Cultura Ask vs. cultura Guess
(jeanhsu.substack.com)- Conflitos em torno de favores crescem menos por causa do pedido em si e mais quando as pessoas diferem em até que ponto consideram natural receber uma recusa
- A cultura Ask vê como normal dizer diretamente o que se quer e entende que a outra pessoa recusará se precisar; já a cultura Guess vê como educado pedir apenas quando há uma boa chance de a outra pessoa aceitar
- Mesmo em exemplos cotidianos, como ajuda para uma mudança, o modo Ask se move por pedidos públicos e busca de alternativas, enquanto o modo Guess lê primeiro pistas indiretas, como agenda, relação e favores anteriores
- Ambientes corporativos ocidentais tendem, em geral, a se aproximar da cultura Ask; quem está acostumado à cultura Guess pode deixar passar oportunidades de gestão, novos projetos ou apresentações se não expressar seu interesse
- É preciso praticar pedidos que podem ser recusados — como ajuda, apresentações, orçamento, PTO e verba de desenvolvimento profissional — para lidar com mais clareza com o que se quer no trabalho
Duas formas de encarar pedidos e recusas
- O choque entre a cultura Ask e a cultura Guess fica evidente quando alguém faz um pedido incômodo e depois diz: “era só recusar”
- Mesmo que a pessoa que recebeu o pedido pudesse, de fato, dizer não, ela pode sentir desconforto e ressentimento por ter sido colocada, para começo de conversa, em uma posição em que precisaria recusar
- O enquadramento de cultura Ask vs. Guess é um conceito que a usuária tangerine, do Metafilter, compartilhou online em 2007
Expectativas da cultura Ask
- Se você quer algo, faz um pedido direto, mesmo que pareça difícil de conseguir ou seja um pedido grande
- Cada pessoa cuida das próprias necessidades e entende que os outros também cuidarão das suas
- Considera aceitável fazer pedidos com alta probabilidade de serem recusados
- Parte do princípio de que as pessoas dizem yes para pedidos com os quais realmente estão confortáveis e no para os demais
Expectativas da cultura Guess
- Só faz um pedido quando julga que há uma chance razoavelmente alta de a outra pessoa dizer yes
- Lê muitas pistas contextuais indiretas para avaliar se o pedido é razoável
- Considera rude criar uma situação em que alguém precise lhe dizer no
- Acredita que, quando o clima e o contexto adequados estão presentes, talvez nem seja necessário verbalizar o pedido diretamente
A diferença vista pelo exemplo de ajuda na mudança
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Modo da cultura Ask
- Publica no Facebook os planos de mudança e lista publicamente a ajuda necessária
- Pede caixas e fita de mudança, ajuda para empacotar, uso de caminhão ou van e trabalho braçal no dia da mudança
- Pergunta diretamente a alguns amigos da região se eles estão disponíveis no dia da mudança
- Algumas pessoas dão materiais de mudança e uma amiga ajuda a empacotar, mas como ninguém está disponível no dia, aluga uma van e contrata pessoal de uma empresa de mudanças
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Modo da cultura Guess
- Pergunta a uma amiga que costuma estar livre nos fins de semana se ela poderia ajudar no dia da mudança
- Pergunta a outro amigo como ele está e, ao ouvir que ele terá uma visita da família, não menciona que precisa de ajuda com a mudança
- Para um amigo que tem acesso a uma pickup, menciona a mudança levando em conta o contexto de ter levado sopa para ele recentemente quando estava doente
- Quando o amigo pergunta se quer pegar o caminhão emprestado, primeiro desconversa dizendo que não quer incomodar; se ele oferecer de novo, aceita
Pontos em que cada lado se sente desconfortável
- Para pessoas com inclinação à cultura Guess, pedir ajuda sem saber a situação da outra pessoa pode parecer rude ou invasivo
- Anunciar publicamente que precisa de ajuda pode parecer estranho e vulnerável
- Para pessoas com inclinação à cultura Ask, ficar calculando continuamente as circunstâncias de cada um e o contexto de favores passados pode ser cansativo
