A amizade começa em casa

• O amor-próprio é a base da amizade com os outros
• Sem harmonia interior consigo mesmo, é difícil formar relações interpessoais saudáveis
• A forma como nos relacionamos na amizade também é influenciada pelo ambiente e pelo impacto recebido de outras pessoas
• A amizade verdadeira exige reciprocidade, percepção e aceitação da mudança
• Reconhecer uma postura autocrítica e passar por um processo de cura ajuda a restaurar a amizade

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Introdução

• A citação de Carl Jung enfatiza como o amor-próprio é uma tarefa difícil
• Amar os outros é relativamente fácil, mas amar a si mesmo é difícil e envolve dor interior
• No fim, a grande prova da vida se resume à pergunta: você consegue amar a si mesmo?

1. A amizade que começa em si mesmo

• A capacidade de amar os outros se baseia no grau em que se ama a si mesmo
• Aristotle também mencionava que é preciso ser um bom amigo de si mesmo para formar uma amizade verdadeira
• Quem vive conflitos ou confusão interior tem dificuldade de amar plenamente a si mesmo ou aos outros
• Na prática, muitos conflitos em amizades, relacionamentos amorosos etc. surgem por causa de questões internas

2. Influência mútua e ambiente

• A amizade é ao mesmo tempo um reflexo de quem somos e algo moldado pela atitude das pessoas que encontramos
• Por exemplo, crescer com cuidadores críticos ou rejeitadores influencia a personalidade e os padrões de apego
• Plato e Aristotle enfatizavam que a harmonia interna e externa é importante para relações saudáveis entre o indivíduo e a sociedade
• Desde Freud, a psicologia também desenvolveu seus estudos em torno da harmonia psíquica interna e das influências do ambiente
• Modelos terapêuticos modernos, como o Internal Family Systems (IFS), destacam a conexão entre papéis sociais externos e partes internas, explicando que nenhum elemento interior é uma “parte ruim”, mas sim “uma parte boa colocada em um papel inadequado”

3. O papel da amizade e o crescimento pessoal

• A amizade é um modelo de relação ideal tanto com nós mesmos quanto com os outros
• A amizade é dinâmica e orientada ao crescimento, refletindo continuamente sobre o estado de si mesmo e da relação e oferecendo feedback
• Pessoas introvertidas precisam expandir suas relações interpessoais, enquanto pessoas extrovertidas precisam se aproximar mais de si mesmas por meio da autorreflexão
• Na terapia, busca-se um caminho para alcançar integração interior, isto é, harmonia e amizade, de acordo com a tendência à introversão ou extroversão
• A verdadeira amizade consigo mesmo não é um processo doce nem fácil; às vezes, envolve a dor de se confrontar consigo mesmo

Reconhecendo mudança e reciprocidade

• Se você quer mudar, é importante aceitar que você mesmo precisa mudar
• É preciso reconhecer que os problemas na amizade não são responsabilidade exclusiva sua ou da outra pessoa, mas resultado de correlações e interações
• A autocrítica e as atitudes negativas também costumam ter raízes em relações de apego passadas ou no ambiente
• É possível perceber que a repetição da autoculpa e de comportamentos negativos funciona como um mecanismo de defesa com objetivo de autoproteção
• A partir desse reconhecimento, até a parte interior crítica pode ser transformada em um novo papel positivo

O ciclo entre amizade e crescimento

• O amigo ideal nos ama da forma como esperamos conseguir amar a nós mesmos
• Um bom terapeuta oferece ao mesmo tempo acolhimento e feedback honesto, ajudando o paciente a, no fim, construir esse tipo de relação consigo mesmo
• Na amizade verdadeira, convivem elementos de acolhimento, justiça, percepção e crescimento pessoal
• Nos diálogos de Plato, Socrates recomendava aos jovens uma postura dialógica e investigativa em relação à amizade
• A dor de encarar a si mesmo é o caminho para um amor verdadeiro e para relações internas e externas mais profundas

