- Nos Estados Unidos, foi lançado um novo clube social offline para enfrentar o problema do isolamento masculino
- O clube começou suas atividades em Boston, NYC e SF, entre outras cidades
- Na sociedade contemporânea, muitos homens vivenciam solidão psicológica e falta de conexão social
- O clube busca encontros reais, diferenciando-se das redes sociais
- Com o objetivo de promover convivência e formar laços sociais saudáveis, oferece diversos encontros presenciais
Introdução
- O wave3.social é um novo serviço de clube social offline voltado para homens, iniciado em várias grandes cidades dos Estados Unidos
- O clube foi lançado inicialmente em Boston, New York City e San Francisco
- A iniciativa parte do reconhecimento de que o problema do isolamento e da solidão masculina é grave na sociedade atual
- Diferentemente das mídias sociais centradas no ambiente online, oferece um espaço para encontros e interação reais
Objetivos e características
- O principal objetivo do wave3.social é oferecer um senso real de pertencimento para que homens possam superar a solidão e o isolamento social que enfrentam no dia a dia
- A estrutura é centrada em encontros presenciais regulares, nos quais os membros podem se encontrar de fato e se comunicar uns com os outros
- Em cada cidade, busca promover a formação de um senso saudável de solidariedade social por meio de diversas atividades e programas de convivência
- Ao contrário das comunidades online, seu diferencial é permitir o desenvolvimento de relacionamentos humanos reais
Impactos esperados
- Oferece aos homens oportunidades contínuas de se conectar com novas pessoas
- Apresenta uma possível solução positiva para o problema do isolamento masculino, que vem ganhando destaque como questão social
- Se o serviço se expandir para várias cidades, poderá contribuir para o fortalecimento de redes masculinas nas comunidades locais
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Comentários do Hacker News
Essa ideia aparece com frequência, e acho que isso acontece porque há uma percepção de que se trata de um problema importante na sociedade atual. O interessante é que a solução quase sempre é apresentada de forma universal, sem ficar presa a um lugar específico. Ou seja, em vez de um café, restaurante ou campo de futebol em particular, o foco tende a ser um app ou serviço que ajude as pessoas a se reunirem em vários lugares. Quero mencionar que, no passado, os lugares onde existia convivência social vibrante eram quase sempre justamente “lugares específicos”. Em espaços físicos fixos — como um café do bairro onde os moradores podiam aparecer a qualquer momento, ou um bar onde todo mundo passava duas vezes por semana depois do trabalho — não havia necessidade de planejamento prévio, app ou agenda
Nem sempre é assim, mas há claramente uma tendência de se falar mais em soluções independentes de lugar. Imagino que isso aconteça porque elas podem ter impacto em uma escala maior. Um exemplo é o Men’s Sheds, que tem cerca de mil unidades no Reino Unido. O Men’s Sheds é um espaço onde as pessoas constroem ou consertam coisas juntas e ajudam a comunidade local, com o objetivo de melhorar o bem-estar, reduzir a solidão e aliviar o isolamento social. Em uma pesquisa de 2023, 96% dos membros disseram sentir menos solidão. (menssheds.org.uk) Mas até nesses espaços podem ocorrer mudanças. Um local que antes aceitava apenas homens passou a incluir mulheres, e hoje está meio a meio, algo de que todos gostam. Ainda existem espaços tranquilos só para homens, como uma exposição de trens em miniatura, mas os membros homens também usam esse lugar para descansar e conversar de vez em quando (artigo da BBC)
Já vi várias teorias sobre por que desapareceram esses lugares fixos do passado, como “o café do bairro em que você podia aparecer a qualquer hora” ou “o bar em que sempre se ia depois do trabalho”. 1) As redes sociais ficaram mais interessantes do que os encontros presenciais; 2) o aumento da diversidade cultural e racial reduziu a confiança social e acabou afastando as pessoas dos espaços públicos (ver Robert Putnam); 3) bares e cafés independentes foram absorvidos por redes e passaram a operar com foco em rotatividade; 4) depois do movimento dos direitos civis, os EUA viraram um lugar cheio de esquisitos, então a maioria passou a evitar espaços públicos; 5) os salários não acompanharam a inflação, reduzindo a renda disponível para gastar nesses lugares; 6) organizações fraternais, clubes de veteranos e afins, que antes tocavam esses bares e cafés, entraram em declínio
