Devo me mudar para perto dos amigos?

• À medida que a epidemia de solidão e a estagnação das amizades se tornam um problema social maior, algumas pessoas passaram a considerar a distância até os amigos como um critério de moradia, tão importante quanto preço da casa, trabalho e distrito escolar
• O grupo de amigos de Toby Rush, em Kansas City, vem concentrando casas próximas umas das outras há 18 anos e hoje formou uma área de convivência com 14 casas, tornando naturais os encontros do dia a dia, os cuidados mútuos e o compartilhamento de objetos
• A proximidade reduz o atrito para manter relações, permitindo encontros casuais sem precisar marcar nada e criando uma rede informal de apoio para dividir cuidados com crianças, refeições e tarefas domésticas
• O Live Near Friends, de Phil Levin, oferece o MiniHood, que ajuda amigos a morar a 5 a 10 minutos de caminhada uns dos outros, e o Hot Friend Compounds, voltado para encontrar moradias de propriedade compartilhada em um mesmo terreno
• Morar perto de amigos não é uma utopia, mas uma escolha que pode tornar a vida um pouco mais fácil em períodos corridos ou solitários, e vale não só para famílias com filhos, mas também para adultos sem filhos e comunidades urbanas

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O caso de Kansas City, onde a amizade virou critério de moradia

• Toby Rush e seus amigos da época da Kansas State University ouviram de mentores, 25 anos atrás, que o mais importante para uma boa vida não eram casa, carro, cargo ou dinheiro, mas sim as pessoas e os relacionamentos
• Hoje, Rush e seus amigos vivem como vizinhos em uma área da região metropolitana de Kansas City e compartilham um grupo de mensagens chamado “Who’s Got an Egg?”, usado para pedir emprestado cortador de grama, piscina, babysitting temporário e mantimentos
• Depois da faculdade, Rush foi para Houston, um amigo para Wichita e outro para DC, e eles concluíram que se ver apenas algumas vezes por ano não era suficiente
  • Em cerca de 9 meses, 3 ou 4 deles voltaram para Kansas City
• Quando os filhos chegaram, perceberam que até a amizade podia se tornar uma relação que exige coordenação de agenda, e, há 18 anos, Rush e um amigo compraram casas ao lado da casa de outro amigo para viverem mais próximos
• Ao verem uns aos outros entrando na garagem, cortando a grama ou brincando com os filhos no jardim da frente, surgiu um convívio de baixo atrito, em que basta atravessar a rua para se encontrar

Um território de amigos que cresceu para 14 casas

• A expansão das casas do grupo de Rush foi relativamente tranquila, e houve até casos em que vizinhos que queriam se mudar se ofereceram primeiro para vender a casa sem usar corretor
  • O preço era definido com base em imóveis comparáveis, mas a negociação era amigável e sem comissão de corretagem
• Hoje, essa rede inclui 14 casas, onde vivem amigos, amigos de amigos e familiares
• Rush diz que seus filhos e as outras crianças da vizinhança praticamente cresceram juntos, e estima esse grupo em 34 a 35 crianças
• O filho de Rush disse que teme não conseguir amigos tão bons quanto os do pai, e Rush entendeu isso como um sinal de que os filhos crescem vendo os relacionamentos que os pais valorizam

Epidemia de solidão e recessão das amizades

• A “epidemia de solidão” não é apenas uma expressão de blogs ou da internet, mas um problema social mais amplo sobre o qual até o Surgeon General dos EUA fez alertas
• Desde o fim da década de 2010, conforme a vida se tornou mais digital e mais fragmentada, o problema da solidão foi crescendo aos poucos, e também passou a ser usada a expressão “friendship recession”
• A pandemia de COVID-19 piorou a situação, e uma pesquisa de 2021 mostrou que quase 1 em cada 10 americanos disse ter perdido contato com a maioria dos amigos durante o período da COVID
• Mudanças de vida como trabalho, namoro, casamento, filhos e mudança de endereço podem enfraquecer amizades antigas até mesmo com deslocamentos de curta distância