Conclusão e caso prático

• Reconhecer a própria postura crítica e trabalhar para dissolvê-la é essencial para restaurar a amizade consigo mesmo e com os outros
• Como exemplo, apresenta-se o caso de alguém que, ao pedir desculpas ao filho por sua atitude crítica, viveu uma intimidade mais sincera e esperança
• Quando uma amizade que estava sendo perdida é restaurada, surgem ao mesmo tempo arrependimento e esperança
• A essência da amizade carrega, tanto em relação ao nosso interior quanto aos outros, acolhimento e uma orientação para a mudança

[GN⁺]

Comentários do Hacker News

• Faz muito tempo que sou duro comigo mesmo, então comecei a sempre carregar uma foto minha quando era criança, um menino tímido sentado de olhos fechados, encostado na parede ao lado de uma coluna no capitólio estadual; sempre que passo por momentos difíceis e falo comigo mesmo de forma cruel, lembro daquele menino na foto e penso que eu de hoje não sou diferente daquela criança que também estava tentando entender o mundo, e a cada um desses momentos consigo ser um pouco mais gentil comigo mesmo; agora tenho 47 anos
  • Às vezes é possível se afastar dos outros, mas nunca dá para escapar de si mesmo, por isso não é fácil se tratar com generosidade; os erros e as fraquezas ficam surgindo sem parar; o que você faz com a foto é uma espécie de distanciamento de si mesmo, de olhar o interior a partir de fora; assim fica mais fácil ter compaixão tanto por quem você era na infância quanto por quem você é agora; eu também tenho 47 anos
  • Acabei de escrever um comentário nesta thread e percebi que, agora aos 47, a voz interior é na prática quase uma mentirosa; essa voz é como um apresentador de rádio sensacionalista ou um título caça-cliques, uma manchete sem conteúdo
  • O homem no espelho pode ser realmente exigente, mas, quando você conquista a confiança dele, a vida fica muito mais fácil; eu trabalho com jovens que estão começando o casamento, a família e a vida, e o conselho que dou a eles é que tenham consigo mesmos o mesmo amor e a mesma paciência que têm com o parceiro ou com as pessoas ao redor; mesmo que não consigam fazer tudo perfeitamente, que se perdoem, aprendam e melhorem; tenho 49 anos
  • Aqui vai um link para o guia e os áudios da OMS sobre ‘como se desprender de pensamentos e sentimentos difíceis’ guia da OMS, isso pode ajudar nesse tipo de experiência
  • Fico curioso se mais alguém tem uma história de sucesso superando um diálogo interno avassalador e negativo; pode ser experiência direta, ou história de alguém conhecido, familiar ou filho que você ajudou; pergunto por curiosidade; isso também me faz pensar que existe toda uma indústria de livros de autoajuda e coaching que ganha dinheiro com esse tipo de problema
• A escrita do ensaio era boa, mas a argumentação foi fraca; já começou com “Jung disse”, apelando à autoridade, e segue com menções a uma figura famosa; faltou uma definição clara de ‘amizade consigo mesmo’ e uma explicação do mecanismo de como isso funciona; exemplos ou citações não podem servir como prova, e isso fica claro se você apagar os nomes e reler ou procurar contraexemplos; na prática, também há muitas pessoas ao nosso redor que são duras consigo mesmas e ainda assim muito amorosas com os outros; é um bom ensaio, mas eu não o trataria como uma verdade já comprovada, e sim como uma opinião a ser testada
  • Minha posição é que esse tipo de texto, uma ‘peça de pensamento’, serve como estímulo intelectual; é difícil falar de forma definitiva sobre a vida ou a maneira de pensar de todas as pessoas, mas isso não significa que não valha a pena refletir sobre isso por conta própria; vivemos pensando, e tentar melhorar também é algo natural
  • Pelo menos parece haver um pouco de pensamento humano aí; já em textos escritos por GPT isso não aparece
• Acho que introspecção e autoconsciência são condições indispensáveis para amar a si mesmo, ou pelo menos a condição prévia para se tornar alguém que consiga se amar; amar a si mesmo significa reconhecer as próprias fraquezas, e essa experiência ajuda a entender e ter empatia pelas fraquezas dos outros; quando você percebe que as outras pessoas não são tão diferentes de você, o mundo fica muito mais tranquilo