- O modo de soltar dicas sem fazer um pedido direto pode parecer passivo ou manipulador
Conflitos entre gerações e culturas
- Muitos asiáticos e asiático-americanos podem crescer dentro da cultura Guess, e o provérbio japonês “o prego que se destaca é martelado” reforça um coletivismo social em que necessidades e desejos individuais não são expostos
- Mesmo que os pais não façam pedidos explícitos, expectativas sobre valores e comportamentos podem ser transmitidas por mensagens indiretas, como o tom de voz ou histórias sobre outras pessoas
- Sociedades ocidentais são muito próximas da cultura Ask, e o provérbio americano “a roda que range recebe graxa” reforça a ideia individualista de que pedir o que se quer traz benefícios
- Choques geracionais da cultura Guess podem ser cansativos e frustrantes
- Irmãos que estavam em San Diego queriam visitar a avó que estava em LA após uma cirurgia, mas parentes mais velhos disseram para não ir, citando transporte, riscos e agenda de turismo
- Os irmãos mantiveram o plano em segredo, dirigiram por duas horas e chegaram à casa da avó; depois, a mãe disse que estava grata pela visita
- Essa situação é um exemplo da cultura Guess, em que o que se quer de fato e o que se diz por fora são diferentes, e é preciso ler nas entrelinhas
A cultura Guess em conversas do dia a dia
- Ao decidir o jantar com pessoas da cultura Guess, perguntar “o que você quer comer?” pode não bastar para obter a resposta realmente desejada
- Respostas como “o que você quiser” ou “o que for mais fácil” podem já ser compromissos que consideram preferências de outras pessoas, o que as crianças vão comer e até as sobras na geladeira
- Esse modo é atencioso, mas pode ser frustrante quando se quer saber o desejo sincero de alguém
- Pode ser melhor listar opções e observar a reação a cada uma
- Para uma pessoa da cultura Guess, o próprio ato de pensar no que ela quer pode ser estranho, e talvez seja necessário praticar primeiro identificar os próprios desejos e depois considerar as necessidades dos outros
Cultura Ask vs. Guess no trabalho
- Ambientes corporativos ocidentais funcionam, em alto nível, quase inteiramente como cultura Ask
- Mas as pessoas que trabalham neles podem ter crescido na cultura Guess ou agir pelo modo Guess, o que facilita mal-entendidos e frustrações
- No trabalho, é preciso compartilhar o que se quer para que exista uma chance real de receber apoio
- Agir pela cultura Guess em um ambiente de trabalho Ask pode fazer oportunidades passarem despercebidas
- Esperar que alguém indique você para virar gerente porque você é a pessoa mais adequada para o papel
- Ter interesse em um novo projeto do roadmap, mas dar só algumas pistas, e se frustrar quando alguém que expressou entusiasmo de forma mais visível ganha a oportunidade de liderar
- A partir de certo ponto, a cultura Guess deixa de funcionar bem para conseguir as oportunidades de trabalho desejadas e pode levar à sensação de ser sub-reconhecido ou ignorado
- Se quiser conseguir mais coisas, é preciso se inclinar para a cultura Ask
- A cultura Ask envolve vulnerabilidade, porque exige fazer pedidos que parecem difíceis de alcançar e estar bem em ouvir no com frequência
- É preciso expor a ajuda que você quer e confiar que as pessoas vão recusar, em vez de ajudar com ressentimento
O que pessoas com inclinação à cultura Guess podem tentar no trabalho
- Peça ajuda com algo em que está travado
- Pessoas da cultura Guess podem se preocupar em interromper ou irritar a outra pessoa
- Se isso parecer mais confortável, você pode dizer: “me diga um horário bom hoje ou amanhã para vermos isso juntos por 30 minutos”
- Se quiser escrever um post no blog da empresa ou palestrar em um evento, pergunte diretamente
- Se “posso apresentar no próximo evento?” parecer desconfortável, você pode perguntar: “quero apresentar em eventos no futuro; o que vocês estão procurando?”
