- Desde o início dos anos 2010, os apps de namoro se tornaram o caminho padrão dos relacionamentos modernos, mas alguns solteiros estão sentindo fadiga do swipe e voltando sua atenção para clubes, apresentações de conhecidos e eventos presenciais
- O Tinder teve uma queda de 5% no número de usuários em 2021, enquanto as ações de Bumble e Match Group também mostraram tendência de baixa, e uma pesquisa indicou que mais de 90% da Geração Z se sente frustrada com os apps
- Com spam, bots, contas falsas, avaliações centradas na aparência, matches sem conversa e ghosting, usar esses apps está parecendo mais trabalho de gestão do que romance
- As alternativas estão se ampliando para pontos de contato offline como o anel Pear, flertar com uma pessoa por dia, apresentações de amigos e familiares, slow dating, Bring-a-Friend night e Meetup
- Para usuários com deficiência, houve experiências discriminatórias tanto em apps quanto em serviços de matchmaking, e alguns disseram que sua saúde mental melhorou depois de sair dos apps
Fadiga com apps de namoro e saída de usuários
- Os apps de namoro evoluíram de sites de namoro para desktop como eHarmony e Match.com para serviços como Tinder, Grindr, Bumble e Hinge, e para alguns usuários passaram a ser a única forma de conhecer pessoas
- Depois de mais de 10 anos, alguns usuários estão abandonando seus perfis em busca de formas melhores de conhecer alguém
- O Tinder, apontado como o app de namoro mais popular do mundo, teve uma redução de 5% no número de usuários em 2021
- As ações da Match Group, dona do Bumble e do Tinder, vêm caindo de forma consistente nos últimos anos
- Segundo a Savanta, instituto de pesquisa sobre juventude, mais de 90% da Geração Z sente frustração com apps de namoro
- Dylan Freeman-Grist chama os apps de “poço algorítmico de desespero” e acha que, mesmo após o fim de um relacionamento longo, não quer voltar para eles
- Spam, bots e contas falsas são apontados como problemas recorrentes
- A estrutura em que o encanto de alguém é avaliado com seis fotos e uma breve descrição aumenta a ansiedade
Por que o app parece mais trabalho do que romance
- Kevin Inglesant usou Bumble, Match, Badoo e Facebook Dating por quase três anos, mas teve apenas um encontro de verdade, e essa relação terminou depois de seis encontros
- A maioria dos matches não virou conversa
- Muitos dos restantes também terminaram em ghosting depois de uma breve troca de mensagens
- Para muitos usuários, os apps viraram uma tarefa de gestão que consome várias horas da semana, pesando como um trabalho administrativo somado ao emprego e a outras responsabilidades
- Sophie usou o Hinge por mais de um ano e depois parou, e embora tenha recebido muitos likes, não gostou da experiência em si
- Ela queria encontrar pessoas interessantes ou criativas, mas achava difícil perceber essas características no app
- O excesso de matches virou um peso, e no fim ela acabou dando ghosting em todos, sentindo culpa por isso
- Disse que o Tinder era “ainda pior” e também tentou entrar no Raya, mas não foi aceita
- Havia à sua volta casos de pessoas que conheceram cônjuges ou parceiros de longo prazo em apps, mas Sophie baixou as expectativas e começou a pedir apresentações a amigos e conhecidos
Formas de voltar ao offline
- Lacey apagou os apps de namoro há alguns anos e diz que conhece muitos homens em uma boate não licenciada em Turnpike Lane, no norte de Londres
- Muitas vezes vai sozinha ao clube e acha que lá há mais homens do que mulheres
- Descreve seu status de relacionamento como “sempre em mudança”
- Kevin Inglesant acha que abordar desconhecidos em locais públicos é visto de forma mais negativa do que antes, e por isso tentou o Pear ring
- O Pear ring é um anel de silicone verde-claro usado como sinal de que a pessoa está aberta a ser abordada
- Custou cerca de £20, ele ainda não viu ninguém usando outro, e só pessoas conhecidas perguntaram sobre o anel
- Acha que precisa usá-lo em contextos onde conheça mais gente nova e que a ideia precisa se tornar mais conhecida para que sua eficácia possa ser avaliada
- Katy está se desafiando a flertar com uma pessoa por dia porque acha que os apps a fizeram esquecer como se flerta
- Ainda não resultou em encontros, mas ela está gostando da interação com as pessoas em si
- Não tem nenhuma pressa de voltar a usar apps de namoro
