Apoie seus amigos
(josephthacker.com)- Enxergar as conquistas dos amigos não como uma ameaça, mas como algo a celebrar juntos é a atitude de Root For Your Friends; muitas relações e oportunidades na vida estão mais próximas de uma soma positiva do que de um jogo de soma zero
- Quando elogios, compartilhamento de informações e apresentações se repetem, cria-se um flywheel de amigos, em que o amigo cresce mais e volta a compartilhar oportunidades
- Esse ciclo se fortalece quando a outra pessoa retribui e responde, e é importante encontrar pessoas que não sintam inveja do sucesso dos amigos
- Um bom hypeman não se limita a celebrar e compartilhar: ele ajuda de fato o amigo a crescer com apresentações, sugestões de melhoria e feedback significativo
- Você também deve elogiar rapidamente, ajudar com sinceridade e amplificar sinais; a visão defendida é que uma vida que escolhe apoiar em vez de sentir inveja é melhor
A atitude de apoiar os amigos
- Root For Your Friends é a atitude de ficar feliz junto quando algo bom acontece a um amigo e rejeitar a inveja
- A crença central é a rising tide lifts all boats, e muitos jogos da vida estão mais próximos de uma soma positiva do que de uma soma zero
- Essa atitude leva naturalmente às seguintes ações
- Receber com mais alegria o sucesso dos amigos
- Ser mais generoso com elogios e apoio
- Ficar mais aberto a colaborar com outras pessoas
- Ter maior probabilidade de apresentar o amigo a alguém que possa ajudá-lo
- Um amigo que torce ativamente por você é chamado de hypeman ou hype friend
Como funciona o flywheel de amigos
- Apoiar os amigos pode funcionar como um flywheel que beneficia todo mundo
- Um flywheel de negócios é um ciclo em que a análise de usuários melhora o produto, isso atrai mais usuários, e mais dados voltam a levar a melhorias no produto
- O flywheel de amigos cria um loop de feedback positivo semelhante
- Você apoia o amigo e compartilha informações
- O amigo se sente bem, torna-se mais bem-sucedido e passa a ter mais informações
- O amigo, agora mais próximo, volta a compartilhar informações e oportunidades
- Você também cresce, obtém informações e oportunidades melhores e as compartilha de novo com o amigo
- Porém, esse flywheel só funciona de verdade quando o amigo retribui
- Por isso, é importante encontrar amigos que não vejam o sucesso como uma ameaça
- Mesmo que você acabe apoiando o amigo errado, uma vida sem inveja e com alegria genuína pelos amigos é melhor e permite dormir mais tranquilo à noite
Quem é um hypeman
- Quando seu projeto paralelo chega à primeira página do Hacker News, a pessoa para quem você quer contar primeiro é o seu hypeman
- Essa pessoa é o amigo que celebra as vitórias dos amigos como se fossem marcos próprios
- Se ninguém vem à mente, talvez você ainda não tenha alguém em quem confie para acreditar nas suas conquistas
Sinais de um amigo que te apoia
- Alguém com potencial para ser um bom amigo costuma demonstrar os seguintes comportamentos
- Diz a verdade sincera pela frente e elogia pelas costas
- Celebra de forma constante quando algo bom acontece
- Curte e compartilha seu conteúdo
- Apresenta pessoas que podem ajudar
- Sugere maneiras de melhorar seu produto, sua marca ou sua vida
- Tem uma atitude básica próxima de “vamos fazer isso juntos!”
- Dá feedback significativo aos projetos
- Mesmo que tenha feito a maior parte do trabalho, diz “nós conseguimos!”
Como se tornar você mesmo um hypeman
- Se você espera apoio dos amigos, precisa primeiro apoiar seus amigos
- As formas de praticar isso são as seguintes
- Elogiar rapidamente: treinar para que a primeira reação seja um elogio
- Ser sincero com tato: pessoas boas valorizam profundamente críticas construtivas
- Ampliar a visão: sugerir possibilidades maiores, como “que legal… mas imagine também isto… você viu isso aqui?”
- Amplificar sinais: compartilhar e curtir com frequência o conteúdo dos amigos, e pedir que avisem quando publicarem algo
- Apoiar os amigos é a melhor forma de viver; é preciso rejeitar a inveja e escolher torcer pelos amigos
1 comentários
Opiniões do Hacker News
Por muito tempo exerci esse papel para outras pessoas, mas senti que ninguém fazia isso por mim. Não que eu ficasse amargurado com isso, nem quero exagerar dizendo que sou um amigo incrível, mas fiz isso com bastante frequência. Ainda assim, uma parte de mim quer que alguém se alegre junto comigo pelas minhas conquistas.