- Também pode dizer: “quero apresentar sobre este tema; o que você acha?”
- É preciso se acostumar mais a situações em que as pessoas dizem no
- Se as pessoas não dizem no para você, é provável que você esteja pedindo apenas coisas sobre as quais já sabe que elas responderão yes
- Isso se aproxima da cultura Guess
- Você pode tentar pedir mais orçamento, uma quantidade desconfortavelmente grande de PTO, verba de desenvolvimento profissional ou a compra de livros de alguma forma relacionados ao trabalho no cartão da empresa
- A pergunta “If I could have my way…” pode ser usada para contornar o hábito de pensar primeiro nas necessidades dos outros e delimitar exatamente o que você quer
- Você pode aplicar essa pergunta a papel, próximo projeto, agenda de trabalho, cargo, salário e equity, e equipe
- Algumas das coisas que surgirem desse experimento mental podem ser pedidas de fato
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Opiniões no Hacker News
Sou do norte dos EUA (protestante, de ascendência escandinava/alemã), e minha esposa é do sul dos EUA (protestante, de ascendência inglesa/alemã); nos primeiros anos de namoro, tivemos várias brigas grandes por causa da forma como tratávamos um ao outro e os convidados
Com o tempo, percebi que minha esposa foi criada para sentir muita ansiedade se não respondesse adequadamente às necessidades dos convidados, enquanto eu fui criado para ficar tranquilamente alheio às necessidades deles
Eu era rude com os convidados sulistas por praticamente não prestar atenção neles, e minha esposa costumava projetar insultos, achando que os convidados do norte nos julgavam por dentro por não sermos anfitriões melhores
No fim, usando os termos do artigo, entendemos que o sul tende a preferir uma cultura do palpite, enquanto o norte tende a preferir uma cultura do pedido; essa generalização ajudou minha esposa a aliviar um pouco o peso de receber pessoas, e eu passei a assumir mais a tarefa de cuidar dos convidados
Mesmo assim, nós dois nos sentimos muito mais confortáveis com nossa própria cultura. Eu detesto que fiquem me oferecendo algo que não quero, e minha esposa é muito resistente a pedir algo diretamente
Mencionei a ancestralidade distante porque acho interessante que eu me dê bem com os norte-europeus, que pelos padrões americanos são diretos e “rudes”, e que a cultura inglesa de hospitalidade adequada se pareça com o modo de agir da família da minha esposa. Minha esposa acha os escandinavos e holandeses extremamente rudes, e eu acho os ingleses ridiculamente educados, a ponto de se prejudicarem
Para algumas pessoas isso pode ser rude ou chocante; para outras, o oposto é exaustivo. O jogo psicológico no meio é o pior. Algo como dizer “pode fazer aquilo que eu odeio, tudo bem” e depois virar “por que você foi? Você devia saber que eu estava com raiva!”