Live Near Friends e MiniHood

• O empreendedor Phil Levin, baseado em Oakland, passou cerca de 4 anos vivendo com amigos em uma comunidade chamada Radish antes de lançar o Live Near Friends em 2023
• O foco da plataforma é ajudar pessoas interessadas a morar a 5 ou 10 minutos de caminhada umas das outras
• O primeiro produto, MiniHood, é uma ferramenta que Levin compara a uma “versão multiplayer do Zillow”
  • O usuário define um raio, e a ferramenta ajuda a coordenar a mudança dos amigos para dentro dessa área
  • Na busca por moradia, é possível considerar tanto aluguel quanto compra
• O Hot Friend Compounds é voltado para amigos em busca de imóveis em que várias pessoas possam viver em um mesmo terreno
  • É um formato pensado para quem quer compra e propriedade compartilhadas
  • Exemplos incluem duplex, triplex, granny flat e ADU, em estruturas nas quais cada pessoa tem seu próprio espaço, mas fica logo ao lado e pode compartilhar o quintal

O cotidiano de Radish e o apoio na criação dos filhos

• Os 20 amigos mais próximos de Levin também se tornaram os amigos fisicamente mais próximos graças ao Radish
• Em geral, eles jantam juntos 6 dias por semana e fazem grandes pedidos no Instacart a cada poucos dias para dividir os gastos com comida
• Levin diz que combina mais com organizar e lavar a louça do que cozinhar diretamente, e que esse tipo de divisão de papéis também pareceu atraente para outras pessoas
• Levin e sua esposa consideraram que o critério mais importante para a casa onde queriam criar um filho era morar perto de pessoas que pudessem lhes dar apoio
  • Mesmo sem planejamento, podem deixar o baby monitor com alguém e sair sem contratar uma babysitter
  • Na visão dele, esse estilo de vida exige mais coordenação do que muito dinheiro

Vida compartilhada para além da família nuclear

• Levin coedita com Gillian Morris a Supernuclear, que aborda casos de moradias e comunidades de co-living que ampliam a visão tradicional da vida familiar
• Morris já viveu em vários arranjos de vida compartilhada na Bay Area e em NYC, e hoje administra um espaço de co-living em Porto Rico
• Morris se preocupa com a ideia de que a ênfase em ideais individualistas e de independência enfraqueça conexões sociais mutuamente benéficas
• Em espaços de vida compartilhada, há pessoas que hesitam em aceitar ajuda gratuita com babysitting, e Morris considera bonito também saber receber a ajuda oferecida

Parentalidade com amigos e a escolha de adultos sem filhos

• A jornalista britânica Rose Stokes valorizava a experiência de se tornar mãe junto da amiga de longa data Maddie e deixou o ritmo agitado de Londres para se mudar para Bath, na Inglaterra
• Stokes diz que a amizade pode ser tão importante quanto um relacionamento amoroso, ou até mais, e que queria investir nos vínculos que a sustentaram ao longo da vida
• Stokes e Maddie não se afastaram nem mesmo morando a cerca de 3 horas de distância, mas, ao criarem duas crianças cada uma na mesma região, passaram a compartilhar detalhes do cotidiano
  • Quando se vive na mesma área, há menos contexto a explicar, e você passa a ver não apenas as “manchetes” da vida do amigo, mas o quadro completo
• Paris Smith e sua parceira se mudaram do Brooklyn para as Twin Cities, em Minnesota, durante a pandemia
  • Por serem adultos sem filhos, as duas viam a rede de amizades como algo especialmente importante
  • O fato de a família da parceira ficar a uma hora de distância também pesou, mas o fator amigos foi decisivo
• Os amigos de Smith do Brooklyn foram se reunindo em Minneapolis e St. Paul ao longo de cerca de 7 anos, e hoje moram nas mesmas três ruas, com alguns vivendo a 2 quarteirões, 5 minutos ou 7 minutos de caminhada
  • Eles também incentivaram amigos do Colorado a se juntarem a essa rede

Fractal e comunidade urbana

• Priya Rose criou a rede Fractal, baseada no Brooklyn, logo após a pandemia e a chama de seu “main hustle”
• A Fractal começou a partir de amigos que moravam em vários apartamentos do mesmo prédio e conviviam juntos, faziam projetos e praticavam exercícios
• Hoje, a Fractal inclui a Fractal University, onde as pessoas dão aulas umas às outras na sala de casa, além de várias casas de co-living espalhadas por Nova York
• Depois de ter um filho neste ano, Rose se mudou do prédio original da Fractal para o Fractal 2, mais amigável para famílias
• Em 2021, Rose morava com amigos em um apartamento de 3 quartos em Nova York e, quando uma unidade vazia surgiu do outro lado do corredor, ajudou um amigo que queria se mudar de San Francisco para Nova York a alugar o lugar
  • O apartamento tinha 4 quartos, e o grupo de Rose também ajudou a preencher os quartos
  • Depois disso, eles passaram a circular de um lado para o outro sem trancar as portas, em um clima parecido com a série Friends
• Rose acredita que morar perto de amigos reduz a necessidade de marcar algo como “café na próxima terça às 19h” e permite encontros espontâneos, como acontecia na escola

