A cerca elétrica já parou de funcionar há anos
(soonly.com)- O caso de um cachorro limitado por uma cerca que existe apenas na memória ilustra barreiras sociais invisíveis
- A cerca elétrica não funciona mais, mas o cachorro ainda não cruza aquela linha
- Em nossas vidas, também existem barreiras psicológicas semelhantes que nos fazem hesitar em entrar em contato ou nos comunicar
- Na prática, apenas 20 segundos de coragem e ação sincera são a chave para atravessar essa barreira
- Perceber que essas barreiras desapareceram há muito tempo e tomar a iniciativa de se aproximar é o ponto de partida para mais liberdade e relações melhores
A cerca elétrica que só ficou na memória
Durante uma caminhada, quando um cachorro latiu no quintal de uma casa, o dono disse: "Não se preocupe, o cachorro nunca sai do quintal. A cerca elétrica já parou de funcionar há anos, mas desde então ele nunca mais atravessou esse limite."
Por um instante, a pessoa para e percebe que, embora a cerca não exista de fato, o cachorro continua preso àquela fronteira.
A partir dessa experiência, surge a pergunta: "Será que também não temos, em nossas vidas, fronteiras psicológicas sem sentido como cercas elétricas?"
Como funcionam as barreiras invisíveis
A cerca elétrica treina o cachorro por meio do desconforto.
- Primeiro vem um sinal de alerta, depois o choque
- No fim, mesmo que a cerca não esteja realmente funcionando, o cachorro continua dentro do limite por causa da lembrança de uma possível dor
No entanto, alguns poucos cachorros suportam 3 segundos de desconforto e atravessam a cerca; quando descobrem que aquela barreira era uma ilusão, nunca mais ficam presos a esse limite.
As cercas entre nós
A principal ideia transmitida por este texto é que certas barreiras psicológicas não apenas limitam a liberdade, mas também servem para nos separar uns dos outros.
- Pensamentos como "Será que vou parecer inconveniente se eu chamar primeiro?", "Se a outra pessoa não chama antes, será que é porque não se importa?", "Será que vou parecer fraco se sou sempre eu quem toma a iniciativa?" são justamente essa cerca
- Na verdade, essas barreiras perderam o sentido há muito tempo, mas ainda assim continuamos sem conseguir atravessá-las
Se pensarmos de verdade, vale refletir se alguma vez achamos ruim quando alguém entrou em contato para saber como estávamos, ou se já ficamos decepcionados ao receber uma mensagem de alguém.
Relações não começam com pontuação ou cálculo, mas com coragem e sinceridade.
20 segundos de coragem
A mensagem é que, para atravessar essas barreiras, bastam apenas 20 segundos de coragem.
- Leva 20 segundos para enviar uma mensagem como "Lembrei de você e resolvi mandar mensagem. Como você está?"
- Também bastam 20 segundos para fazer uma ligação
- Ou seja, agir com sinceridade por 20 segundos é o que nos conduz para além da cerca psicológica
Essa cerca não existe de fato; ela é produto de memórias criadas por rejeições vividas na infância, regras sociais ou pelo medo de parecer alguém menos importante quanto mais demonstra cuidado.
A verdade que ninguém diz
Quem entra em contato primeiro não é a pessoa fraca, mas sim quem realmente se tornou livre e foi o primeiro a experimentar um mundo em que a cerca já caiu.
Nosso verdadeiro ponto de virada não está na produtividade do trabalho nem no desenvolvimento pessoal, mas, na verdade, está em
- a mensagem que não foi enviada
- a ligação que não foi feita
- a frase "estou com saudade" que não conseguimos dizer diretamente à outra pessoa
Está por trás de tudo isso.
A cerca elétrica entre nós e as pessoas importantes já deixou de funcionar há muito tempo.
- Ainda assim, continuamos nos prendendo sozinhos dentro desse limite
Um impulso para um novo começo
No fim do texto, busca-se criar empatia com o leitor por meio da pergunta: "Enquanto lia este texto, você não pensou em alguém?"