- Jeevan antes recusava as propostas de apresentação feitas por seus pais indianos, mas agora pensa em tentar por mais alguns anos e, se não der certo, pedir ajuda a eles
A confiança oferecida por amigos, família e comunidade
- Sophie acha mais eficaz dizer abertamente que quer conhecer alguém de verdade, em vez de fingir que estar solteira está “tudo bem”
- Ela saiu com duas pessoas apresentadas por amigos e conhecidos; ambos eram músicos, e ela achou que um deles tinha potencial
- Ainda assim, quem apresenta pode superestimar o próprio amigo ou recomendar alguém incompatível só porque é uma pessoa solteira conhecida, então é preciso ter critérios
- Clare usou vários apps de namoro, mas desistia a cada poucos meses, sentindo desconforto em encontrar completos desconhecidos de quem sabia apenas o nome e a idade
- E ela acha que nem o nome nem a idade são sempre verdadeiros
- Considera que essa estrutura, fora de qualquer responsabilização comunitária, pode enfraquecer a postura ética das pessoas
- Na vida real, é possível criar uma conexão forte com alguém que você não teria escolhido em um app
- Alguém que no app seria descartado por parecer jovem demais, atraente demais ou pouco atraente pode causar uma impressão totalmente diferente ao vivo
- Clare diz que “as pessoas são muito mais mágicas na vida real”
Tentativas de redesenhar os encontros fora dos apps
- Clare experimentou o slow dating no festival Shambala, pensado para ajudar conexões emocionais
- Incluía perguntas como “Do que você mais se orgulha na vida?” e “Qual foi o maior desafio que você superou?”
- Em um workshop chamado The Art of Flirting, ela participou de uma atividade de caminhar de modo confiante e sedutor enquanto observava as próprias emoções
- Segundo números compartilhados pela Eventbrite, os eventos de namoro ou para solteiros no Reino Unido dobraram em relação ao período anterior à pandemia
- A empresa apontou como motivos o desejo por conexão física após os lockdowns e a fadiga com apps de namoro
- Há também eventos voltados para grupos específicos, como lésbicas negras e profissionais muçulmanos divorciados
- Existem ainda formatos variados, como speed dating nu, beber enquanto joga Jenga, videogames e encontros com cães de estimação
- Stef passou a usar o Meetup depois de se mudar para Paris, para encontros baseados em interesses, e já viveu algumas situações em que houve atração em reuniões do grupo
- Ela acha que, quando a pessoa não combina com você, é possível simplesmente mudar de lugar e conversar com outra, o que reduz o clima constrangedor de um primeiro encontro
- Lucy Webster sofreu assédio e comentários desagradáveis em apps de namoro por ser usuária de cadeira de rodas
- Recebia muitas mensagens do tipo “você consegue fazer sexo?” e bloqueava imediatamente
- Ela acha que a superficialidade e a privacidade dos apps estimulam comportamentos capacitistas
- Em 2021, um serviço particular de matchmaking lhe disse que seria difícil obter bons resultados com uma cliente usuária de cadeira de rodas, o que a fez chorar
- Diz que sua saúde mental melhorou muito depois de abandonar os apps de namoro e os encontros
- Erica Smart usou apps por 10 anos, desistiu há um ano e, embora ainda queira um parceiro de longo prazo, também aceita a possibilidade de não encontrar um
- Emma Chappell diz que coral e caminhadas na natureza ainda não viraram oportunidades de encontro, mas considera mais valioso passar tempo aprendendo novas atividades e habilidades do que ficar esperando atrás de uma tela
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Opiniões do Hacker News
Fui CTO de um site de namoro bastante bem-sucedido por 4 anos, e acho que, entre as críticas a apps de namoro, comentários do tipo “eles ganham dinheiro mantendo as pessoas solteiras” erram o ponto
O problema mais fundamental é que um perfil é uma aproximação limitada e muitas vezes enganosa de uma pessoa real. Se eu colocasse lado a lado um perfil meu escrito por mim em terceira pessoa e perfis escritos por 5 amigos próximos e familiares, e tivesse que escolher “o que mais se parece comigo”, nem tenho certeza de que o meu ficaria em primeiro ou sequer entre os 5 melhores
