande problema da vida moderna, e o curioso é que a solução é sempre independente de lugar
Não é um café, restaurante ou campo de futebol específico, mas um app ou serviço que organiza as pessoas para aparecerem em vários lugares
Se você olhar para lugares onde havia atividade social intensa algumas décadas atrás, ou um século atrás, em geral eram locais físicos específicos. Lugares fixos que não exigiam planejamento prévio, agenda nem app, como um café onde os moradores do bairro podiam passar a qualquer hora e se ver, ou um bar onde todo mundo ia junto duas vezes por semana depois do trabalho
Por exemplo, Men’s Sheds é uma atividade de base local com 1.000 unidades no Reino Unido
“Men’s Sheds incentiva as pessoas a se reunirem para construir, consertar e reciclar, e apoia projetos comunitários locais. Melhora o bem-estar, reduz a solidão e combate o isolamento social.”
“Segundo a UKMSA Health and Wellbeing Survey 2023, 96% dos participantes do Men’s Shed se sentem menos solitários depois de entrar.”
— https://menssheds.org.uk
Mas, às vezes, acontece algo assim
“‘Fiz pressão para entrar no Men in Sheds’”
A mulher de 74 anos disse: “No fim, eles me deixaram entrar só uma manhã; depois passei a poder entrar sempre, e agora 50% são mulheres. Nós adoramos de verdade”
Depois que mulheres passaram a entrar na oficina, os membros decidiram manter uma sala silenciosa com uma exposição de ferromodelismo exclusiva para homens
“Nós, homens, às vezes fugimos para aquela sala silenciosa para conversar e organizar os pensamentos”
— https://www.bbc.com/news/articles/cg5qd9l3094o
Normalmente era um jantar com 2 ou 3 pessoas próximas ao setor de tecnologia, em um restaurante de bairro decente. A refeição era educada, um pouco constrangedora e ligeiramente estimulante, mas não virava relações reais. Parece que uma ideia parecida ressurgiu em https://timeleft.com
No fim, acho que a melhor maneira de fazer amigos é colocar as pessoas lado a lado em torno da mesma tarefa algumas vezes por semana e deixá-las passar anos juntas, para que os vínculos surjam naturalmente
Dá a impressão de que veem o usuário como alguém que quer uma simulação higienizada, segura e superficial de interação humana
Claro que isso não é absoluto, e as pessoas claramente anseiam por contato humano. Mas, no passado, as pessoas participavam fisicamente muito mais da vida social e pública do que hoje, e a popularidade dos apps que contornam isso mostra que também existe um desejo de evitar encontrar outras pessoas de perto
Se você quer criar vínculos com pessoas, precisa ir aonde as pessoas realmente estão, deixar de lado o medo de rejeição ou indiferença e se apresentar
A ausência de amizades profundas parece ser resultado da sobreposição de três problemas
Além disso, há a queda nos níveis de testosterona, escolas desenhadas em torno das alunas, espaços sempre mistos, e a desconexão entre a geração jovem e a geração older por diferenças culturais. Claro que pessoas older nem sempre são boas
A parte de “não há necessidade de puxar conversa com as pessoas ao redor na sala de descanso ou em espaços locais” também não bate com a minha experiência. No trabalho, eu sempre conversei com as pessoas; entrei em esgrima histórica, o hobby socialmente mais esquisito que já vi, e mesmo assim as pessoas eram bem tagarelas. Recentemente comecei a fazer voluntariado em reabilitação de animais silvestres e acabo conversando o tempo todo
Também não entendo muito a ideia de que “ter convicções fortes faz você ser visto como religioso”. Tive muitos amigos religiosos, e pessoas não religiosas também têm convicções fortes. Conheço muitos amigos veganos, e é difícil imaginar que eles tenham medo de demonstrar publicamente suas convicções fortes