  • Na minha opinião, é difícil concordar com essa afirmação; soa como aquela história batida de que o próprio valor só nasce do esforço pessoal; claro que o autodesenvolvimento faz bem, mas essa afirmação simplifica demais; na verdade, a maioria das pessoas cresce sendo amada numa família funcional, sem fazer grande introspecção, e assim adquire um certo amor-próprio básico; já quem não recebeu amor na infância, ou até aprendeu a se odiar, leva muito mais tempo para chegar à autoaceitação; nesses casos, sim, a introspecção é urgente
  • Perceber as fraquezas não fez com que eu me amasse mais; pelo contrário, isso só me fez continuar percebendo minhas falhas e tornou tudo mais difícil
  • Tornar-se amigo de si mesmo significa conseguir rir de si mesmo mesmo quando a piada não vem de outra pessoa
  • Ao contrário, acho que o amor-próprio pode vir primeiro e então facilitar a introspecção e a autoconsciência; quando você se ama, passa a se interessar por si mesmo e a investigar por que age assim e o que realmente quer; se você se sente inútil ou quebrado, cavar o próprio interior pode parecer perda de tempo e até a sensação de que só vai aumentar as feridas
  • Em inglês, a nuance da palavra ‘love’ é ampla demais e acho que ela é mal usada em temas como este; aqui, a expressão mais adequada seria ‘autoaceitação’, porque ‘amor-próprio’ pode acabar incluindo também narcisismo
• Aviso: conteúdo sobre automutilação e suicídio. Eu me esforcei muito comigo mesmo para conseguir sobreviver, e também li muito material de psicologia e pensei bastante sobre isso; depois de 3 anos de medicação, quase 20 anos de sofrimento e experiências extremas ligadas a diferentes contextos de vida, quero compartilhar algumas dicas para formar uma relação saudável consigo mesmo<br>Primeiro, é preciso encontrar um terapeuta que combine com você; vale tentar com várias pessoas, como quando se escolhe roupa, e um bom terapeuta é aquele com quem você sente sintonia; isso pode variar conforme a questão seja depressão, pânico, ansiedade, casamento, saúde etc., mas alguém com quem você consiga conversar com conforto e que saiba conduzir bem o seu coração já é um terapeuta ‘bom o suficiente’; não precisa ser perfeito, mas é importante que passe pequenas tarefas também; é preciso construir confiança como uma equipe<br>Segundo, cuidar do corpo é igualmente importante; corpo e mente estão muito ligados, então, se você investir afeto no corpo no dia a dia — com ioga, mindfulness, distância do celular e das redes sociais, exercícios, alimentação etc. — isso com certeza volta para você<br>Terceiro, ler livros de psicologia; ao ler, você acaba ganhando muito sentido e muitos insights sobre a própria vida; só que isso pode tocar em emoções fortes, como traumas, então é preciso ler devagar; livros de autores como Peter Levine, Gabor Mate, Bessel van Der Kolk, Gottman, Richard Shwartz, David Burns e Brené Brown podem ajudar no aspecto cognitivo; ainda assim, como alguns autores têm teorias extremas, é preciso aplicar só o que fizer sentido para você<br>Eu nunca confiei nem um pouco na frase ‘basta mudar os pensamentos e a vida muda’; ainda hoje não acho que isso seja tudo, mas vejo como um processo necessário para mudar a si mesmo; meus relacionamentos ainda não são perfeitos, mas ultimamente sinto que tenho uma relação muito boa comigo mesmo; a depressão também diminuiu um pouco e a vida melhorou; são formas que realmente funcionaram para mim ao longo de 2 anos
  • Você censurou parte da palavra suicídio, mas isso só fez meu cérebro pensar justamente na palavra completa; não teve muito efeito e ainda chamou mais atenção
• Também acho que amizade ou amor pelos outros dificilmente se sustenta por muito tempo se a pessoa não tiver isso dentro de si; por um tempo até dá, mas, para relações reais e duradouras, é importante haver uma base em relação a si mesmo; isso não é fácil para muita gente; como um médico, primeiro é preciso um diagnóstico preciso; penso em conceitos como o trabalho com a sombra de Jung (Jungian shadow work)