O equilíbrio entre comunidade e espaço privado

• Segundo Rose, a Fractal não é unida por religião nem ideologia, mas pelo desejo de maximizar o tempo passado com amigos
• Levin admite que uma vida compartilhada como a do Radish, por definição, tem algo de commune, mas a distingue como uma commune urbana
  • A maioria tem bons empregos
  • Cada um tem seu espaço privado
  • A ideia não é morar em uma casa perto de desconhecidos, mas em casas próprias perto de amigos
• Levin diz que o Live Near Friends não promete criar um mundo perfeito
  • O objetivo é fazer a vida parecer “30% mais fácil e 30% mais amparada”
  • Não se trata de afirmar que isso resolverá os problemas do mundo, mas de defender uma forma melhor de viver perto de quem você considera importante
• Smith diz que morar perto de amigos cria uma rede de confiança na qual é possível pegar uma mesa dobrável emprestada ou pedir para um amigo que mora a 7 minutos cuidar do cachorro no fim de semana
• Essas redes funcionam como uma família estendida de apoio mútuo

[cnaa97]

Verdade mesmo..

[GN⁺]

Opiniões no Hacker News

• Como alguém da América Latina, a ideia de recomeçar a vida do outro lado do país por causa da faculdade e depois se mudar várias vezes por causa do trabalho, vivendo longe da família e dos amigos, parece bem estranha
  A conversa de que os jovens americanos de hoje sofrem de isolamento, falta de sociabilidade e incapacidade de formar relações profundas parece, em parte, vir dessa cultura centrada na mobilidade
  Também é estranho que, na sensibilidade americana, “morar em casa” ou ficar a vida inteira na mesma cidadezinha seja visto como motivo de vergonha. Morar perto da família e dos amigos aos 20 ou 30 anos, ou pela vida toda, de alguma forma virou sinônimo de “perdedor”

  • Mesmo nas culturas anglófonas, as crianças normalmente não saem de casa até por volta dos 18 anos, então é difícil ver isso como causa do isolamento na adolescência. Nessa faixa etária, a suburbanização e a diminuição dos terceiros lugares provavelmente têm um papel muito maior
    Por aqui, aparece com frequência a lamentação de que o mundo anglófono não valoriza suficientemente os laços familiares, mas acho que a atitude de não valorizar excessivamente esses laços também foi, por séculos, uma vantagem competitiva do mundo anglófono. Mover-se em busca de oportunidades, conectar-se com pessoas de fora, encontrar parceiros atravessando fronteiras culturais e regionais — tudo isso é pressuposto de uma sociedade de alta confiança
    Agora, na era da internet e do ateísmo, precisamos encontrar novas formas de fazer e manter amigos. Para realmente enfrentar isso, serão necessárias novas tecnologias sociais
    Uma tecnologia social recente e interessante vinda da China: https://www.scmp.com/news/people-culture/china-personalities...
  • O motivo pelo qual os americanos querem sair das cidadezinhas onde nasceram é que, muitas vezes, essa “cidadezinha” é uma casca vazia, moribunda e despovoada, horrível e racista, sem empregos, onde pessoas viciadas em drogas vivem dependendo de coisas como seguro de invalidez de longo prazo
    Esses lugares geralmente não são terras onde a família viveu por várias gerações, nem lugares com oportunidades de criar bons relacionamentos. Muitas vezes são lugares para onde os pais se mudaram depois de perder o emprego ou falir, por não conseguirem morar em locais com terrenos mais caros
    Até as pessoas que vivem nesses lugares aconselham qualquer um que tenha a menor chance a ir embora o mais rápido possível
  • Sou da América Latina. O mundo é grande e bonito, e há cidades limpas e incríveis, cheias de oportunidades e encontros fortuitos
    Você pode explorar e morar nesses lugares, ou pode voltar para a cidade natal perigosa e suja só porque sua família mora lá, e passar o resto da vida ali. Às vezes essa troca não vale a pena
  • Do ponto de vista americano, como a imigração latino-americana é tão grande, é fácil dizer, ao contrário, que não dá para entender como a cultura latino-americana consegue deixar tudo para trás
    As escolhas das pessoas nem sempre refletem seus desejos; muitas vezes refletem as realidades econômicas ao redor. Onde eu morava, “ir embora” era visto como sucesso, porque “ficar” significava uma vida pior para quem não vinha de família rica
    Isso me lembra americanos mais velhos dizendo que “as pessoas de hoje não querem ter filhos”. Pesquisas mostram que as gerações mais jovens querem ter filhos tanto quanto a geração dos pais, mas não têm dinheiro para bancar isso
  • 80% dos americanos moram perto do lugar onde nasceram. Essa não é a causa fundamental da alienação