Ele apenas respondeu de forma passivo-agressiva às besteiras passivo-agressivas da outra pessoa. É por isso que casais acabam precisando de terapia
Talvez a diferença central seja mais o fato de que “ela foi criada para sentir ansiedade extrema”
Isso me lembra algo que Buffett disse cerca de 40 anos atrás. A ideia era que as mulheres crescem ouvindo e vendo um milhão de vezes por que não podem fazer algo, enquanto os homens crescem ouvindo e vendo um milhão de vezes por que podem
Se o mundo me convence de que eu não valho muita coisa, posso acabar tratando os convidados extremamente bem. Por outro lado, se o mundo me convence de que sou incrível, por que eu deveria tratar tão bem os convidados? Se precisarem de algo, é só falar
Se houver contra-argumentos, eu gostaria de ouvi-los
Porém, quando se trata de pedir algo, não sinto que pertença a uma cultura de pedidos diretos. Em vez de pedir abertamente, acho muito menos invasivo e mais elegante dar pistas de que talvez eu queira ajuda ou observar o clima
Personalidade também deve ser um fator, mas não acho que seja só comigo. Em geral, somos uma cultura de alto contexto, e a cultura de “palpite” mencionada no texto é justamente o que isso me lembra
Não sei se outras culturas nórdicas são menos de alto contexto, mas fico pensando que o eixo alto contexto/baixo contexto talvez não seja o mesmo eixo da franqueza
Citando Jerad/Donald, de Silicon Valley: “Eu gosto quando as pessoas gritam comigo. Pelo menos assim sei onde estou”
https://en.wikipedia.org/wiki/You_Just_Don%27t_Understand
O ponto central de Tannen é que, se ao menos você souber que alguém se comunica de forma diferente da sua, pode se adaptar até certo ponto ou entender melhor aquilo que irrita
A frase “é rude colocar a outra pessoa numa posição em que ela tenha que me dizer não” me atingiu profundamente
Quando eu era criança, fui à casa de alguém, vi um bolo na bancada e pedi um pedaço; meu pai me deu uma bronca enorme. Aquilo era algo absolutamente inadmissível
Para dar um pouco de contexto, meu pai foi criado por pessoas que viveram a Grande Depressão, e a escassez de comida era uma realidade presente na memória delas
A reação do meu pai foi exagerada, mas ainda acredito nesse princípio. Deixe que as pessoas ofereçam primeiro, e não peça. Claro que há muitas exceções dependendo do contexto
Tenho ventilador, aquecedor elétrico, cobertores extras etc., e tudo isso pode ser usado por hóspedes. Boa parte fica guardada no quarto de hóspedes
Já recebi pessoas de uma cultura de adivinhação, e, na minha visão, elas não precisam perguntar. Pegar um cobertor extra já é algo bem-vindo naquela situação. Mas elas não perguntam, nem presumem que obviamente podem fazer isso
Elas ficam esperando que eu diga: “Se estiver com calor, pode ligar o ventilador; se quiser, há cobertores extras no armário”. Do meu ponto de vista, não vejo necessidade de dizer isso, mas, se eu não disser, elas podem passar bastante desconforto
Esse tipo de tranquilização eu costumava fazer muito com crianças, e fazer isso com adultos parece um pouco tratá-los como crianças. Talvez seja o meu contexto relativamente mais de cultura de pedir entrando em ação
Por exemplo, em vez de perguntar “Vocês têm X?”, perguntam “Vocês não têm X?”, e a outra pessoa pode responder “Sim, não temos” ou “Está aqui”
De fato, em Tóquio, cometi o erro de perguntar diretamente por um produto, sem usar a forma negativa. O atendente me levou até um corredor e disse: “Se tivéssemos, estaria aqui”, mas nem havia um espaço onde aquele produto pudesse ficar
Só depois de algumas vezes entendi o que estava acontecendo
Minha posição é fixa e a do outro pode não ser; então, se os estilos de comunicação não combinam, é fácil virar culpa do outro. Isso gera muita frustração para ambos os lados
Se você toma “deixe que as pessoas ofereçam primeiro, e não peça” como uma posição fixa, está passando toda a responsabilidade para o outro. A outra pessoa precisa se ajustar ao meu jeito; caso contrário, vira uma pessoa ruim
O lado oposto, “expresse o que você quer e não faça as pessoas adivinharem”, também tem sua coerência e validade
Ficar instalado em qualquer uma das pontas é se colocar no papel de vítima e usar a cabeça do outro, em vez da sua, para tornar a interação agradável. Como na maioria das coisas, extremos e rigidez não combinam com as nuances da realidade