Para mim, a base desses chamados apps “sociais” é, no fundo, um desejo dos usuários de evitar o encontro com pessoas reais. Parece haver uma preferência por relações humanas estéreis, seguras e distantes. Claro que todo mundo deseja algum contato real, mas já houve tempos em que as pessoas participavam muito mais ativamente da vida social e pública. Hoje, no entanto, os apps que contornam isso é que dominam, e isso sugere que as pessoas também têm claramente um desejo de não conviver tão de perto com os outros ao mesmo tempo. Se você realmente quer relações de verdade, meu conselho seria: vá a lugares onde haja gente, deixe o medo de lado e tome a iniciativa de cumprimentar alguém
Acho que isso é simplesmente uma mudança tecnológica. “Algumas décadas ou um século atrás”, os encontros sociais baseados em lugar eram praticamente a única opção, mas hoje há várias alternativas. Claro, você ainda pode escolher um café ou pub e começar a se encontrar com um amigo lá, aos poucos conversar com os frequentadores habituais e ir conhecendo as pessoas. No começo, sem exagerar no tempo que passa ali, mas descobrindo interesses em comum, pedindo favores, trocando piadas e tentando se entender por meio de uma competição amistosa ou de debates — tudo isso faz parte do cotidiano da formação de vínculos sociais. Encontros baseados em lugar têm como ponto forte e fraco o fato de filtrarem pouco, então você convive com pessoas bem diferentes. Já encontros independentes de lugar tendem a se concentrar em uma atividade ou interesse específico, e por isso as pessoas se conectam com mais facilidade. Esse modelo também tem desvantagens, mas não me parecem particularmente graves
Tenho a sensação de que comunidades baseadas em lugar têm um charme insubstituível
Acho que a falta de amizades verdadeiras vem de três problemas. 1. Se você mostrar quem realmente é, em qualquer lugar e a qualquer momento alguém pode te filmar e isso ficar na internet, e sempre haverá alguém disposto a usar isso para posar de moralmente superior e ganhar reputação; por isso, desde o início, você já não pode mostrar sua verdadeira personalidade. 2. Como todo mundo é móvel e está conectado online, não há necessidade de tentar conversar com quem está ao redor, e com isso as habilidades sociais se atrofiam ou nem chegam a ser aprendidas. As pessoas até mantêm o mínimo de educação, mas não sabem puxar papo nem criar intimidade. 3. Quem vive em cidade grande não cresceu junto, não vai à igreja, ao Rotary Club ou a espaços só para homens. Todo mundo só finge ser descolado e livre, e se você tiver laços fortes ou convicções claras, logo vão te apontar como religioso. Na superfície, todos sorriem e parecem bem, mas por dentro não conseguem formar relações sinceras. Queda da testosterona, escolas voltadas para mulheres, espaços sempre mistos entre homens e mulheres, ruptura geracional etc. também seriam fatores adicionais
Fico me perguntando se “mostrar quem você realmente é e isso ficar na internet” é mesmo uma preocupação tão grande para tantos homens. Eu nunca me preocupei com isso e nunca conheci ninguém que se preocupasse. Também não concordo com a ideia de que “não há necessidade de conversar com quem está por perto” — eu falo o tempo todo no trabalho e também sou extremamente falante em encontros sociais esquisitos, como um grupo de esgrima histórica. Recentemente comecei a fazer voluntariado em reabilitação de animais silvestres, então tenho várias oportunidades de conversar. Também acho exagerada a afirmação de que “demonstrar laços verdadeiros ou convicções faz você parecer religioso” — conheço muita gente, religiosa ou não, que vive abertamente com convicções fortes, como meus amigos vegetarianos. No fim, a experiência masculina realmente varia demais, e minha impressão é que o autor do comentário talvez esteja cercado de pessoas especialmente julgadoras e antissociais. Talvez muitos homens se identifiquem com isso, mas queria registrar que minha experiência foi o completo oposto. Acho que isso depende muito dos grupos aos quais você pertence