A frase “Ninguém vem à mente? Talvez você ainda não tenha confiado de verdade suas conquistas a alguém” me atingiu de um jeito estranho, mas muito forte.
Tenho bastante resistência a receber elogios ou parabéns, mesmo quando sinto que mereço. Por isso, não compartilhei muito minhas conquistas com as pessoas. Como posso esperar que as pessoas torçam por mim se eu não as deixo entrar nem um pouco? Escrevendo assim parece óbvio, mas é difícil acreditar que vivi tanto tempo desse jeito.
De certo modo, é como se a outra pessoa ficasse na posição de me avaliar, então aceitar um elogio com elegância não é simples. Quem é elogiado geralmente demonstra sinais corporais de estresse, e é preciso esforço real para não diminuir ou negar a própria conquista só para sair logo daquela situação.
No fim dessa entrevista, quando o apresentador elogiou McGonigal diretamente, ela apontou que havia engolido saliva enquanto ele agradecia. Aquele engolir foi uma espécie de resposta de alívio do estresse, e ela acabou mostrando, com a própria reação durante a entrevista, a dinâmica de ser elogiada.
Não compartilhar conquistas pode vir de um instinto de evitar a posição em que alguém me avalia. Mesmo que a avaliação seja 100% positiva, ficar na posição de “alguém está falando sobre mim” pode parecer uma posição subordinada. A solução é simplesmente ceder, recostar o corpo, deixar a outra pessoa assumir o controle daquele momento e receber o calor humano que ela está enviando. Pode se tornar uma experiência lembrada por décadas, e talvez você passe a sentir cada vez mais falta desse tipo de reconhecimento.
Uma pessoa que eu considerava “amiga” confessou recentemente que sente muito prazer em me ver fracassar. Fiquei genuinamente surpreso, porque gosto de ver as pessoas se dando bem, mas ao pesquisar um pouco descobri que há estudos mostrando que o prazer com o infortúnio alheio é bastante comum, e especialmente pronunciado em relações de amizade.
Aprendi que as pessoas em geral não se incomodam quando alguém que não conhecem pessoalmente avança, mas é muito mais comum do que eu imaginava desejar que um amigo fracasse, ou pelo menos sentir prazer com o fracasso dele. Já tenho bastante idade, mas só descobri isso há cerca de uma semana.
Ao seguir essa linha de pesquisa, também descobri isto: “Os pesquisadores descobriram que o efeito do tédio sobre o sadismo é mediado pela excitação e pelo desejo de buscar novidade. Em essência, o comportamento sádico funcionava como uma forma de escapar do estado desagradável do tédio.” Sinto que essas duas coisas estão de algum modo conectadas.
Leituras:
https://www.researchgate.net/publication/43119265_Envy_and_S...
https://en.wikipedia.org/wiki/Self-evaluation_maintenance_th...
https://www.scribd.com/document/796080571/Document-2
[1]https://news.ycombinator.com/item?id=44068463
Passar tempo juntos cria laços, ou acaba criando, mas esses “amigos” não são amigos; estão mais próximos de antigos amigos. São pessoas com quem se passou um tempo em algum momento. Na escola ou no trabalho há muita competição, mas no exército há relativamente menos.
Uma das melhores coisas para a minha carreira foi celebrar conscientemente as conquistas dos colegas. Eu apontava publicamente uma boa refatoração que poderia ter passado batida, e antes das avaliações de desempenho enviava e-mails ao gerente do colega ou a gestores acima dele explicando como aquela pessoa havia melhorado o trabalho. Eu expressava publicamente gratidão a quem escrevia atas de reunião, organizava o backlog ou assumia uma rotação de plantão barulhenta.
Todo mundo gosta de ser reconhecido. Gerentes gostam de ouvir que alguém da equipe está sendo reconhecido, e a liderança geralmente gosta de ouvir sobre resultados que não são visíveis. Isso beneficia diretamente as pessoas ao redor e, ao mesmo tempo, faz com que eu seja visto como alguém atento, observador, empático e focado no crescimento de carreira. Talvez por serem comportamentos geralmente esperados de um contribuidor individual sênior, quando as pessoas ouvem esse tipo de coisa, começam a me ver como uma referência e um exemplo.