Eu jamais conseguiria apontar para um bolo na casa de outra pessoa e pedir um pedaço
A exceção seria um amigo muito próximo; nesse caso, eu apontaria para o bolo e diria que vou comer. O amigo diria que tudo bem ou explicaria por que não pode, e nenhum dos dois ficaria chateado
Aprendi a recusar imediatamente pedidos inadequados. Pedir dinheiro emprestado? Não, eu não empresto dinheiro
Dica de vida: não diga às pessoas que você tem dinheiro
Se de fato houvesse comida suficiente para servir uma refeição, era preciso convencer o convidado em casa
O nome “pedido vs. suposição” é retoricamente montado para favorecer o lado que pede. Pedidos soam racionais; suposições, não
Mas, na prática, não é exatamente “suposição”, e sim algo mais próximo de compreensão. Tem a ver com comunidade, relações e confiança
O que essa cultura realmente quer é que as pessoas prestem atenção às pessoas ao redor e as compreendam, em vez de tratar tudo como uma transação
O que eu vivi estava no contexto de traços narcisistas ou de personalidade borderline, e por baixo havia a ideia de que “eu sou tão obviamente o centro do mundo que, se alguém tiver um mínimo de cérebro e prestar um mínimo de atenção, deve intuir minhas necessidades sem que eu diga uma palavra. Se eu tiver que dizer, a pessoa já falhou”
Quem falhava às vezes era punido com severidade
Nesse contexto, a cultura do pedido era algo que permitia existir como uma pessoa separada e expressar limites
Em vez de viver um desequilíbrio de poder em que uma pessoa presume que quem não consegue ler sua mente é idiota, é muito melhor pôr as cartas na mesa, constatar que queremos coisas completamente diferentes ou até opostas, e resolver a partir daí
Como costuma acontecer, a virtude parece estar no meio
Quanto mais diversas forem as pessoas com quem alguém do tipo suposição convive, mais o comportamento de suposição deixa de funcionar da maneira pretendida e se torna mais disfuncional. Se for preciso interagir com pessoas que tenham valores minimamente diferentes, a cultura da suposição fica difícil de sustentar
Somando ao exemplo citado acima de que o norte dos EUA é mais uma cultura de pedido e o sul, de suposição, quando não se trata de pedir algo, mas de oferecer, o contrário parece ser verdade
A hospitalidade sulista é muito uma cultura de oferta. Precise ou queira, a oferta vem primeiro. O aspecto de cultura da suposição nos pedidos se inverte nas ofertas
No sul, é amplamente considerado rude não oferecer algo espontaneamente, mesmo sabendo que a outra pessoa provavelmente dirá “não”
Já no norte, em geral só se oferece quando está claro que a pessoa quer ou precisa. Receber uma oferta de algo que você não quer nem precisa é visto como algo que impõe um certo peso
Ou seja, não dá para dividir essas culturas simplesmente em alto contexto/baixo contexto; o ponto mais essencial é onde a cultura atribui importância contextual
A negociação explícita e a negociação implícita têm, cada uma, suas vantagens. Há situações em que uma ou outra é mais elegante ou necessária
Na maioria das situações, o melhor provavelmente é primeiro sondar de forma um tanto implícita e depois acrescentar uma interação explícita como meio de confirmação
Dizem que “não é suposição, é compreensão”, mas pedir muitas vezes é uma boa forma de confirmar se você de fato entendeu
“Suposição” só é aceitável como substituto quando a intuição não tem termo de erro
Tudo bem quando se trata de necessidades tradicionais muito padronizadas, como oferecer água a um convidado ou ceder o assento a uma pessoa mais velha; fora isso, é difícil, e não acho que seja só comigo. Todo mundo se entende mal e reclama que os outros não adivinharam corretamente suas necessidades
No exemplo do artigo, a pessoa que está se mudando reclamaria de todos que não adivinharam que ela precisava de ajuda com a mudança e pensaria que, no passado, lhes deu sopa
Eu sou realmente grato pela cultura do pedido e a acho muito mais fácil de lidar. É muito mais confortável conviver com amigos a quem posso simplesmente pedir o que quero ou dizer não
Aprendi a pedir, mas recusar ainda me causa estresse
Na nossa cultura, “não” apparently quer dizer “é uma recusa por educação, então pergunte de novo; se perguntar pela terceira vez, vou dizer sim”
O termo oficial para essa diferença é culturas de alto contexto e culturas de baixo contexto
https://en.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context_c...