Ao preencher um perfil, naturalmente enfatizamos certos lados e escondemos outros. Amigos e familiares veem o que eu mostro; só eu vejo minhas intenções. No fim, apps de matching acabam tentando combinar minha “aproximação de namoro online” com a “aproximação de namoro online” da outra pessoa, e, pela experiência, a ligação entre aproximações compatíveis e nós realmente sermos compatíveis é fraca
Por isso acho que o modelo descaradamente superficial do Tinder e do Bumble teve sucesso. No mínimo, a distância entre online e realidade pode ser menor do que em métodos de matching mais profundos. Ainda assim, como continuam surgindo histórias de catfishing, hatfishing e afins, talvez sofram do mesmo problema
Nenhum app de namoro que vi conseguiu captar bem o lado do instinto primal do amor, ou seja, os elementos sutis que fazem alguém realmente se apaixonar por outra pessoa. Não há substituto para conhecer alguém pessoalmente em vez de ficar passando perfis online
Claro, eu já tinha aprendido que se apaixonar online é um forte sinal de alerta, então, em vez de procurar uma química primal, eu estava procurando alguém que eu conseguisse aguentar por tempo suficiente para confirmar se ela existia
Depois que meu primeiro casamento acabou, todos os apps tinham virado algo como o Tinder, e parecia que as pessoas esquisitas eram jogadas no monte genérico dos perdedores, enquanto só o 1% a 10% do topo competia até o sangue. Felizmente, sou do tipo esquisito com empatia, então, quando saio pessoalmente, não é difícil me conectar com as pessoas. O problema é que ficar sozinho fazendo maratona de Tinder me deixa miserável, enquanto sair e viver a vida me faz sentir vivo. E é exatamente esse sentimento que atrai as pessoas
Acho que o problema é muito mais fundamental do que o que foi apresentado. É também um problema social e um problema da subcultura dentro dos apps. As pessoas ficaram muito mais exigentes do que antes e, por outro lado, os apps de namoro têm um problema de filtragem. Quem consegue construir um relacionamento deixa o app e talvez nunca mais volte
Formar relacionamentos bem-sucedidos não é aleatório. Algumas pessoas são muito melhores em construir relacionamentos. Então, com o tempo, pessoas que não são boas em formar relacionamentos permanecem mais tempo nos apps e ficam mais concentradas ali. Isso torna cada vez mais difícil encontrar um relacionamento pelo app e gera frustração
Qualquer pessoa pode dizer que é engraçada e gosta de viajar. Mas consegue escrever isso de um jeito engraçado? É um tipo de humor que combina com o meu? Coisas como perspicácia, empatia, atitude julgadora, confiança e insegurança aparecem ainda mais nas entrelinhas quando a própria pessoa não tem consciência delas
Mas isso só funciona quando a própria pessoa escreveu o texto. Caso contrário, talvez seja melhor pedir o telefone do parente que escreveu o perfil
Queremos dar respostas nobres como “gosto de fazer exercício” e “gosto de cozinhar”, não dizer coisas menos nobres que, na prática, me descrevem melhor. Também não somos honestos sobre o que queremos em um parceiro, então fica realmente difícil fazer matching entre pessoas que poderiam gostar uma da outra
No fim, o problema central é que, online, você precisa vender a si mesmo. Não estamos naturalmente acostumados a nos vender, e, ao conhecer alguém, também passamos a entender a pessoa observando o que ela faz, e não ouvindo sua autoapresentação
A terapeuta disse que não daria certo e não explicou em detalhes. Com o tempo, entendi que ficar melhor em relacionamentos é se lançar diretamente neles com seu eu imperfeito e melhorar pela experiência. Um guardião desse tipo vira um risco moral e um dilema, porque, ao impedir as pessoas de namorar, acaba impedindo também o crescimento
O verdadeiro eu está sempre em andamento. Nenhum perfil de namoro consegue captar isso, e é demais esperar que consiga. Se alguém não está mudando nem crescendo, deve lidar com isso antes de culpar o próprio perfil
A vida moderna parece gerar um desespero profundo em muita gente, tanto em namoro e relacionamentos quanto na carreira. Isso acontece porque nossa cultura não apoia nem aceita muito o crescimento pessoal.
Quando alguém começa bem a vida amorosa e a carreira no fim da adolescência e no início dos 20 anos, recebe aprovação e reconhecimento, acumula sucesso como juros compostos e passa a ter o sucesso tratado como algo natural, do tipo “sempre foi bom nisso desde a escola”.