• Esse dilema me deixa dividido. Ainda mantenho contato com amigos do ensino médio e da faculdade e, para o bem ou para o mal, eles conhecem o “eu de verdade”; essa história e esses vínculos são difíceis de substituir.
  Todos eles moram perto uns dos outros, mas eu moro longe, então acabo vendo-os uma ou duas vezes por ano, quando muito. Agora todos estão na fase de criar filhos bem pequenos, então nos vemos ainda menos. Sinto falta deles.
  Por outro lado, quando passamos mais do que alguns dias juntos, percebo que, mesmo com uma história tão profunda, todo mundo mudou. Hobbies e interesses já não se sobrepõem tanto quanto antes. Minha esposa não tem uma conexão tão forte com eles quanto eu, e também tem pouquíssimo em comum com as esposas deles. Mudar para perto deles por causa das minhas relações seria um grande sacrifício para ela.
  Então, o que fazer?

  • É só voltar e fazer sua esposa conviver apenas com as esposas dos seus amigos. Basta abrir mão da individualidade, relaxar bebendo cerveja entre homens, relembrar os bons velhos tempos e criar laços por meio de esportes ritualizados.
    Tenham filhos na mesma época para criá-los juntos, criem novas tradições e estabeleçam uma disciplina baseada em regras e uma ordem de fraternidade. Para proteger a prole de outsiders, basta impor superioridade sobre as outras famílias, punir a desobediência e nunca sair do círculo interno confiável.
    Edit: não sei quão explícita precisa ser a ironia à la Mad Max para que um /s funcione.
    Edit2: Não volte. Aceite a mudança. Deixe sua esposa conduzir toda a vida social. Corte todos os laços com homens que fizeram escolhas horríveis de carreira e família. Visite-os só de vez em quando, mas dê conselhos ressentidos sobre como eles podem melhorar. Ao ir embora, sinta alívio e a certeza de que você se tornou outra pessoa, superior. Consulte sua esposa e escolha com cuidado apenas os amigos mais adequados para a família. Exponha as crianças apenas ao tipo certo de influência.
  • Pessoas que você conhece mais tarde na vida, mesmo muito depois e já com esposa e filhos, também podem muito bem conhecer o “eu de verdade”.
    A proximidade de um relacionamento, se for para colocar em termos matemáticos, pode ser vista como uma “curva assintótica com limite superior”, ou no mínimo algo próximo de “retornos decrescentes”. Claro que não é algo realmente mensurável.
    Mas, para isso acontecer, é preciso estar aberto, e especialmente para homens desenvolvedores/engenheiros de software isso exige bastante habilidade social, algo que normalmente não lhes é exigido ou até é reprimido.
    Não estou dizendo para não manter amizades da época da escola. Mas, se essas pessoas não estão por perto, você precisa construir, para si e para sua família, uma comunidade local de profundidade semelhante onde mora agora. Pode ser um processo de 5 a 7 anos, mas o melhor momento para começar é sempre agora.
  • Vale pensar em com que frequência vocês realmente se veriam se morassem na mesma cidade.
    Se hoje vocês se veem duas vezes por ano, por alguns dias, isso já é um esforço bem bom, e seus amigos provavelmente o valorizam.
    Uma solução intermediária seria fazer, a cada um ou dois anos, uma viagem de camping em família por 1 ou 2 semanas. Os filhos de vocês se conheceriam, e as esposas também poderiam se aproximar.
  • Você não precisa fazer nada. Fique dentro das relações sociais da sua esposa, mantenha contato com os velhos amigos e construa uma comunidade onde vive agora com sua família.
    Crianças são excelentes quebra-gelos para conhecer pessoas.
  • A sociedade precisa repensar a norma de que “para subir na vida é preciso ir embora”. Isso toca em uma questão filosófica bem ampla envolvendo geografia, cultura e valores.
    Entre pessoas de tecnologia, esse movimento cultural ainda está mais para uma etapa filosófica, mas começou a avançar para experimentos iniciais. Até agora, https://www.plurality.net/ parece ser o trabalho mais bem escrito sobre isso.