A cultura de “suposição” corresponde a uma cultura de alto contexto. Para se comportar com polidez suficiente, é preciso haver muito contexto compartilhado ou ser capaz de ler muitas pistas contextuais para inferir o significado real
A cultura de “pedido” corresponde a uma cultura de baixo contexto. Para pessoas de fora, ela às vezes é vista como “grosseira”, mas também é favorável à diversidade, como em New York City ou na cultura das Forças Armadas dos EUA
Algumas pessoas conseguem navegar por ambas, se souberem com que tipo de cultura estão lidando. Outras enxergam o mundo como se funcionasse de uma única maneira e, em geral, tomam como padrão a forma como foram criadas
Por exemplo, os moradores faziam ofertas formais aos soldados e esperavam que eles recusassem educadamente
Os americanos tomavam a oferta ao pé da letra e aceitavam, deixando os moradores surpresos
Pessoas do tipo “suposição” também acabam pedindo o que querem quando a situação fica constrangedora o bastante
Acho que isso é simplesmente uma manifestação de culturas de alto contexto e de baixo contexto
https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
Só que este texto retrata alto contexto como ruim e baixo contexto como bom, quando na realidade são apenas diferentes. E não é preto no branco, está mais para extremos de um espectro
Já ouvi falar também em “cultura de dizer”. Usando o exemplo da mudança: você liga para seu melhor amigo e diz “vou me mudar no sábado, vem me ajudar”
O amigo responde “beleza, vou com prazer” ou “desculpa, tenho um encontro importante. Te vejo no open house”
Ironicamente, a cultura de pedir costuma ser usada em situações transacionais com pessoas que mal se conhecem, e a cultura de adivinhar em pequenas comunidades com muito contexto pessoal, enquanto a cultura de dizer, que vai um passo além da cultura de pedir em termos de franqueza, é usada principalmente em situações íntimas, com laços fortes, como família ou amigos muito próximos
Nesse grau de intimidade, espera-se que dizer não a uma exigência direta não prejudique a relação. Amigos próximos se provocarem ou entrarem em “briguinhas” de brincadeira segue a mesma lógica. Mostra que a relação é forte o bastante para que um insulto não a danifique
Para ler mais, há um post de blog que deu nome a esse conceito
https://www.lesswrong.com/posts/rEBXN3x6kXgD4pLxs/tell-cultu...
Há também discussões adicionais dentro da mesma comunidade
https://thingofthings.wordpress.com/2015/05/08/against-tell-...
Também havia vários textos relacionados no Tumblr, mas não parecem valer o esforço de reencontrar
Se o amigo só deve dizer sim quando realmente quiser, é cultura de pedir
Se o amigo deve se sentir obrigado a dizer sim, é cultura de adivinhar
A única diferença aqui é que o pedido foi expresso em forma de afirmação, não de pergunta, e isso é uma convenção linguística própria que amigos próximos adotaram. É um conceito um pouco relacionado, mas independente
Discussões sobre esse conceito são sempre interessantes
Concordo que o nome “adivinhar” é meio inadequado. É parecido com dizer que um quarterback “adivinha” que o receiver vai cortar a option route no ponto esperado
Só é cultura de adivinhar para quem vem de fora e não conhece as expectativas, como um novo wide receiver que erra repetidamente as leituras e causa turnovers
Como outros disseram, tudo existe em um contínuo. Quase não existe uma cultura de “pedir” em que você possa simplesmente perguntar se pode dormir com a esposa de alguém sem esperar nenhuma consequência negativa
Também deve ser raro ouvir “não” 25 vezes seguidas sem que nenhum dos lados passe a questionar minimamente a relação
Todo pedido tem aspectos não ditos. Se você pergunta se pode pegar um pouco de comida da geladeira e a pessoa diz que sim, mesmo na cultura de pedir há uma suposição razoável sobre quanto você vai pegar. Se ela voltar e encontrar a geladeira vazia, “eu perguntei e você disse que podia” não vai acalmar a irritação