No fim, parece um texto que mostra como as experiências dos homens podem ser diferentes. Muitos homens talvez se identifiquem, mas minha experiência pessoal é quase o oposto. Parece depender muito do grupo com que você anda. As pessoas que você encontra soam, em geral, críticas e antissociais, mas as pessoas ao meu redor foram, em geral, gentis. Dito isso, na faixa dos 30 anos todo mundo é ocupado e alguns amigos têm filhos; então muitos conversam bem, mas é difícil organizar um encontro separado
A maioria dos eventos a que vou coloca adesivos nas câmeras. Gosto muito disso. Porque são lugares para conhecer pessoas, não para o Instagram
Não quer dizer que ninguém tire fotos, mas elas são tiradas em um canto discreto para não fotografar outras pessoas por acidente. Por isso, dá uma sensação de muito mais respeito. O adesivo é só um lembrete para não começar a fotografar sem pensar quando se está bêbado, e faz todo mundo se sentir mais seguro e autêntico
Puxar conversa pode ser resolvido com alguns jogos rápidos de quebra-gelo
Em cidades pequenas há muito mais familiaridade, mas ao mesmo tempo a sensação de ser vigiado e julgado também é muito mais forte. Eu não suporto isso. Até a cidade pequena onde morei antes era pequena demais para mim. Todo mundo sabe da vida de todo mundo e fofoca sem parar pelas costas
O lado bom da cidade grande é conhecer pessoas novas e lugares novos, além da diversidade. Em cidades pequenas há muita pressão para se conformar e, por exemplo, se você não é religioso, é fácil ser tratado como alguém de fora. Não acho que eles sejam pessoas ruins, mas a abertura para aceitar quem é diferente é limitada. Aí você acaba fingindo, e isso não é conexão real
Na cidade grande sempre existem pessoas parecidas comigo, e posso encontrá-las em lugares ou eventos que combinam com meus gostos, então consigo realmente ser eu mesmo. Ali posso criar vínculos reais e também descobrir outras comunidades em que talvez eu me encaixe
Eu realmente detesto espaços só para homens. Também sou homem, mas tenho pouquíssimas conexões profundas com homens. A atmosfera de relutância em falar de sentimentos me parece uma grande besteira. Um “fim de semana masculino” acaba sendo beber cerveja demais, soltar comentários machões e conversa fiada, e assistir a esportes chatos ou pornografia ruim na frente da TV. Não há nada sério, divertido ou esclarecedor nisso. Pela minha experiência, sempre foi assim, e hoje em dia invento uma desculpa para sair dessas situações
Tenho relações muito mais profundas com amigas mulheres. Em geral, elas são mais abertas e menos julgadoras, então me sinto mais seguro. Por isso, para mim, eventos mistos são essenciais
Analisando minha vida, amizade exige tempo passado juntos. Sou pai, moro em uma cidade centrada no carro e tenho emprego em tempo integral, então sou bem ocupado. Talvez eu tenha algo como uma tarde ou noite por semana para ter vida social, praticar hobbies ou ir a algo como um Rotary Club. Como o tempo é limitado, o número de amizades que consigo manter de forma realista também é limitado. Começar novas amizades, mais ainda
Por isso sinto que “ter tudo” não é realista. Exercício, alimentação saudável, amigos, família, trabalho, comunidade, escrever comentários no Hacker News etc.: tudo exige tempo. A maioria dos dados mostra que pais de hoje passam muito mais tempo com os filhos do que as gerações anteriores. Para os pais millennials da minha geração, vejo isso como trocar tempo com amigos por tempo com a família
Eu também vivi sob todas essas condições; cresci com dois pais imigrantes sem comunidade nem modelos de referência, fui uma criança isolada no subúrbio e, nos meus 20 e poucos anos, vivia cronicamente on-line
É verdade que essa criação deixou marcas. Mas percebi isso e aprendi novos padrões. Hoje, na casa dos 30, tenho amizades profundas. Com pessoas mais jovens, mais velhas, homens, mulheres e pessoas não binárias. A maioria das relações ainda é superficial e minha energia é limitada, mas mesmo assim há momentos em que tocamos fundo em questões de relacionamento ou existenciais