Apresenta-se o serviço Soonly como uma ferramenta justamente para criar o hábito de entrar em contato de forma natural com alguém de quem você lembrou.
- Todas as manhãs, ele mostra o nome de uma pessoa para ajudar você a tomar uma pequena, mas importante, atitude em favor de uma relação valiosa
- Enfatiza-se que esse pequeno esforço é a mágica que transforma o essencial nas relações
O texto termina com a mensagem: "A cerca já desapareceu há muito tempo"
1 comentários
Comentário no Hacker News
Às vezes me perguntam como eu sempre sei notícias dos meus colegas do ensino médio, de antigos professores e de pessoas que conheci anos atrás. O segredo é não ficar preocupado nem hesitante: quando alguém me vem à cabeça, eu simplesmente mando mensagem, sem avisos como "desculpa sumir" ou "não sei se você vai lembrar de mim". Eu só abordo a pessoa naturalmente, como se fosse um grande amigo com quem almocei recentemente. Quando encontro alguém conhecido num casamento, vou direto falar e puxo um assunto em comum. Se você começa com uma postura cautelosa ou cria antes um clima de "não precisa responder", a outra pessoa também fica desconfortável. Se você simplesmente age como um amigo próximo, a outra pessoa entra naturalmente nesse clima e a relação logo fica confortável
Me identifiquei muito com essa abordagem de falar com alguém assim que ela vem à cabeça, "sem filtro". Nesta semana, visitei minha cidade natal com minha filha e contei a ela que um amigo com quem morei e passei aperto na faculdade mora nessa cidade. Quando eu disse que não falava com ele havia mais de 20 anos, minha filha perguntou: "Vocês brigaram?". Eu respondi: "Não, por quê?". E ela aconselhou: "Então é só escrever uma carta"
Tenho prosopagnosia e desenvolvi meu próprio método inconsciente de confirmação para reconhecer outras pessoas. Na faculdade, houve até um semestre inteiro em que fui amigo de alguém porque já tinha presumido que éramos amigos. Com essa experiência, percebi na prática como agir como se já fosse íntimo desde o começo faz uma enorme diferença na hora de fazer amigos
Eu estou no espectro autista, então esse tipo de abordagem livre que você faz é totalmente impossível para mim. Sempre fico muito ansioso com a possibilidade de incomodar os outros. Como eu mesmo não gosto que peçam meu tempo, tomo cuidado para não impor esse peso aos demais. Socializar com outras pessoas tem um custo alto para mim
Eu também não coloco condições como "desculpa pelo sumiço" quando entro em contato. Acho desnecessários esses rituais constrangedores comuns hoje em dia, como "o que você tem feito?". Ir direto para uma conversa interessante traz mais valor à relação
Essa postura de "agir como se fosse próximo" é realmente importante para criar ou manter boas relações. Quando muita gente não tem certeza sobre o estado de uma relação, tenta buscar pistas na atitude da outra pessoa. Se você é educado, mas rígido, acaba transmitindo o sinal de que não são próximos. Por outro lado, se você conduz a conversa com histórias divertidas do cotidiano, a outra pessoa entra com facilidade nesse clima de intimidade. Em geral, os seres humanos constroem relações trocando sinais emocionais
Eu nunca senti vergonha nem hesitação para entrar em contato com alguém. Algumas pessoas podem ficar chateadas porque fui eu quem tomou a iniciativa depois de muito tempo, mas eu simplesmente avanço sem me prender a isso. Um mês atrás, almocei com colegas do ensino fundamental pela primeira vez em 40 anos. A conversa fluiu naturalmente, como se estivéssemos nos vendo pela primeira vez naquele momento. Também continuo almoçando com colegas de trabalho de 25 anos atrás, e falo todos os dias no WhatsApp com um amigo de quase 50 anos. Mesmo se eu for rejeitado, não fico envergonhado nem ressentido; eu dou espaço à outra pessoa. Se um velho amigo corta contato sem motivo, tudo bem. Tento falar de novo no aniversário e, se não houver resposta, apenas espero até que venha contato do outro lado. A rejeição em si não é um problema meu, é da outra pessoa