Em situações novas, tento interpretar pedidos que recebo como pedidos explícitos e fazer pedidos como se estivesse em uma cultura de adivinhar. Mas sem ficar ofendido se receber um não. Como sou naturalmente totalmente do tipo de adivinhar, foi preciso muito esforço para chegar até aqui
A parte mais importante que tirei do texto original sobre Ask, muito tempo atrás, foi esta frase
“O comportamento de adivinhar só funciona dentro de alguns grupos de pessoas do tipo adivinhador que compartilham certas expectativas e habilidades de sinalização. Quanto mais você se afasta da família, dos amigos e da subcultura, mais precisa aceitar o comportamento de pedir. Caso contrário, passará a vida em uma névoa de ressentimento silencioso com a ‘falta de noção de todo mundo’”
Ou seja, quanto mais diversas forem as pessoas com quem alguém do tipo adivinhador interage, mais disfuncional se torna o comportamento de adivinhar, no sentido de que ele não funciona como pretendido. Se você precisa interagir com pessoas que tenham valores minimamente diferentes, a cultura de adivinhar passa a ter dificuldade para funcionar
Um experimento mental interessante é o caso de pessoas do tipo pedir que, por acaso, passam a viver em uma cultura de adivinhar. É como se todos os membros da cultura de adivinhar usassem seu próprio sistema cifrado, e esse código não fosse permitido ao recém-chegado. Mesmo que a pessoa nova pergunte qual é o código, ninguém consegue explicá-lo claramente. O código precisa ser aprendido passando tempo suficiente com os membros da comunidade
A língua é uma dessas barreiras. Se você não a aprende na infância, às vezes é quase impossível dominar plenamente suas sutilezas. Há ainda inúmeros outros elementos culturais que exigem tempo e esforço para aprender, e isso ajuda a coesão e a integridade dos membros da cultura de “adivinhar”
Mas, dentro dessas culturas de adivinhar, também há pessoas com curiosidade e vontade de aprender novas culturas, e elas podem mover a cultura na direção da cultura de pedir. Pelo menos foi isso que aprendi estudando a história da Coreia e do Japão nos séculos 19 e 20
Elas nem sempre conseguem produzir mudança e progresso dentro da sociedade, mas, quando conseguem ou quando a mudança chega, as pessoas que questionam o novo mundo e as novas normas prosperam. Vejo essa curiosidade como o catalisador da passagem de uma cultura mais voltada a adivinhar para uma cultura mais voltada a pedir
Por outro lado, também existe o medo, especialmente o medo de recém-chegados. Vejo isso como uma força que move a cultura de adivinhar e um forte motivador para deslocar a cultura ainda mais para o lado de “adivinhar”
Dá para ver isso nos movimentos nacionalistas da política dos EUA ou da Europa. Como um comentário disse, mesmo dentro dos EUA a cultura de adivinhar é mais evidente em regiões onde o medo de outros grupos étnicos é forte. É apenas uma correlação, mas parece haver algum tipo de ciclo de retroalimentação entre medo e cultura de adivinhar
No fim, é fácil entender por que a cultura de pedir tende a se tornar mais dominante. Culturas de pedir conseguem conversar e aprender umas com as outras com facilidade, enquanto culturas de adivinhar são exclusivas até internamente, tornando mais difícil aprender com outras pessoas
Não concordo com a forma de descrever esse comportamento como uma dicotomia cultural. Para mim, todos os exemplos do autor parecem comunicação ineficiente
O exemplo da “cultura de pedir” é uma situação em que um pedido exagerado acaba gerando ressentimento. Isso poderia ser evitado com um pouco de empatia. Basta fazer a pergunta, fornecer o contexto básico e deixar uma saída. Dá para dizer algo como: “Você está ocupado com o quê? Preciso de X por causa de Y. Se não der, tudo bem, também posso conseguir com Z”
O exemplo da “cultura de adivinhar” soa como leitura de pensamento e sinais não verbais ambíguos; no pior caso, pode até ser passivo-agressivo. Aqui também é preciso empatia. É preciso oferecer espontaneamente as informações que a outra pessoa gostaria de saber, fazer perguntas com curiosidade genuína e se comunicar