Você precisa reescrever sua própria programação
Quando eu estava em NYC, eu me sentia mais conectado às pessoas. Conhecia os vizinhos e minha rede social era muito grande, mas não gostava tanto assim de NYC em si
Sinceramente, acho que a culpa era em grande parte do zoneamento residencial. Os lugares onde eu conhecia os vizinhos eram a lojinha da esquina, o bar a um quarteirão, o salão de beleza e a pizzaria no andar de baixo. Quando a estrutura faz com que, para ir a qualquer lugar, você precise andar mais do que alguns quarteirões, tudo isso desaparece
Quando eu vim de uma cidadezinha de algumas centenas de pessoas, todo mundo se conhecia, mas as conexões entre as pessoas tinham décadas. Quem não já estava dentro de uma rede social muito fechada era odiado por todo mundo; e mesmo os que estavam dentro dela, em sua maioria, não gostavam uns dos outros, só se aturavam porque não havia alternativa. Ninguém queria conviver nem com o vizinho da casa ao lado
Por outro lado, morando na cidade, já aconteceu de um dono de loja que me via com frequência separar algo que achou que eu gostaria e não deixar ninguém comprar até eu aparecer. Os vizinhos cumprimentam sempre que me veem, e alguns puxam conversa. Em um restaurante simples em que entrei por acaso, clientes habituais que eu nem conhecia me deram algo de graça, dizendo que eu era bem-vindo à comunidade. Eles aceitavam pessoas novas de bom grado
Claro, talvez alguém queira dizer: “Isso não é a experiência urbana. Minha cidadezinha também é toda assim; a sua é que era ruim”. Nesse caso, é apenas a diferença entre a sua anedota e a minha. Mas cidades podem ser tão acolhedoras quanto as pessoas imaginam que cidades pequenas sejam. Se você só fica trancado no quarto e faz cara feia toda vez que sai, é claro que vai se sentir sozinho. Mas, em uma cidade, há amigos em potencial em todos os lugares à vista, então é muito fácil reverter essa situação. Em várias cidades do mundo por onde passei, vi muitas pessoas conversando e rindo do lado de fora
Às vezes penso que seria bom se existissem clubes de cavalheiros no estilo da Inglaterra vitoriana. Não clubes de striptease no estilo americano, mas um terceiro espaço onde fosse possível ler livros, conversar, jogar cartas ou comer e beber com outros homens
Um espaço social limitado a pessoas que você conhece até certo ponto e com regras de comportamento parece uma força civilizadora que desapareceu hoje em dia
É uma ótima série que trata de relacionamentos, solidão e alienação moderna, com um leve toque de realismo mágico, esoterismo e alquimia. Ao mesmo tempo, gira em torno de uma organização fraternal da qual seu avô poderia ter feito parte. Ela só é fraternal no nome, porque mulheres também são membros, e organizações assim foram desaparecendo por causa do individualismo, do aumento dos aluguéis e do deslocamento das pessoas
Mas não há motivo para não criá-las de novo. Não precisa ser um clube de luxo e exclusivo como o Soho House; bastaria um lugar com livros, mensalidade razoável, um bar barato para gerar receita extra e alguns “eventos abertos” de vez em quando
Também poderia haver espaços para desenvolvedores de software, espaços focados em filosofia ou literatura clássica, ou para músicos e artistas
Fazendo uma conta por alto, mesmo em cidades caras, se o objetivo for atingir o ponto de equilíbrio e formar comunidade, não parece impossível
https://www.youtube.com/watch?v=g2p1osv0jj8
Na nossa cidadezinha há uma “aerie” dos Eagles. No primeiro andar há um salão de festas decente, e no subsolo há um bar exclusivo para membros, com mesa de sinuca e um deque com vista para o rio
Schultz imaginou a Starbucks como um “terceiro lugar” entre casa e trabalho, tentando promover comunidade e conexão
https://mulcahyconsultants.com/2023/12/14/howard-schultz-and...