Nos primeiros anos depois que entrei na empresa, eu escrevia avaliações de colegas com sinceridade. Era um formato em que você dava notas de 1 a 5 para vários itens de desempenho, como “inovador” e “líder”. Aí passei por algumas demissões horríveis, em que pessoas realmente boas perderam o sustento
Desde então, sempre dou nota máxima em todos os itens para todo mundo e escrevo coisas positivas em todos os campos
Mais tarde, ele comentou casualmente como tinha sido a avaliação e não sabia que eu era a fonte. Então contei a intenção do que eu tinha dito e expliquei. Mas o processo de RH distorceu aquele feedback para uma versão muito mais extrema, destruindo completamente a utilidade dele
Hoje em dia, eu só dou nota máxima e, se houver algum feedback que eu realmente precise passar, pretendo falar diretamente com o colega. Se eu não me sinto confortável em dizer diretamente, provavelmente o feedback não é tão importante assim
Se eu desse um índice de satisfação abaixo de 80%, o gerente do meu gerente mandaria ele falar comigo. É aquele esquema de continuar chicoteando até a moral melhorar. Tudo parece uma brincadeira de O Rei Está Nu
Recentemente, um amigo saiu da empresa. Ele tinha criado uma rede muito forte dentro da empresa com pessoas com quem mantinha contato, e isso o ajudou a ter sucesso de várias formas
Parece bom? De fato era bom, mas o problema é que boa parte desses laços se baseava em uma negatividade sutil de pessoas que se sentiam impotentes reclamando de “como os outros são péssimos”. Alguns dentro dessa rede caíram numa toca de coelho de ressentimento e ainda estão lá. Claro, também é verdade que havia muita coisa da qual reclamar
É bom apoiar seus amigos. Mas às vezes as pessoas se unem pelo desejo de que um inimigo seja prejudicado. Traumas compartilhados fazem isso. Pessoalmente, tento evitar esse tipo de mentalidade
Os outros são incompetentes. Olhe para o trabalho cheio de falhas que eles fazem. Então eu me sinto melhor do que aqueles idiotas
Eu digo a mim mesmo que poderia fazer melhor, mas, quando tento, o meu trabalho também pode ter falhas. Aí eu me torno alguém tão medíocre quanto os outros
Então não faço trabalho criativo e não assumo responsabilidade nenhuma. Em vez disso, preciso de um motivo para não fazer nada
Acabo concluindo que é porque outros idiotas estão me impedindo. Mudar é difícil demais, e fazer qualquer coisa vira algo como “lutar contra o sistema”
A armadilha se fecha assim. A única saída é tentar fazer, de fato, aquilo em que eu não sou bom. Aí você vê todas as falhas do próprio trabalho e pode se sentir horrível consigo mesmo
Acho que o piso térreo de quase toda empresa está cheio de pessoas com essa mentalidade. É um desastre pessoal e profissional, bastante persistente e também contagioso. Essas pessoas estão sempre um pouco com medo de alguém apontar isso de frente, então precisam de gente que concorde que permanecer pequeno é uma escolha sensata
Evitar isso é definitivamente prudente. Às vezes eu cutuco de leve de propósito. “Essas falhas são mesmo reais! Seria ótimo se você ajudasse a corrigi-las?” “A ideia é ótima! Então é só convencer o Bob, certo? Eu marco a reunião. Nós dois juntos certamente vamos convencê-lo!”
Em geral não gosto de positividade excessiva, mas abro exceção para esse tipo de assédio sutil em forma de incentivo. Essa mentalidade terrível não sobrevive à luz do sol. Também é divertido ver o que acontece
Depois percebi que essas interações não eram agradáveis. A conversa era fácil, mas ao mesmo tempo me drenava e derrubava o moral. Hoje, quando converso com esse tipo de pessoa, tento “gerenciar” a conversa: mudo de assunto e estabeleço limites de forma gentil sobre aquilo de que não quero falar
Acabei entrando em um pequeno grupo de pais incrivelmente solidários uns com os outros. Uma das formas de apoiar os amigos é redirecionar o ciúme de forma positiva. Algo como: “Nossa, morro de inveja de como seus filhos dormem tão bem!”
Essa “inveja” de um jeito não tóxico parece funcionar muito bem para expressar conquistas que, em grande parte, dependem simplesmente da sorte
Sentir inveja do esforço de alguém em si não passa a mesma sensação
O que eu realmente queria dizer é que reconhecer o ciúme e demonstrar sinais de ciúme são coisas diferentes, e parece que o grupo de vocês faz isso bem. Que bom que você tem um bom grupo de apoio
O tema nominal do texto é “amigos”, mas, na prática, parece mais correto lê-lo como um texto sobre amigos de trabalho. Será que “aliados” não seria uma expressão mais adequada? Espero que o autor tenha equilíbrio entre trabalho e vida pessoal e consiga perceber a diferença entre essas duas categorias.
Eu definiria amigo como alguém com quem é prazeroso passar tempo. Não é preciso haver um objetivo além de “sair junto”. Um amigo precisa mesmo dar “feedback significativo sobre meu projeto”? O conceito de amizade no texto soa bastante utilitarista, como se a amizade fosse uma ferramenta para atingir outro objetivo.