Por outro lado, se você não faz parte da elite “escolhida” e passa por algumas rejeições e frustrações dolorosas, começa a sentir que essa é a sua parte e que é difícil escapar disso. Com a descoberta da evolução e do DNA, e a disseminação da crença de que a maior parte dos resultados da vida é determinada geneticamente, essa ideia parece ter se consolidado ainda mais.
Apps de namoro e plataformas e técnicas de recrutamento reforçam ainda mais isso, porque filtram pessoas por características simples, como altura — algo de fato determinado geneticamente — ou renda, escolaridade, cargo e estado de saúde, que muitas vezes são consequência de um bom ponto de partida.
A sociedade em geral, especialmente nas áreas de namoro e contratação, ajuda pouco quem está sinceramente em uma jornada de autoaperfeiçoamento. Isso é ainda mais verdade quando não se trata de um caminho reconhecido pelo mainstream, como exercícios físicos ou educação formal; espera-se simplesmente que a pessoa já esteja “pronta para uso”.
Quem se esforça para melhorar sociabilidade, emoções, saúde e preparo físico, e perspectivas de carreira pode se tornar um parceiro melhor com o tempo, mas durante esse processo recebe pouco apoio e incentivo — e pode até ser desencorajado por amigos e familiares.
Seria melhor viver em um mundo em que mais pessoas fossem encorajadas e fortalecidas em jornadas longas e profundas de crescimento pessoal. Se novas plataformas sociais, incluindo plataformas de namoro e recrutamento, surgissem sobre essa base, elas poderiam oferecer muito mais oportunidades e satisfação a quem hoje se sente para trás.
Realisticamente, namorar é brutal. Funciona muito bem para uma minoria, mas para a maioria mediana é uma competição difícil cujas regras ela nem conhece. É totalmente assimétrico conforme o gênero e, quando se fracassa, parece que a própria existência fracassou.
Todo mundo é gentil, educado, refinado e inclusivo, mas, estranhamente, ninguém tem interesse em ter um relacionamento amoroso comigo. Isso é possível porque tudo isso é falso. Nas relações íntimas e nos grupos próximos, somos iguais a mil anos atrás. Os apps apenas trazem isso à superfície de forma escancarada.
Na verdade, a sensação de que uma pessoa pode controlar dinamicamente o próprio destino ao longo da vida inteira parece mais uma invenção recente. Pelo menos no Ocidente, acho que é assim.
O problema, como foi dito, é que ela só valoriza o crescimento das pessoas “escolhidas” para chegar a um percentil alto ao fim dessa jornada. O que mais contraria o mito social de que existe um caminho justo para todos é a pessoa que se esforçou por anos para ter sucesso em alguma área, mas mal conseguiu chegar a um nível um pouco acima da média.
Houve um resultado mostrando que, em uma determinada seleção nacional de hóquei no gelo, havia muitos jogadores nascidos no começo do ano. Como a data de corte para dividir as séries escolares era no início do ano, uma criança nascida em janeiro que começa a jogar hóquei aos 5 anos é consideravelmente mais velha que uma nascida em dezembro. Assim, tem mais chance de ser reconhecida e ajudada pelos técnicos, melhora sua habilidade, e esse efeito continua até a vida adulta e a seleção nacional.
O mesmo se aplica ao desempenho acadêmico e à carreira profissional, e certamente algo parecido deve valer para namoro.
Se alguém tem motivação suficiente para embarcar em um crescimento pessoal profundo e de longo prazo, provavelmente já tem motivação suficiente para ir atrás do que quer, como sucesso na carreira ou um relacionamento. Sinceramente, isso pode ser mais simples e direto do que algo como “autodescoberta”. Há também um clipe do Carlin que combina com isso: https://youtube.com/watch?v=4s3bJYHQXYg
Uma primeira aproximação nos apps de namoro é que as mulheres avaliam os homens por atributos que seguem uma lei de potência, como status social, enquanto os homens avaliam as mulheres por atributos que seguem uma distribuição normal, como aparência e idade. A mesma dinâmica aparece em muitos animais na escolha de parceiros.
Por isso, nessas plataformas, a atratividade masculina é distribuída de forma muito mais desigual que a feminina, e o efeito “ricos ficam mais ricos”, ou efeito Mateus, distorce sobretudo a popularidade dos homens.