  • Na verdade, há a objeção de que, mesmo sem ter isso em si, ainda é possível ‘mediar’ e transmitir algo aos outros; especialmente pais criando filhos às vezes amam e cuidam deles mesmo estando num estado fortemente autodepreciativo; o conselho de tratar a si mesmo como você trataria outra pessoa não é tão fácil de aplicar na prática
  • Eu também não gosto desse ditado “você só pode amar os outros na medida em que ama a si mesmo” justamente por causa desse “por um tempo até dá”; é possível se importar profundamente com os outros mesmo sem cuidar de si; mas, nos relacionamentos, só quando você reconhece as forças que tem é que a ansiedade de estar sendo um peso ou de fracassar deixa de te atormentar; na verdade, essa ‘autoeficácia social’ é algo aprendido em relações humanas bem-sucedidas; isso pode ser naturalmente incutido durante o crescimento, mas há muita gente para quem isso não aconteceu; às vezes, o amor que os outros têm por mim vem antes do amor que eu tenho por mim mesmo
  • Gosto da expressão “você só pode dar o que tem” e a acrescentei aos meus lemas de vida; também uso com frequência algo parecido: “não dá para servir de um copo vazio”
• Todo mundo diz o que deve ser feito, mas ninguém diz como fazer de fato; pela minha longa experiência de cura, frases de efeito e citações da internet não ajudaram muito; o importante é ler livros ou procurar profissionais; raiva, tristeza e dor não desaparecem só porque você decide suportá-las; é indispensável haver junto uma mudança de mentalidade, de conhecimento e de autoconvencimento
• Queria saber se alguém já prestou atenção no serviço relacionado a cookies usado pelo site; esse serviço deixa ativada por padrão a opção de ‘interesse legítimo’ (legitimate interest) mesmo quando você desativa o uso de cookies; a expressão ‘interesse legítimo’ parece inofensiva, mas na prática não é bem assim; veja a orientação do UK-ICO; se você rolar para baixo na caixa de diálogo desse serviço, há um link “vendor preferences", e ao clicar verá dezenas de empresas todas marcadas em ‘interesse legítimo’; acho esse método muito enganoso; se há algo que eu quero ler, vou desmarcando uma por uma, mas normalmente só fecho a página
• “O encontro de duas personalidades é como o contato de duas substâncias químicas: se houver qualquer reação, ambas serão transformadas.” — Carl Jung
• No fim, a questão é esta: se você passa a se aceitar como é (e esse seria, na verdade, o significado de amor), então o crescimento para?
  • De forma alguma; o crescimento de que estamos falando tem um sentido positivo, não significa que só ele cria valor em uma pessoa; aceitar a si mesmo como é significa reconhecer que meus valores, experiências, sonhos e minha própria existência têm valor inerente; mesmo sem crescimento, ou até em declínio, esse valor não desaparece; como crescer em si é um dos prazeres da vida, não há por que tirar isso de si mesmo; desafiar-se a crescer partindo da autoaceitação não pressupõe “serei amado quando melhorar”, mas sim a atitude de “vou explorar a experiência desta vida”; assim, você pode tentar mesmo que falhe; se você não ama a si mesmo, o crescimento inevitavelmente se torna um risco
  • Não; você pode se aceitar e ser feliz mesmo assim buscando novas habilidades, hobbies e aprendizado
  • Acho justamente o contrário, embora isso varie de pessoa para pessoa
  • Mesmo depois da aceitação, a pessoa continua crescendo, e pode escolher por si mesma a direção e a motivação desse crescimento
  • A definição “aceitar a si mesmo = amor” não me parece uma definição tão boa; como contraexemplo, a maioria dos pais ama os filhos, mas não aceita apenas o estado atual deles e os cria tentando guiá-los para algo melhor; também é possível amar a si mesmo dessa forma
• Foi um ótimo texto; levei quase 40 anos para perceber isso, mas ainda bem que percebi, mesmo que tarde