• Concordo totalmente. Tudo começou em Eagle Rock, um bairro de LA centrado em famílias, quando duas famílias compraram casas perto uma da outra; depois viraram 3, 4, 5 famílias, todas morando a uma distância que dá para ir a pé.
  Todos têm filhos de idades parecidas. É mágico. Um cuida dos filhos do outro, fazem muitas brincadeiras no quintal, no parque e com pernoites, e ajudam também na ida e volta da escola. Criar filhos ficou muito mais fácil. Recebo tanta ajuda que até brinco que não sou um pai de verdade.
  Para morar perto, tivemos que abrir mão de outras decisões, como a casa ideal ou o trajeto para o trabalho, mas a proximidade com amigos superou em muito as desvantagens. Uma família gostava de morar perto da praia, mas decidiu que era mais importante estar perto de nós do que no litoral.
  Cada um ajusta seu nível de participação como quiser. O bonito é ter essa opção, e as crianças estão se desenvolvendo muito bem, especialmente porque conseguem encontrar amigos para brincar com facilidade. É muito melhor do que tentar “arranjar encontros” com outros casais e crianças conhecidos na creche ou em atividades.
  O mais difícil é começar. Não precisa ser um plano enorme de comunidade. Escolha um amigo com estilo de vida parecido, estabeleçam-se no mesmo bairro, a uma distância que dê para ir a pé, e comecem daí. Isso parece especialmente importante quando se vira pai ou mãe de primeira viagem. Tanto você quanto a criança querem companhia, mas não há tempo nem energia para criar novos relacionamentos.

  • Ter tantos amigos assim, eles serem casados, quererem filhos e terem patrimônio ou renda suficientes para comprar casa no sul da Califórnia provavelmente coloca você em uma posição social bastante rara.
  • Ficou provado que os humanos estavam certos nos últimos 100 mil anos. Para criar uma criança, é preciso uma aldeia.
  • É uma ótima forma de colocar isso em prática. Com certeza também vai ajudar muito as crianças no longo prazo.
    Como não sou norte-americano, acho engraçado chamarem isso de “commune”.
  • Fico curioso sobre as escolas. As crianças dessa comunidade vão passar juntas pela LAUSD?

• É estranho que o texto trate amigos como se fossem constantes na vida, enquanto carreira, casa, bairro, escola dos filhos e comunidade fossem todos flexíveis. Na realidade, é quase o contrário
  É normal se afastar de pessoas com quem se criou vínculo no ensino médio ou na faculdade. Se você está solitário, a solução não é arrancar sua vida pela raiz para ir atrás delas, mas criar novos vínculos com as pessoas que estão ao seu redor agora. O resultado é o mesmo: você passa a morar perto de amigos

  • O texto aborda essa questão da perspectiva de uma pessoa mais velha olhando para trás e ficando feliz por ter mantido amizades por toda a vida
    Na prática, fazer novos amigos pode ser mais fácil, mas não é a mesma conexão espiritual e emocional de um amigo de uma vida inteira. Se aos 80 anos você tem uma amizade de mais de 60 anos, isso dá profundidade e satisfação real à vida. Ter sido amigo por 6 meses da pessoa do outro lado da rua não tem um significado tão grande assim
  • Criar um verdadeiro amigo para a vida toda é como plantar uma semente. Alguém que você conhece hoje e com quem mantém contato pelos próximos 20 anos se tornará um grande amigo com o tempo, mas uma pessoa que você conheceu hoje não é igual a alguém que você conhece há 20 anos
    Morar ao lado de alguém que você conhece há quase toda a vida é muito diferente de morar ao lado de alguém que você conhece há 6 meses. No fim, entendo a ideia de morar perto de amigos, mas não é a mesma coisa
  • É verdade
    Acho que mais pessoas precisam encontrar formas de se conectar com as pessoas da comunidade onde vivem
    Dito isso, mudar-se para conseguir uma comunidade local melhor pode ser racional para muita gente, talvez até para mim. Em vez de se mudar para perto de amigos antigos ou atuais, eu sugeriria mudar para um lugar onde vivam pessoas que valorizam comunidades densas e se tornar amigo delas
    Mas esses lugares parecem muito raros, e parecem difíceis ou impossíveis de encontrar no Zillow
  • Concordo. Mas, nos EUA, parece ficar especialmente difícil fazer novos amigos depois dos 20 e poucos anos. Agora que a tendência a preferir o isolamento aumentou, é possível que seja ainda mais difícil do que antes
    Em vez de ver a mudança de cidade como solução, deveríamos nos concentrar em ajudar as pessoas a aprender a criar amizades de longo prazo em todas as fases da vida
  • A maioria das pessoas mora onde há muitos empregos, e também perto dos pais. Muitas vezes escolhem isso porque conseguiram encontrar trabalho por perto. Em geral, em praticamente qualquer área, se você procurar, dá para encontrar um bom número de empregos onde você já mora
    Hoje, o trabalho é o motivo mais comum para se mudar, mas ainda assim é uma minoria dos casos. A maioria decide onde morar e procura trabalho ali. Mesmo ao procurar um novo emprego, as pessoas tendem a preferir um que não exija mudança