Esse ponto quase nunca é mencionado nesse tipo de análise, mas acho que ele é a base da diferença entre as experiências vividas pelo homem médio e pela mulher média no mercado de namoro atual.
Por isso é difícil para homens criarem um bom perfil, e as mulheres, soterradas por mensagens, acabam escrevendo muitos “não faça isso” no perfil. Mas isso não significa necessariamente que as mulheres sejam mais exigentes. Elas têm interesse e estão procurando, assim como os homens, mas muitas vezes são mais cautelosas por causa de experiências ruins.
Quando olhamos casais reais, explicações de psicologia evolutiva parecem desmoronar. Lembro de um estudo em que pessoas avaliavam umas às outras de 1 a 9: nas preferências declaradas, como foi dito, mulheres preferiam homens com notas altas e homens tinham preferências mais amplas; mas, ao observar os casais reais, os pareamentos eram muito mais aleatórios, como uma pessoa nota 9 com uma nota 5. Na vida real, interesses em comum e ambientes sociais semelhantes provavelmente são os fatores mais importantes.
Gostaria de propor outra hipótese. Homens e mulheres mentem de formas diferentes. Homens têm mais probabilidade de dizer e reclamar que não conseguem matches em sites de namoro, enquanto mulheres, se quase não conseguem matches, tendem a ficar quietas ou a exagerar o número recebido.
Homens talvez tendam a culpar o site ou o algoritmo, enquanto mulheres tendam a culpar a si mesmas. A taxa de tentativas fracassadas pode estar distribuída de forma mais ou menos uniforme, e talvez a diferença possa ser explicada apenas pelo fato de que, na maioria das culturas, espera-se que os homens perguntem e se aproximem primeiro.
Entre 2005 e 2010, tive muita sorte de namorar antes de os apps de relacionamento virarem mainstream. Eles existiam, mas não eram tão onipresentes como hoje
Em uma balada, aproximei-me da minha atual esposa e de uma amiga dela com uma desculpa sem grande significado, puxei conversa, e assim acabamos ficando juntos por mais de 10 anos
Eu tenho aparência mediana, e minha esposa tem um rosto lindo e dança desde os 4 anos. Se eu tivesse conhecido alguém assim em um app de relacionamento, minha chance teria sido zero
Também ajudou o fato de, naquela época, as redes sociais ainda não terem destruído a autoestima das pessoas. Minha esposa não se superestimava, e eu não me subestimava
A humanidade namorou pessoalmente por muito, muito tempo, e fomos moldados para esse modo. A linguagem corporal diz muito mais em um instante do que textos de perfil fabricados e fotos excessivamente retocadas
“Será que as pessoas casadas olham para o namoro da geração Z e se sentem como se tivessem pegado o último helicóptero no Vietnã?”
A parte mais difícil de conhecer alguém é entrar em situações em que isso possa acontecer. Se a sua vida é dormir → comer → trabalhar → repetir, fica muito difícil conhecer alguém
Na minha opinião, viajar torna isso muito mais fácil
Eu economizava tempo rejeitando pessoas com baixa alfabetização ou menos inteligentes. Pense no Google Maps ou em busca de imóveis. Você não quer uma casa ao lado da rodovia
Hoje eu não usaria. Está cheio de perfis falsos para atrair clientes pagantes e mantê-los presos pelo maior tempo possível, e assinaturas gratuitas não existem mais
Principalmente quando duas ou mais pessoas já estão conversando, e os únicos caminhos que funcionaram para mim foram o trabalho e os apps
Mesmo deixando de lado o fato de que humanos não existem há bilhões de anos, se voltarmos a épocas sem a tecnologia e a mobilidade de hoje, “namorar” era algo completamente diferente. O grupo de parceiros potenciais não era tão grande, o lugar onde você nascia tinha um papel enorme, e havia muito menos liberdade para fazer as coisas por vontade própria como hoje
O Breeze parece uma alternativa bem interessante https://breeze.social/
Não há swipe infinito. Os usuários veem apenas um pequeno número de possíveis matches, cada perfil permanece até que você escolha sim/não, e os perfis só são reabastecidos duas vezes por dia
A conversa acontece toda offline. É muito mais humano do que mensagens online. Quando há um match, não dá para conversar; os dois pagam um depósito, escolhem datas e horários disponíveis, e o Breeze reserva automaticamente um bar local. O primeiro drink é grátis, e também pode ser um parque para uma caminhada
O date exige depósito, há um número limitado de dias na semana, e você não pode criar novos matches sem antes planejar o match atual. Assim, você não fica sobrecarregado de conexões, e os contatos existentes têm prioridade
Não pertence ao Match.com. Para mim, isso é uma grande vantagem, e é bom ver o monopólio deles sendo mais abalado
Quanto a não pertencer ao Match.com, gostaria que me contassem de novo daqui a 5 ou 10 anos. Eu apostaria uma boa quantia que o match.com acabará comprando. Esse tipo de serviço de namoro geralmente parece terminar assim
Mas muitos de nós não estamos procurando isso. Para onde devemos ir?