Se você quer ver pessoas meio cochilando em poltronas de encosto alto com “orelhas”, é para lá que deve ir. A biblioteca em si também é bem boa
Para apresentar um ponto de vista contrário, boa parte do artigo do NYT pode ser explicada pelo efeito de esquecimento de Gell-Mann
Durante a maior parte da história humana, manter vários laços fortes sempre foi difícil de qualquer forma, e a comunicação de longa distância antes da internet também era complicada
Mesmo hoje, há muitas oportunidades de encontrar amigos com base em interesses. Conferências, shows, sports bars etc.
Fico me perguntando quanto desta discussão é um pânico moral nascido de conceitos imprecisos que, para começo de conversa, não podem ser explicados por dados sólidos
Parece que boa parte deste problema vem do fato de muitos homens terem um ego inseguro demais para se relacionarem de forma significativa uns com os outros
Por isso acabam parecendo excessivamente competitivos ou desinteressados. Ao conversar com outros homens, quantas vezes eles tentam o tempo todo ficar um passo acima, ou não fazem sequer uma pergunta? A maior parte das minhas interações entre homens foi assim
Eu não passei por isso desde que convivi com programadores e cientistas na Costa Leste. A maioria dos homens com quem convivo hoje é formada por artistas do Meio-Oeste, ou pelo menos artistas de meio período, e generalistas de TI
Em grande parte isso é biológico e significa que os homens são o sexo descartável. A expressão “mulheres e crianças” não é coincidência
No ano passado li a graphic novel Seek You, que trata desse tema em detalhes. Entre as causas fundamentais estão estereótipos disfuncionais da TV, como o herói solitário
Boulder foi o esporte mais social que já pratiquei, e recomendo muito ir sozinho. Surgem oportunidades de conhecer gente nova e, se você não estiver de fone, outras pessoas também puxam conversa
Boulder é um espaço aberto onde dá para se movimentar livremente, sem uma hierarquia social embutida, como a de tutor ou professor. Todo mundo está apenas tentando vias de dificuldades diferentes. Se alguém faz uma via que eu não consigo, posso pedir dicas; se há alguém que não consegue fazer uma via que eu consigo, posso perguntar se quer ajuda ou torcer quando a pessoa consegue algo difícil
Há muitos pontos de partida para conversa e, como em toda situação social, ir sozinho e demonstrar vulnerabilidade sempre faz os outros simpatizarem com você
Para começar, boulder não é bom se você tem medo de altura ou problemas de mobilidade por lesões passadas. Nesses casos, vira uma tarefa muito dolorosa e perigosa, não uma atividade prazerosa. Para fazer qualquer coisa além das paredes infantis, é preciso estar 100% saudável física e mentalmente. Caso contrário, você pode cair e se machucar bastante. Claro que isso é, em grande parte, um problema pessoal mais do que do esporte em si, mas definitivamente não é um esporte acessível para todos. Por causa das recomendações exageradas ao meu redor e na internet, forcei-me a tentar, mas nunca consegui aproveitar
Também não é 100% verdade que “não há hierarquia social embutida”. Pode ser uma postura consciente de querer enxergar assim, mas, na prática, todos os esportes, especialmente em grupos masculinos, são intrinsecamente competitivos e criam hierarquias claras com base em habilidade e resultados. Isso gera respeito ou antipatia, conscientemente ou não, e todo mundo sabe disso, mesmo que tente ignorar em nome da igualdade e da inclusão
Pessoalmente, acho que esportes coletivos em que você realmente precisa formar dupla ou enfrentar outras pessoas — como futebol, handebol, vôlei, tênis, tênis de mesa e várias artes marciais — são muito melhores para socializar. Boulder tende a ser mais solitário