• Deveríamos reconhecer mais o valor de investir em novas amizades de longo prazo no segundo ou terceiro lugar onde nos estabelecemos, e também não subestimar o impacto de sair arbitrariamente para um lugar mais barato ou mais isolado só porque o trabalho remoto permite
  Pode haver um ponto crítico em que seja preciso avaliar até que ponto vale a pena continuar ficando, mas para muita gente isso parece ser visto como uma decisão financeira óbvia demais. E também parece que elas nem tentaram de verdade se integrar à vizinhança. Talvez porque achassem que, de qualquer forma, seriam expulsas pela classe dos proprietários
  Pessoalmente, não tenho nenhuma intenção de voltar para minha cidade natal. Estou satisfeito com a metrópole para onde me mudei e investi uma enorme quantidade de tempo e energia para construir relações sociais fortes e existir dentro de uma comunidade. Por isso, não quero abrir mão disso para ter uma casa própria em algum lugar isolado
  Ao mesmo tempo, também não quero gastar milhões de dólares em um condomínio de dois quartos, então é uma posição bastante ambígua para alguém na casa dos 30

  • “Investir em novas amizades de longo prazo” soa um pouco contraditório. Para fazer isso, você precisa escolher um grupo de amigos e continuar junto deles. Como o dia não é longo, surge um custo de oportunidade. Depois disso, você precisa parar de investir em novos amigos e aguentar firme com os amigos existentes
    Cidades não são muito adequadas para isso. As pessoas nas cidades são mais móveis, e as relações tendem a se tornar mais transacionais. Há muito mais opções, as pessoas que eu conheço também têm muitas opções, e as pessoas vêm e vão
    Para investir em amizades de longo prazo, você precisa estar numa região onde as pessoas que vão se tornar suas amigas de fato continuem ficando, e os dois lados precisam investir na longevidade dessa relação
    Isso é muito mais provável de acontecer no campo do que na cidade. Acho que limitar as opções cria muito mais intimidade do que a coincidência de interesses. O ponto central não é o quanto vocês gostam um do outro, mas se o custo de trocar para conviver com outras pessoas é alto o suficiente para que vocês permaneçam juntos por muito tempo
    Na cidade, mesmo que você encontre o amigo mais compatível, há mais 50 pessoas quase tão compatíveis quanto. Para a outra pessoa é a mesma coisa
    No campo, talvez você não encontre alguém perfeitamente compatível, mas é mais provável que essa pessoa seja a única da região com interesses tão alinhados aos seus. Isso cria intimidade e, com o tempo, faz vocês gostarem mais um do outro

• Eu gostaria, mas o lugar de onde saí não respeita a busca intelectual; se eu voltar, perco nesse aspecto. Sou do tipo que precisa estar sempre aprendendo, então, no fim, preciso de uma cidade grande
  O urbanista Alain Bertaud disse recentemente que “a grande contribuição das cidades é a aleatoriedade”. Você não sabe o que esperar, nem quem vai encontrar. Isso acontece justamente porque você encontra pessoas diferentes de você e com ideias diferentes. Às vezes pode ser alguém desagradável, mas ele disse que essas pessoas também são necessárias como estímulo
  Na América do Norte, há uma preferência cultural muito forte por se isolar. Talvez seja um resquício do espírito pioneiro. Por isso há uma forte preferência por casas suburbanas unifamiliares com quintal “para as crianças e o cachorro”, o que leva a empreendimentos espalhados, onde as pessoas não precisam necessariamente interagir. Tudo bem, mas é preciso reconhecer que isso é uma preferência cultural
  Cresci em uma casa sem quintal, mas tive uma infância bastante ideal. Eu conhecia os vizinhos e ia de bicicleta até o parquinho. Fui realmente feliz. Até hoje não sinto nenhuma necessidade de ter uma casa com quintal. Isso também é uma preferência cultural