Pela minha experiência, os motivos citados acima não impedem amizades realmente profundas. 1) Nunca tive essa preocupação. 2) Consigo conversar bem com desconhecidos cara a cara, mas isso não reduz tanto a solidão nem gera amizades profundas com tanta facilidade. 3) Sou ateu e nunca julguei ninguém por religiosidade nem me senti desconfortável com isso. Quando analiso minha própria vida, o essencial é que amizade exige “tempo passado junto”. Sou pai, trabalho e moro em uma cidade centrada em carros, então minha vida é corrida. Na prática, consigo sair ou participar de algum encontro só uma vez por semana, então parece natural haver um limite para quantas amizades consigo manter. Acho impossível ter tudo ao mesmo tempo. Exercício, alimentação saudável, amigos, família, comunidade, trabalho, várias comunidades... tudo isso consome o recurso chamado tempo. Há até estatísticas mostrando que os pais de hoje passam muito mais tempo com os filhos do que no passado; por isso, acho que pais millennials como eu estão trocando tempo com amigos por tempo com os filhos
Tenho certeza de que, se for um amigo de verdade, posso mostrar quem realmente sou. Na cena em que costumo circular, as pessoas odeiam profundamente tirar foto sem consentimento. Nos eventos a que vou, colocam adesivos em todas as câmeras. Eu gosto dessa cultura — fui lá para encontrar pessoas, não para “fazer Instagram”. Claro que às vezes alguém tira uma foto escondido em algum canto, mas isso é feito sem estragar o clima e tentando evitar que alguém apareça sem querer. Todo mundo se sente mais seguro e mais autêntico, então os adesivos funcionam como um tipo de lembrete. 2) Acho que o constrangimento desaparece com algumas rodadas de jogos para quebrar o gelo. 3) Em cidades pequenas, a intimidade é muito mais profunda, mas ao mesmo tempo o peso do olhar alheio é enorme. Eu não aguentaria isso. Em cidades pequenas acontece a mesma coisa: todo mundo se conhece, então também há muita fofoca. O lado bom das grandes cidades é poder conhecer pessoas e lugares novos e aproveitar a diversidade. Cidades pequenas muitas vezes têm mais homogeneidade e pressão para se conformar, frequentemente por motivos religiosos, e fica difícil ser aceito sendo diferente; no fim, isso leva à hipocrisia. Não considero isso um vínculo verdadeiro. Nas grandes cidades, posso mostrar quem realmente sou, conviver com pessoas parecidas comigo e encontrar novas comunidades. Não gosto muito de espaços só para homens — há um tabu enorme em conversar de verdade entre homens, então é difícil criar uma troca emocional mais profunda. Em encontros só de homens, tudo gira em torno de beber cerveja, posar, ver TV, falar de esportes sem graça ou fazer piadas infantis. Acho isso extremamente chato e cansativo. Hoje eu pulo esse tipo de encontro. Tenho relações muito mais profundas com amigas mulheres, e me sinto mais seguro com elas porque são mais abertas e menos julgadoras. Para mim, grupos mistos são indispensáveis
Esse tipo de visão é excessivamente pessimista. Eu também sou filho de imigrantes, sem comunidade local, tive uma infância suburbana isolada e passei pelos meus “20 e poucos anos preso à internet”. Isso teve impacto, mas procurei me observar e me adaptar de novas maneiras. Na casa dos 30, construí amizades profundas. Há gente de várias idades, gêneros e origens. Minha energia é limitada, então também tenho muitas relações superficiais, mas às vezes tenho conversas bem profundas. Recomendo tentar mudar o próprio enquadramento mental
Eu sou sempre “de verdade”. Fico curioso sobre o que estou deixando passar
Às vezes penso que seria bom ter espaços como os “gentlemen’s clubs” da Inglaterra vitoriana (não clubes adultos americanos). Um “terceiro lugar” onde homens pudessem ir para ler, conversar, jogar cartas, comer e tomar alguma coisa. Acho que um espaço comunitário relativamente restrito, em que as pessoas se conhecem e existem certas regras, cria uma atmosfera civilizada, e esse tipo de coisa praticamente desapareceu hoje