Essa pergunta realmente precisa de uma resposta. Caso contrário, continuaremos inevitavelmente lotando os mesmos espaços usados por quem procura compromisso. A relação sinal-ruído relativa está prejudicando todos nós
Só o fato de a mulher ter de pagar qualquer quantia já faria isso nem sair do lugar no mercado americano
Ivan Illich parece relevante aqui
“Na visão de Illich, o surgimento de tecnologias sociais universalizantes — isto é, instituições geridas por estranhos — ultrapassou os limites tradicionais de várias comunidades nativas e amarrou o esforço humano a uma trajetória de crescimento infinito, criando um ‘monopólio radical’ sobre os modos e meios de vida. Como resultado, as alternativas à industrialização dos desejos da sociedade de consumo foram enfraquecidas. Pessoas e comunidades foram privadas do conhecimento prático necessário para moldar ferramentas de acordo com necessidades e escolhas definidas por elas mesmas; ao perderem essa capacidade, a lógica das instituições passou a fazer com que as pessoas servissem às instituições, em vez de as instituições servirem às pessoas”
“Sua maior percepção foi que, quando a convivialidade é substituída pela produtividade, instituições monopolistas que traçam um único caminho em grande escala, ao ultrapassar certo limiar, passam a produzir o efeito contrário ao originalmente pretendido”
“Em 『Energy and Equity』, Illich explicou esse ponto de uma forma que qualquer pessoa consegue entender. Como sabe quem já dirigiu em uma rodovia, quando todos têm carro, a mobilidade individual se transforma em paralisia coletiva”
Fonte: https://www.noemamag.com/a-forgotten-prophet-whose-time-has-...
Darren Brown fez um experimento interessante tempos atrás. Ele criou um perfil psicológico e compartilhou com muitas pessoas, e todas concordaram que aquilo aproximava perfeitamente a própria personalidade.
Ou seja, as pessoas têm pouca noção de quem são. A minoria que tem essa noção provavelmente é exceção e talvez nem precise de sites de namoro. Perfis talvez não sejam um artefato adequado para julgar compatibilidade.
Sinais sociais sempre valem mais do que personalidade ou gentileza. Para homens, são status, riqueza e atratividade física; para mulheres, beleza e idade. Gostemos ou não, talvez seja esse o ponto em que esses serviços estão presos.
Também gosto do modelo japonês de gokon. É um encontro em grupo em que três homens e três mulheres saem juntos. O Ocidente também deveria considerar isso. É mais seguro, muito mais interessante e permite que as pessoas observem umas às outras de forma mais ampla.
Em um estudo de 1948, considerado um experimento clássico, o psicólogo Forer aplicou a 39 estudantes de psicologia um teste chamado “Diagnostic Interest Blank” e disse que cada um receberia uma breve descrição de personalidade baseada nos resultados do teste. Uma semana depois, Forer deu a cada aluno uma descrição que parecia personalizada e pediu que avaliassem quão bem ela se encaixava.
Na verdade, todos receberam a mesma descrição, e a nota média de precisão foi 4,30 em uma escala de 0 a 5. Só depois de darem as notas foi revelado que todos os alunos haviam recebido o mesmo texto, composto por Forer a partir de um livro de astrologia de banca de jornal.
Ninguém escreve no Tinder: “procuro um parceiro que ria toda vez que eu peidar enquanto assistimos TV”.
Estamos todos fazendo compras atrás de pessoas bonitas e bem-sucedidas que não peidam.
Não gosto de apps de namoro e fico feliz por estar em um relacionamento agora, sem precisar usá-los.