  • Morei tanto em NYC quanto em San Francisco, mas também vivi o oposto. Existe homogeneidade urbana, até mesmo uma monocultura
    San Francisco é muito diversa se você olhar apenas a origem das pessoas, mas quem se muda para lá muitas vezes se encaixa em um determinado molde, independentemente da formação cultural. New York talvez atraia mais “tipos” diferentes, mas o próprio ato de se mudar para NYC seleciona pessoas de um certo nível socioeconômico, dispostas a fazer certos sacrifícios e com certos objetivos e expectativas de vida
    Pelo contrário, em lugares menores, onde a seleção por preço, emprego ou ideologia é menor na migração ou na residência, vi uma variedade surpreendentemente maior de personalidades e ideias. É um lugar onde um engenheiro de software pode frequentar a mesma academia que um vendedor de seguros, uma professora do ensino fundamental e uma tatuadora. Todos são de lá e não se mudaram por causa do trabalho; talvez seja justamente por isso que isso é possível
  • Já vivi tanto no campo quanto na cidade, mas não acho que o isolamento mencionado tenha uma correlação tão forte quanto se imagina. Pessoas do campo também convivem entre si, e convivem bastante. Pessoas da cidade também se isolam
    Indo além, acho que a vida rural, por oferecer menos opções de pessoas com quem conviver, faz com que você invista mais nas relações ao redor. Como resultado, a vida rural pode criar uma intimidade e senso de companheirismo maiores do que a agitação urbana, onde sempre há rostos novos
  • A citação, curiosamente, parece mirar diretamente em G.K. Chesterton. Chesterton dizia exatamente o contrário: quanto maior a sociedade, mais podemos escolher pessoas compatíveis para conviver, e por isso a diversidade que realmente vivenciamos diminui [0]
    Em uma comunidade pequena, também é possível escolher o isolamento total, mas, se quiser conviver, você precisa se relacionar com o açougueiro, o padeiro e o fabricante de castiçais. Não há como conviver apenas com uma determinada classe de intelectuais que você considera estimulante
    Como alguém que hoje vive em uma pequena vila rural, concordo com Chesterton. Se você quer realmente compreender toda a diversidade das pessoas, a cidade não é esse lugar. Na maioria das cidades que conheci, as pessoas passam por milhares de outras para chegar ao pequeno grupo com que já combinam — ou, pior, passam por elas de carro
    Se você quer diversidade e ampliar sua perspectiva, precisa estar em uma cidade pequena, onde as pessoas de fato param e conversam umas com as outras porque não há muitas outras pessoas com quem falar
    [0] > It is not fashionable to say much nowadays of the advantages of the small community. We are told that we must go in for large empires and large ideas. There is one advantage, however, in the small state, the city, or the village, which only the wilfully blind can overlook. The man who lives in a small community lives in a much larger world. He knows much more of the fierce varieties and uncompromising divergences of men. The reason is obvious. In a large community we can choose our companions. In a small community our companions are chosen for us. ... the men of the clique live together because they have the same kind of soul ... A big society exists in order to form cliques. A big society is a society for the promotion of narrowness. It is a machinery for the purpose of guarding the solitary and sensitive individual from all experience of the bitter and bracing human compromises.
    https://www.gutenberg.org/cache/epub/470/pg470-images.html
  • Como americano, concordo com parte do argumento, mas, como europeu, vejo alguns saltos lógicos bastante ousados
    Nem todo ambiente urbano sempre oferece o melhor aprendizado para você. Às vezes, uma comunidade que “não favorece a busca intelectual” é, na prática, muito mais intelectual do que a comunidade urbana mais elitista e ambiciosa
    A maioria das infâncias acaba sendo lembrada como ideal. Existem todas as construções que os seres humanos colocam dentro de si mesmos
    Ainda assim, tive sorte de poder voltar para perto de pessoas que realmente valorizam a busca intelectual. Demorou um pouco para eu perceber isso. Em relação ao ambiente urbano, por outro lado, hoje tenho menos certeza. Há ruído e distração demais
  • É muito provável que seja tolice achar que busca intelectual e aprendizado só sejam possíveis em uma cidade grande
    Costumo dizer às pessoas que viver no campo é bem parecido com viver na cidade, mas viver ao lado da cidade não é nem uma coisa nem outra