Um “espaço restrito onde as pessoas se conhecem e há regras” é, na prática, muito parecido com um country club. Isso traz embutidos classismo e regras excludentes
Recomendo a todos a série Lodge 49. Dá para assistir de graça com anúncios. Ela trata muito bem de relações, solidão e alienação moderna, com um toque de misticismo e alquimia. Mostra como organizações fraternais do tempo dos nossos avôs desapareceram por causa do individualismo, do aumento dos aluguéis, do deslocamento etc. Também não é necessário criar algo como o Soho House, um clube social de luxo; com livros, uma mensalidade razoável, um bar e alguns eventos públicos ocasionais já dá para formar um bom espaço comunitário. Isso poderia existir para desenvolvedores, filosofia/literatura, músicos e por aí vai, e, se o ponto de equilíbrio fechar, dá para operar sem custos tão altos
Esses espaços ainda existem nos EUA, mas o número de membros caiu muito. Exemplos incluem maçons, Odd Fellows, Fraternal Order of Eagles, clube dos Elks, clube dos Moose e outros. Na pequena cidade onde moro há um clube dos Eagles com salão de banquetes no térreo, bar exclusivo para membros e mesa de sinuca no subsolo, além de um deque com vista para o rio
Já houve até empresa que tentou colocar essa ideia em prática. Schultz concebeu o Starbucks como um terceiro lugar entre casa e trabalho, promovendo comunidade e conexão (fonte)
A Mechanics Institute Library, em San Francisco, também é um ótimo exemplo. Fui associado lá. Era comum ver pessoas cochilando em poltronas wingback, e a biblioteca em si também é excelente
Acho esses esforços muito valiosos. Não acho que o Men’s Sheds ou grupos semelhantes precisem incluir todo mundo. O isolamento social e a queda do voluntariado entre homens e meninos brancos nos EUA (ou em outros países) já são um problema há anos. Bowling Alone, de Robert Putnam, o relatório sobre voluntariado do Do Good Institute, e pesquisas recentes associadas a Scott Galloway discutem causas e soluções. Do ponto de vista de alguém que pesquisa políticas públicas há mais de 20 anos, o governo pode ser parte da solução, mas costuma ser inconsistente tanto no financiamento contínuo quanto na avaliação, e também é raro ver organizações sem fins lucrativos realmente bem administradas. Muitas vezes é mais natural que indivíduos e comunidades se mobilizem por conta própria e tentem coisas novas conforme a demanda. Não tem problema se a participação ou o impacto aumentarem e diminuírem. Mesmo que uma iniciativa desapareça, logo surgem outras tentativas ou alternativas. Como assistente social, acho desejável uma abordagem baseada em teoria sólida e boas práticas, mas não sou eu quem tem o dinheiro nem o poder, então no fim das contas não tenho poder de decisão
O lugar onde mais senti conexão com outras pessoas foi Nova York. Eu conhecia meus vizinhos e tinha uma rede grande, mas nunca gostei muito da cidade em si. O que eu realmente quero criticar é a estrutura residencial. Os espaços em que você consegue conviver com os vizinhos quase sempre são a lojinha de esquina, a loja no térreo, o bar do bairro, o salão, a pizzaria; quando você vai para bairros em que precisa andar mais de dois ou três quarteirões desde casa, essas oportunidades simplesmente desaparecem
O boulder indoor é, entre todos os esportes que já experimentei, o mais sociável. Dá para ir sozinho e conhecer gente nova naturalmente, e, se você não estiver de fone de ouvido, todo mundo parece disposto a conversar. O ginásio de boulder permite circular livremente, sem a hierarquia de tutor ou professor, e cada um tenta rotas de dificuldade diferente. Se alguém faz uma rota que eu não consigo, posso pedir dicas; se alguém não consegue algo que eu consigo, posso ajudar; e quando alguém consegue um problema difícil, todos torcem juntos. Nunca faltam assuntos, e, se você for sozinho e mostrar um pouco de vulnerabilidade, as pessoas costumam reagir bem
Pickleball também é uma ótima opção. Pickleball em jogo aberto é ainda mais sociável do que boulder. Também é barato, e hoje em dia há quadras por toda parte
Você pratica mais ao ar livre, na natureza, ou em ambiente interno, tipo academia?