Acho que talvez seja porque não sei flertar de improviso. Apps de namoro são uma situação social muito explícita, como festas de solteiros ou speed dating, em que os dois lados sabem que estão procurando algo — relacionamento, sexo, romance ou seja lá o quê.
Mas, como foi dito aqui, não dá para fazer isso “como quem arromba a porta e entra na casa”. É preciso passar por certos rituais do encontro: causar impressão, mas parecer natural; demonstrar interesse, mas não demais.
Antes dos apps de namoro, as pessoas se conheciam dentro de redes sociais ampliadas. Primeiro havia interações não românticas, e no início existia certo grau de ambiguidade. Mesmo sem ser um encontro oficial, era possível flertar, demonstrar interesse e depois convidar para sair.
Claro que isso também podia gerar estresse e ansiedade, mas acho muito menos do que o mercado dos apps de namoro.
Acho que namoro funcionaria muito melhor como um recurso adicional de apps de redes sociais gerais do que em apps dedicados. Na prática, tenho vários amigos que se conheceram pela internet, mas não por meio de apps de namoro. Só que aí não existe modelo de negócio.
O modelo dos apps de namoro só funcionou raramente, mas o fenômeno em si é interessante, e é preciso pesquisar mais por que essas empresas conseguiram vender esse modelo com tanto sucesso.
Mesmo que às vezes tenha havido sucessos que levaram a um “felizes para sempre”, se ao mesmo tempo causou danos maiores em outras áreas — como facilitar traições em relacionamentos existentes ou desestimular as formas antigas de conhecer pessoas —, é difícil considerá-lo um modelo viável.
Pelo que ouvi antes, a proporção entre homens e mulheres é de 10 para 1. Como eles precisam vender coisas como “superlikes”, isso não deve ser divulgado, mas é uma estrutura completamente absurda.
Ainda assim, isso mostra bem a cultura moderna. Não houve educação sobre como levar em conta honestamente sua própria posição em termos de atratividade, status socioeconômico etc. para encontrar com sucesso um bom parceiro de vida.
O melhor modelo provavelmente é maximizar as oportunidades de conhecer amigos de amigos. Mas quem está recomendando isso? Os pais adormeceram ao volante.
Os homens podem receber quase nenhuma atenção, enquanto as mulheres recebem atenção demais e precisam filtrar uma quantidade enorme, como procurar uma agulha no palheiro.
Outra coisa interessante sobre apps de namoro é que quase todos eles, inclusive internacionalmente, são de propriedade e operação da Match Group Inc. Há muito tempo brinco com amigos que, “se você quer ficar meio rico, crie um app de namoro mediano e seja comprado pela Match Group”.
A premissa dos apps de namoro é estranha. Se funcionam bem, as pessoas saem do app; portanto, um app que funciona gera perda de clientes. No geral, é um fenômeno muito estranho e, pensando nisso, também fico me perguntando por que as pessoas se cadastram.
Conheço dezenas de pessoas que começaram em apps de namoro e se casaram ou mantêm relacionamentos longos. Se você não tem muito mais de 50 anos e tem uma rede social razoavelmente grande, todos nós conhecemos pessoas assim. O modelo dos apps de namoro funciona o tempo todo. Só não funciona todas as vezes.
O OkCupid era muito bom antigamente, mas, depois de ser adquirido, virou algo como o Tinder. Hoje é quase um deserto, especialmente para os homens
Também era bom em revelar a personalidade real das pessoas. Quanto mais perguntas alguém respondia, mais difícil ficava esconder quem realmente era. Um exemplo de que eu gostava era uma pergunta sobre por que pássaros não se machucam ao pousar em fios elétricos. Era uma pergunta que media conhecimento técnico, mas a resposta “eles se machucam, só não conseguem demonstrar direito” também era um sinal de senso de humor
Muitas perguntas eram variações umas das outras, mas escritas de formas diferentes, e isso também era outra maneira de chegar ao cerne da pessoa
O Tinder encontrou um hack psicológico que fez pessoas comuns também usarem. Isso tem a ver com negação plausível. Criar um perfil de namoro de verdade sinaliza que eu sei o que quero, mas também passa uma nuance de solidão ou infelicidade
O Tinder passa a vibe de “só estou dando swipe, olha esses perdedores, é só por diversão”. Por isso, pessoas normais também entraram
Não sei quão comum é esse fenômeno, mas, na escala Mad Max, é pelo menos 0,9
Como homem gay demissexual, namoro online me parece realmente estranho