Invejo sinceramente sua atitude, e espero um dia também ser assim. Eu fazia esse esforço antes, mas depois da pandemia perdi essa folga mental
Se alguém fica cobrando ou culpando pelo momento em que você entrou em contato, eu simplesmente não falo mais e economizo minha energia. A vida é curta demais para isso. Se for família, eu só brinco e digo algo como "vou continuar morando com você mesmo, então você está preso comigo" e deixo tudo leve
Concordo com a ideia de não chamar de "falso" o sentimento de vergonha ou medo que alguém sente ao entrar em contato. Esses sentimentos são absolutamente reais
Para muitas pessoas, inclusive eu, a barreira psicológica ainda existe. Essa barreira vem do medo de feridas antigas. Inconscientemente, limitamos nosso comportamento para evitar esse pensamento. Para quem está preso nessa barreira, ela é clara do ponto de vista dos outros, mas a própria pessoa quase não a percebe. Para mudar a própria forma de pensar, é preciso fazer o esforço de encarar essa dor
Todo mundo enxerga bem as barreiras dos outros, mas é insensível às próprias. O que mais me ajudou foi me perguntar, quando surgia um pensamento doloroso: "Do que esse pensamento está tentando me proteger?". Na maioria das vezes, isso vem de um trauma isolado do passado. Da próxima vez que você sentir essa barreira psicológica, perceba esse sentimento e dê apenas um passo bem pequeno "naquela direção". A emoção reage e a dor antiga aparece, mas o que você realmente quer não acontece. Assim, aos poucos, você recupera sua liberdade
É exatamente assim também na psicologia dos cães. Do ponto de vista do cachorro, a cerca elétrica ainda está lá. Esse é justamente o ponto central do texto
Na prática, basta ser exposto algumas vezes a um choque psicológico, a "cerca elétrica", para o trauma permanecer. Alguns anos atrás, tentei falar com antigos vizinhos e fui ignorado várias vezes em sequência, e descobri que uma pessoa estava espalhando boatos completamente inventados sobre mim, como violência e compra de baterias. Depois disso, não tenho nenhuma vontade de tocar nessa cerca elétrica de novo
Sobre a frase "a cerca na verdade não existe", alguém apresentou o princípio da Chesterton's Fence. Ou seja, a ideia de que pode ser perigoso remover uma barreira ou regra sem entender por que ela surgiu. Talvez alguns relacionamentos realmente devessem ter acabado, e a sensação de desconforto pode existir porque a outra pessoa já deu sinais não verbais de que não gosta de você
É verdade, mas mandar uma simples mensagem para alguém não é um risco tão grande assim. A intenção do texto não é dizer para você falar com qualquer pessoa, mas sim que, tirando relações ruins do passado ou pessoas perigosas, entrar em contato de forma simples com alguém com quem você teve uma boa relação antes não é algo tão sério assim
Chesterton's Fence é um conceito mais aplicável a instituições com origem pouco clara, como organizações ou estruturas sociais. É um pouco diferente de relações humanas, em que geralmente se conhece bem o contexto. O princípio é "se você não sabe o motivo, examine com cuidado", não "continue sem fazer nada para sempre"
Às vezes, esse tipo de barreira psicológica é realmente necessário, mas, se a situação não for particularmente perigosa, é mais sensato experimentar por conta própria e reavaliar a relação depois. É uma pena perder bons vínculos só por preocupação. No fim das contas, a vida continua sendo um processo de aprendizado
Eu não concordo com a lógica da Chesterton's Fence. Em situações em que o risco real é baixo, acho que estruturas e barreiras existentes precisam ser testadas de novo. Se você apenas obedece sem questionar, memória e experiência também se apagam