Os dois lados precisam fazer com que todos saibam o suficiente para tomar uma decisão informada
Não sei se esta piada é apropriada. Um marido e uma esposa dormem em camas separadas, e uma amiga pergunta: “Então como vocês... fazem aquilo?” A esposa responde: “Quando ele quer, assobia.” “E quando você quer?” “Vou lá e pergunto se ele acabou de assobiar”
Ainda assim, acho útil como ferramenta de percepção
[0] https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
Quando peço ajuda, tento fazer o mesmo. Falo com clareza, mas com empatia. Não fico bravo se as pessoas não puderem ajudar, e tento lembrar que há muito mais acontecendo na vida de todo mundo do que eu consigo ver
Por exemplo, isso se torna um problema maior em culturas nas quais as opiniões e necessidades dos mais velhos são mais valorizadas
Mas, se alguém me pede algo que eu não quero fazer, simplesmente digo não e não penso muito mais nisso
Quero contestar a afirmação de que “as sociedades ocidentais são muito de cultura de pedir”, mas cresci nos EUA, então sinto que minha base é fraca
Pode até ser mais cultura de pedir do que o Japão, mas ainda sinto que é bastante voltada para a adivinhação
O motivo pelo qual este texto todo ressoa comigo é que não cresci dizendo “não”. Meus pais não me pediam muita coisa, mas a própria ideia de dizer não a qualquer pedido nem me ocorria
Há alguém da família da minha esposa que faz exigências irracionais com muita liberdade, e é muito difícil lidar com isso
A parte sobre como o mundo dos negócios funciona foi a que achei mais perspicaz, e o texto foi bom
As pessoas mais fortes no estilo cultura de pedir que vi eram pessoas pobres com boa autoestima, criadas e que permaneceram em regiões historicamente pobres, como o Sul. Elas têm uma noção natural de que “precisamos cuidar uns dos outros”, um compromisso de longo prazo com a comunidade e uma compreensão automática de que, como já ajudaram muita gente antes, também têm direito a receber ajuda
As pessoas mais fortes no estilo cultura de adivinhação que vi eram pessoas ricas e inseguras que se mudaram várias vezes. Em geral, são financeiramente estáveis o bastante para não precisar de ajuda e esperam que os outros também se virem sozinhos. Não têm raízes de longo prazo que façam a reciprocidade parecer natural
Ao mesmo tempo, como querem conexão e comunidade, se esforçam bastante para entender as necessidades e desejos implícitos de outras pessoas de cultura de adivinhação ao redor, tentando ser úteis
Eu certamente fico muito mais para o lado da cultura de adivinhação, mas sei que seria mais saudável se eu conseguisse ser mais de cultura de pedir
Por outro lado, em várias regiões da Ásia, é comum clientes pedirem descontos que, aos olhos de ocidentais, parecem absurdos
As normas são extremamente contextuais. Toda cultura tem coisas que podem e que não podem ser pedidas, e há grandes diferenças individuais tanto na disposição de seguir as normas quanto na disposição de deixar os outros desconfortáveis para conseguir o que se quer
Fico perplexo com como alguém com um mínimo de consciência consegue escrever uma frase como “[alguma coisa, alguma coisa, por causa da cultura asiática] meus pais quase nunca precisavam me pedir explicitamente nada”
Com a mobilidade maior, parte disso está se desfazendo, e hoje em dia, especialmente nas cidades, as diferenças regionais parecem muito menos nítidas. É porque as pessoas se misturam muito
Ou talvez isso se deva às características das pessoas com quem trabalho em cada continente. Nos EUA, trabalho com pessoas de vários níveis de senioridade, mas os engenheiros europeus com quem trabalho em geral são mais seniores, e imagino que haja correlação entre experiência em negócios ao estilo ocidental e proficiência em cultura de pedir
Os dois nasceram e cresceram na mesma cidade, e suas origens étnicas e socioeconômicas são quase iguais
Não sei como é em outros países, mas nos EUA parece que cada um faz do seu jeito