• Esta é uma reação à pressão econômica sofrida por uma parcela enorme de pessoas dentro da economia. Se as pessoas querem morar perto umas das outras, claro que deveriam poder fazer isso, mas esse fenômeno é uma consequência direta da deterioração das condições da classe trabalhadora
  A revitalização dos terceiros lugares é uma alternativa muito melhor do que a erosão do primeiro lugar
  A erosão das organizações da sociedade civil fez com que o mercado privado praticamente acabasse com o conceito de terceiro lugar. Os espaços onde comunidades podiam se formar desapareceram, foram mercantilizados e politizados, tornando-se lugares onde já é difícil uma comunidade crescer. Assim, em vez de terceiros lugares, as pessoas acabam sendo forçadas a depender economicamente dos amigos
  Por fora parece “as pessoas estão se reunindo, que bom!”, mas ser forçado a viver desse jeito não vai levar a bons resultados. As pessoas citadas no texto têm problemas reais. Precisam de melhores creches, raízes pessoais mais próximas e estabilidade econômica
  Mas, em vez de obrigar as pessoas a firmar grandes contratos de dependência econômica, deveríamos prepará-las para viver de forma mais independente. Esse movimento parece semelhante à migração econômica que hoje vai do Sul Global para países como Sweden e Germany, e que tem causado grandes conflitos dentro desses países

• Um amigo de infância fez isso com os amigos dele. Na casa dos 20 anos, compraram uma casa grande no subúrbio, cada um ficou com um quarto e moraram assim por alguns anos; depois, quando as pessoas começaram a ter filhos, alguns se mudaram para o mesmo prédio operado como moradia cooperativa. No fim, muitos dos amigos acabaram morando nesse prédio da cooperativa
  Agora, quando volto para visitar esse amigo, pessoas que conheço há muito tempo estão todas juntas no mesmo prédio. É estranhamente reconfortante. Encontraram um equilíbrio perfeito: nem perto demais, nem longe demais. Eles se encontram regularmente, mas não há reuniões todos os dias

  • Parece interessante. Para alguém que tem dificuldade em fazer amigos, esse conceito parece totalmente impossível. Relações humanas e experiências são realmente muito variadas
  • Posso perguntar em que país isso aconteceu?

• Claro que o site LiveNearFriends é só para gente da Bay Area, com casas de milhões de dólares listadas
  Eu também quero morar perto dos meus amigos. Tenho tentado constantemente encontrar um lugar que seja perto o bastante de regiões com muitos empregos e, ao mesmo tempo, acessível. Mas nem todos os meus amigos são engenheiros de software, a maioria não ganha esse tipo de dinheiro e nem pode trabalhar remotamente de qualquer lugar do país
  É realmente difícil, e parece um insulto ver que um site que deveria facilitar isso, na prática, foi feito para ajudar apenas quem já está ao alcance desse objetivo

• Moro perto dos meus amigos. Estamos a 10 minutos a pé uns dos outros e temos as chaves das casas uns dos outros
  Aos poucos, fomos convencendo mais pessoas a se mudarem para perto, e a vida fica melhor a cada novo participante. Acredito firmemente que devemos otimizar em torno dos relacionamentos
  Só que fizemos isso porque nos pareceu algo obviamente certo, e porque a geração dos nossos pais também parece ter se beneficiado disso. Se a única informação que eu tivesse fosse um super-rico dizendo “não faça como eu fiz. Riqueza não vale nada. Queria ter amigos”, eu teria concluído que era conversa fiada

  • Epicurus também defendia fortemente viver com amigos, mas eu prefiro muito mais ter meu próprio espaço de moradia separado
    Ficar a 10 minutos a pé é o meio-termo perfeito
  • Quando eu era jovem, muitos amigos meus e amigos deles se mudaram todos para o mesmo conjunto de apartamentos que eu. Foi ótimo
    Agora, conforme envelheço, estou reformando um lugar no exterior e pensando que seria bom se vários amigos pudessem ficar lá juntos quando se aposentarem ou começarem a trabalhar menos. Minha esposa e eu vamos nos mudar em breve, mas já avisamos aos amigos que há espaço para outras pessoas. Criar uma cabeça de ponte não é má ideia
  • Dê isto às pessoas que você conhece: https://livenearfriends.com/