Se interpretarmos aqui amigos como amigos de trabalho, acho natural haver um pouco de ciúme e uma sensação de jogo de soma zero. O primeiro benefício que o autor menciona para torcer pelos amigos é “poder melhorar a carreira”. Mas, se a carreira do amigo de trabalho melhora e a minha não, isso não contraria o objetivo do autor?
Para mim, a frase “a maré alta levanta todos os barcos” é uma crença profundamente ingênua.
Ela não é essencialmente falsa. Se realmente quisermos, podemos torná-la verdadeira. Mas, empiricamente, ela é falsa. Porque quem sobe geralmente fica ganancioso e tenta ficar com todos os benefícios só para si. Seja porque o poder corrompe, seja porque o poder atrai pessoas corruptas, seja uma combinação dos dois, quem chega ao topo passa a sentir que merece estar ali, que é melhor do que quem não está no topo, e que foi recompensado por essa superioridade. Então, do ponto de vista deles, recompensar as pessoas menos “boas” que estão abaixo pode parecer quase imoral.
Não discordo totalmente da frase “a maré alta levanta todos os barcos”, mas também já vi com frequência funcionários jovens caírem na armadilha de buscar ganhos pessoais em excesso, em vez do benefício do grupo. É como querer ser uma estrela, não um jogador de equipe. Talvez seja porque na escola só importava tirar “A”, mas no trabalho isso geralmente acaba gerando antipatia e reduzindo as chances de promoção.
A frase “a maré alta levanta todos os barcos” faz sentido quando há contexto. Em uma boa amizade, há elementos diferentes, como “crescimento” e “conforto”. Se trocar “levanta” por “felizes”, a mesma frase também se aplica ao conforto.
Os dois são necessários? Depende de como você define amizade. Se for só conforto, até um cachorro pode ser uma companhia confortável. Mas, para que uma amizade humana dure, os dois precisam conseguir desfrutar da presença um do outro por muito tempo, e, para isso, é necessário crescimento de ambos os lados. Esse crescimento pode ser não só de carreira, mas também mental.
Quando existe esse tipo de crescimento, fica difícil o ciúme entrar e corroer a relação.
Acho que este texto mostra bem as diferenças culturais em torno da palavra amizade. Na Alemanha, onde cresci, a maioria das pessoas que conheço não abandonaria uma amizade só por ter lido um post de blog. Uma amizade de verdade é algo especial, uma relação que se mantém mesmo em tempos difíceis.
Às vezes as pessoas sentem ciúme, mas isso pode mudar. Entender amizade como uma espécie de “acelerador de sucesso” soa bem estranho para mim. Pela minha definição, amizade é justamente uma relação sem esse tipo de expectativa.
Ainda assim, se eu estiver em posição de acelerar o sucesso de um amigo, vou fazer isso. Não sei se posso dizer que esperaria exatamente o mesmo dos meus amigos. Depende muito do contexto. Ao mesmo tempo, se eles estiverem em posição de retribuir, eu esperaria algum grau de reciprocidade. Mas essa expectativa não é uma simples troca um a um, então é difícil expressar com clareza.
O oposto de um apoiador do tipo “acelerador de sucesso” seria alguém que fica me diminuindo, fala mal de mim pelas costas e tenta, de forma constante e ativa, fazer com que eu fracasse. Se a pessoa leu o texto e percebeu que alguém assim não é um amigo de verdade, por que importaria qual meio trouxe essa percepção?
Eu torço pelos meus amigos, mas não é fácil porque todos os amigos importantes estão no exterior. Não vejo a maioria dos amigos da escola há mais de 10 anos, e não vejo os amigos da faculdade desde 2020. Há uma única exceção, mas agora ele está na Austrália.
No ano passado, um relacionamento terminou mal, e eu não tinha energia para começar outro. Fiz algumas conexões superficiais por meio de clubes de corrida e ciclismo, e uma delas se tornou uma relação bem sólida.
Fora meus pais, não há ninguém que esteja presente para mim desse jeito, e é deprimente sentir que preciso continuar torcendo pelos outros.
Ainda assim, o gato ajuda muito.
Tenho um amigo próximo que é uma grande motivação para o meu trabalho. Ele acredita profundamente que estou destinado ao fracasso, e eu estou decidido a provar que ele está errado.
Se você precisa de tranquilização e validação, uma torcida é excelente. Mas, se quer inovar e empurrar os limites, acho que a competição é uma força motriz mais forte.
Tenho a impressão de que você segue em frente não por falta de apoio, mas apesar da falta de apoio. E parece que sua própria criatividade e persistência têm a capacidade de transformar limões em limonada. O que quer que os amigos lhe dessem, você teria pegado e feito funcionar.
Acho que tudo isso é exatamente o oposto do que pessoas destinadas ao fracasso fazem.