Eu também fui a um reencontro do ensino médio e, no fim, só redescobri por que eu era um solitário naquela época. Recentemente entrei em contato com alguns velhos amigos. Conversando com um deles por telefone, pensei: "essa relação não é grande coisa". O encontro com outro foi entediante, e um terceiro não sorriu uma única vez durante toda a conversa, o que foi cansativo. No fim, sinto que relações interrompidas devem ser deixadas como estão, a menos que revivam naturalmente por si mesmas
Morei em Moscou no passado e vivi com um cão de resgate. Naquele terreno havia um sistema de cerca elétrica e coleira de choque. Os cães de rua de Moscou são extremamente inteligentes, e esse cão logo percebeu que, ao se aproximar da borda, a cerca emitia um bip e, se continuasse, a bateria acabava. Então ele se aproximava até ouvir o bip contínuo e fazia a bateria se esgotar completamente, escapando livremente depois
Para os cavalos, a cerca elétrica é uma barreira psicológica. Nós, humanos, sabemos que o choque não é tão nocivo assim, mas para o cavalo é um grande medo. Um cavalo que tem um forte desejo de liberdade e aprende que consegue atravessar vai suportar a dor temporária e pular a cerca. Aliás, se a bota de borracha estiver furada ou se ele estiver numa poça d'água, o choque é sentido com muito mais força. Quanto mais pesado o corpo e quanto mais as quatro patas tiverem ferraduras de metal, mais deve doer
No caso dos ursos, o Fish and Wildlife recomenda usar papel-alumínio com gordura de bacon na cerca elétrica como isca. Com os pelos grossos eles quase não sentem, mas quando encostam com o nariz sensível aprendem direito. Na prática, o estado do calçado faz muita diferença na intensidade do choque. Eu era tão mão de vaca que, em vez de usar um testador de cerca elétrica, toquei com a mão mesmo; com o sapato seco era só um "choquinho", mas com o sapato molhado foi realmente forte. Eu uso um fencer bem pequeno para proteger nosso galinheiro, mas se usasse um de 50 milhas, acho que até meu cabelo ficaria em pé
Essa é uma brincadeira comum de festa. Alguém demonstra que a cerca não dói tanto e várias pessoas dão as mãos; então a última toca na cerca, e quem está mais perto dela sente mais dor
Este texto foi muito oportuno para mim como fundador. Antigamente, pedir apresentações, conselhos ou ajuda também era uma grande barreira psicológica, uma cerca elétrica. Depois de pensar muito sobre isso, aprendi que preciso ter a mentalidade de que também posso pedir ajuda a qualquer momento. Ainda tenho dificuldade com o "follow-up", ou seja, entrar em contato de novo. Se a pessoa não responde à primeira mensagem, eu interpreto errado como "não está interessada", mas na verdade a maioria das pessoas simplesmente esquece de responder. Eu mesmo já fui responder e acabei esquecendo, então os outros provavelmente fazem o mesmo. Na prática, descobri que é preciso retomar o contato até duas vezes para funcionar. A segunda mensagem ainda me custa energia, mas preciso continuar tentando
Achei o texto em si realmente muito bem escrito, mas no fim desanimei um pouco ao descobrir que esse blog era um blog promocional de um aplicativo que se chama sistema operacional social
O autor escreveu algo como "você já ficou irritado porque alguém entrou em contato só para saber como você está?", mas aparentemente não sabe que existem pessoas realmente muito irritantes por aí ;)
Um colega do ensino médio entrou em contato comigo depois de muito tempo, e no começo fiquei feliz, mas logo me senti desconfortável à medida que a conversa avançava
Nunca fiquei irritado com alguém que só perguntou por pura consideração. Mas odiei os casos em que a pessoa entra em contato e logo pede dinheiro ou tenta me puxar para um esquema de marketing multinível. Felizmente isso só aconteceu algumas vezes
Para melhorar minha qualidade de vida, ajuda muito cortar sem hesitar os "idiotas" da minha vida. Aqui, "idiotas" não são simplesmente pessoas de quem eu não gosto ou com quem discordo, mas sim o tipo que, com mais erros, passa a representar um risco real para a minha vida. Crianças pequenas, que ainda não sabem, são exceção. Em relações com esse tipo de pessoa, é sensato manter a cerca elétrica de pé