A ideia de que, se você for sozinho, as pessoas vão puxar conversa parece depender 100% dos costumes sociais da região onde você mora, não do esporte. Talvez seja a minha experiência em um país de língua alemã para o qual me mudei, mas os locais não puxam conversa aleatória com desconhecidos. As pessoas vão com seus grupos sociais e não interagem com estranhos; quem vai sozinho costuma ir para treinar, não para ser interrompido por conversa fiada de alguém que quer fazer amigos
Assim como na academia, aqui isso não é uma forma de fazer amigos. As pessoas vêm para se exercitar, não para conversar com desconhecidos
Ainda assim, algumas palavras educadas podem bastar. Os suíços são muito tímidos e respeitam demais o espaço pessoal dos outros
Em qualquer tipo de escalada, não se deve usar fones de ouvido. É bom recomendar educadamente que outras pessoas também evitem. 1) É algo muito malvisto pela comunidade como um todo, 2) aumenta o risco de acidentes e 3) é um pouco arrogante demais. Normalmente você também não faria isso em um restaurante
A ideia geral é boa, mas, se eu morasse nessa cidade ou país e não houvesse nada parecido, a primeira coisa que eu pensaria ao ver as fotos da landing page seria: “isso é só para homens brancos na casa dos 20”
Não sei se foi intencional, mas, se eu fosse um cliente em potencial na região-alvo, provavelmente fecharia a aba nesse momento
Clubes sociais masculinos que funcionam bem normalmente têm regras implícitas. Por exemplo, coisas como “homens gays que se comportam externamente como heterossexuais tudo bem, mas não deixem a coisa estranha” ou “nada de esquerdistas esquisitos”. Mas hoje não dá mais para ter regras assim
Então “clubes sociais masculinos” acabam sendo tomados por pessoas do tipo board games, que aceitam todo mundo e são inofensivas. Com isso, o tipo de homem de alto status que dita tendências geralmente fica longe
Minha mãe disse, por volta de 1976, que quando um homem se casa, basicamente perde todos os amigos
Em troca, ganha todos os amigos da esposa, incluindo, claro, os maridos delas. Olhando agora, acho que foi bem profético
Sem exceção, todas as pessoas de quem eu era mais próximo no ensino médio quase não mantiveram contato quando fomos para a faculdade. As amizades que fiz na faculdade também não continuaram depois da formatura. No trabalho, havia alguém com quem almocei quase todos os dias durante anos, mas, depois que ele se aposentou, a última vez que o vi foi a última. Também havia um grupo de pais de quem me aproximei porque nossos filhos jogavam no mesmo time, mas, quando as crianças cresceram e seguiram caminhos diferentes, nós também quase deixamos de nos ver
Sem o ambiente ajudando, manter amizades exige esforço
Mulheres talvez sejam, em grande parte, parecidas, mas, aos meus olhos, elas parecem se esforçar mais para manter contato e continuar se encontrando
Tudo isso é só minha experiência, então posso estar bem errado
A linha divisória não é casado versus solteiro, e sim com filhos versus sem filhos
Como psicoterapeuta aposentado, passei a entender muito bem o quanto lugares assim são valiosos para homens
Na terapia, há cerca de 1 cliente homem para cada 10 clientes mulheres, e, na maioria dos casos, a proporção é bem pior do que isso
No Reino Unido existe o Andy’s Man Club
https://andysmanclub.co.uk/
Grupo de apoio entre homens
É um lugar excelente para frequentar. Homens se reúnem para falar sobre coisas do cotidiano que afetam todos os homens
É um espaço seguro e acolhedor para falar de questões que homens não costumam levantar com facilidade, como relacionamentos, emprego, divórcio, dívidas, família, violência, raiva, tristeza, perda e outras
Foi criado pela família de um jovem que tirou a própria vida aos 21 anos
No local a que fui, cerca de 60 homens apareciam por semana, e eles se dividiam em grupos menores
A estrutura era de homens apoiando uns aos outros por já terem passado pelas mesmas durezas que a vida impõe