Concordo totalmente com a ideia de que pessoas com interesses parecidos se reúnem naturalmente no mesmo espaço. Só que isso não significa que vá surgir um clima em que todo mundo conversa com naturalidade. Na região da Europa onde vivo (especialmente na Suíça), a maioria das pessoas é bem tímida e respeita muito a privacidade alheia, então às vezes basta dar um simples oi para mudar completamente o ambiente. E usar fone de ouvido ao escalar é realmente NÃO. A comunidade em geral vê isso mal, aumenta o risco de segurança e ainda passa uma imagem autocentrada. É como usar fone enquanto come em um restaurante
Não concordo com isso. Boulder é muito difícil de acessar para quem tem medo de altura, lesões anteriores ou problemas de mobilidade, e, se você não estiver física e mentalmente em ótima forma, pode ser só arriscado e desagradável. Eu mesmo tentei por pressão do ambiente ao meu redor e não gostei. Também não acho totalmente verdade que “não há hierarquia”. Em grupos masculinos, qualquer esporte tende a acionar um espírito competitivo implícito, criando hierarquias baseadas em habilidade. Mesmo que tentem esconder, todo mundo percebe isso. Comparativamente, esportes coletivos como futebol, handebol, vôlei, tênis, tênis de mesa e artes marciais são mais sociáveis, porque de fato há cooperação com um parceiro e também competição. A ideia de que “ir sozinho fortalece amizades” também depende muito da cultura local. Na região de língua alemã onde moro, desconhecidos realmente não puxam conversa, e a maioria vai em grupo e quer ficar só com o próprio grupo. Mesmo quem vai sozinho geralmente não quer ser incomodado, e, como na academia, o ginásio de boulder não é um lugar ao qual se vai para conversar
É tipo uma creche-parquinho para adultos. Só queria que houvesse menos piadas sobre mordidas
Acho que a maioria dos homens é insegura demais para se relacionar seriamente entre si. A maior parte é competitiva demais ou parece não ter nenhum interesse em conversar; em vez de ouvir o outro, muitos ficam tentando se gabar ou vencer a interação
Concordo demais. Estatisticamente, homens se importam pouco uns com os outros. Em compensação, costumam se importar mais com mulheres ou com as filhas. Isso também tem relação com motivos evolutivos. A expressão “mulheres e crianças” não surgiu à toa
Fico curioso para saber o que esses homens têm em comum além do gênero. Quando convivo com programadores e cientistas, nunca passo por isso. Mais recentemente, também não vi nada parecido interagindo com artistas ou profissionais de TI
Acho que a raiz do problema é muito mais profunda, e a abordagem para resolvê-lo teria de ser igualmente complexa. No ano passado li a graphic novel 'Seek You', e ela trata desse tema em grande profundidade. Estereótipos de TV quebrada (o herói solitário) também seriam uma das causas centrais
Quero fazer um pequeno contraponto. O ponto central do artigo do NYT talvez possa ser explicado pelo efeito Gell-Mann. Durante a maior parte da história humana, já era difícil manter muitas relações importantes ao mesmo tempo, e antes da internet a própria comunicação de longa distância era difícil. Ainda hoje, há muitas oportunidades de encontrar amigos por interesse — conferências, shows, sports bars etc. Como essa discussão depende de conceitos vagos, fico pensando se isso não acaba gerando um pânico moral que na prática é difícil de provar com dados
No geral, acho uma boa ideia, mas, se eu morasse na cidade ou país certos e ainda não houvesse nada parecido, acho que só de ver a foto da landing page eu pensaria “isso aqui é para homens brancos de 20 e poucos anos?” e fecharia na hora
Minha mãe dizia por volta de 1976 que “quando um homem se casa, perde todos os amigos e passa a ter só os amigos da esposa”, e isso hoje me parece quase profético. Claro, junto vêm também os maridos dessas amigas
A maioria dos homens parece não manter amizades se o ambiente externo — escola, trabalho, igreja, hobby, vizinhança — não continuar sustentando esses vínculos. Meus melhores amigos do ensino médio desapareceram quando fomos para a faculdade, e os amigos da faculdade também raramente continuaram depois da formatura. Eu almoçava todos os dias com um colega de trabalho; quando ele se aposentou, aquilo acabou sendo a última vez. Também fiz amizade com os pais das crianças do mesmo time que meu filho jogava, mas conforme as crianças cresceram, esse vínculo enfraqueceu. Para manter essas amizades, se a situação não ajuda, a pessoa precisa se esforçar ativamente. Talvez com mulheres também seja assim, mas, na minha experiência, elas costumam ser mais proativas em mandar mensagem e organizar encontros
Pela minha experiência, o casamento em si não corta amizades. O verdadeiro fator que faz amizades se perderem é ter filhos. Mais do que ser casado ou não, a linha divisória muito mais importante é ter ou não ter filhos
Pela minha experiência, o que minha mãe dizia não era verdade