Seja um termostato, não um termômetro (2023)
(larahogan.me)- No trabalho, tom de voz, gestos e clima se espalham rapidamente, e o cérebro, ao detectar uma sensação desconfortável, tende a interpretá-la como um sinal relacionado a nós
- A distração ou reação defensiva de uma pessoa pode se espalhar de conversas 1:1 e reuniões para outras interações, e as pessoas refletem o comportamento umas das outras como um espelho
- Um “termômetro” apenas lê a temperatura emocional, mas um “termostato” redefine a temperatura emocional da sala por meio do tom de voz, dos gestos e da escolha de palavras
- Quando notar uma mudança no clima, em vez de tirar conclusões, faça perguntas abertas e escolha intencionalmente falas curtas e calmas, além de sinais de escuta ativa como contato visual, acenos de cabeça e postura
- Se a outra pessoa estiver fortemente na defensiva ou sob estresse, pause a conversa e combine um horário para retomá-la; se você aumentou a tensão, pode começar a reparar com o que aprendi / o que vou fazer
As pessoas percebem e interpretam o clima ao redor
- Nas interações no trabalho, as pessoas são facilmente influenciadas pelo humor e pela energia de quem está à sua volta
- Essa influência geralmente acontece fora da consciência, e o cérebro detecta rapidamente mudanças no tom de voz ou na linguagem corporal
- Como quando se sente um “clima estranho” numa reunião, mudanças de energia difíceis de explicar claramente também afetam as pessoas
- O cérebro não deixa essas mudanças apenas no nível da sensação; ele infere significado
- Supõe de forma inconsciente por que o comportamento da outra pessoa mudou
- Muitas vezes também presume que esse clima tem relação consigo mesmo
- A amígdala monitora continuamente ameaças no ambiente, e esse instinto é uma resposta que ajudou a manter a segurança
Padrões de comportamento que refletem uns aos outros
- Se uma pessoa fica distraída numa conversa 1:1 por causa de algo externo, a outra observa apenas o comportamento, sem saber o motivo
- Não faz contato visual
- Muda de assunto de repente
- Cruza os braços
- Quando faltam informações, o cérebro da outra pessoa pode interpretar a situação como “ela está com raiva de mim”
- As pessoas, como outros mamíferos, tendem a espelhar umas às outras
- Se o tom de voz ou os gestos de uma pessoa mudam, o tom e os gestos da outra também podem ser afetados
- O clima estranho de uma pessoa pode passar para outra e depois se propagar para outras reuniões ou conversas
- Esse ciclo fica mais evidente quando alguém está em estado de amygdala-hijacked
- Ver alguém dominado por uma emoção forte e inesperada também pode nos disparar
- Isso é um mecanismo normal de defesa, não uma questão de julgamento
Mudanças de comportamento são sinal e dado
- É preciso prática para perceber padrões de mudança de comportamento e seus efeitos
- Observar o padrão habitual das pessoas ajuda a desenvolver sensibilidade para mudanças no clima
- Que palavras usam quando estão com raiva
- Como a linguagem corporal muda
- Se a voz fica mais alta ou mais baixa
- Em que situações fazem piada e em quais ficam em silêncio
- Quando o comportamento de alguém parece diferente do normal, isso pode ser sinal de que uma necessidade central dessa pessoa foi abalada
- Mas também pode haver um motivo simples, como não ter dormido o suficiente ou não ter tomado café
- Se você enxergar esses sinais como dados, e não como um clima estranho a ser refletido de volta, surge a oportunidade de intervir positivamente na situação seguinte
- Processo relacionado: Dealing with Surprising Human Emotions
A diferença entre termômetro e termostato
- Ler o estado emocional da outra pessoa é algo mais próximo de um termômetro
- Cara fechada
- Respostas mais curtas que o normal
- Silêncio repentino
- Comportamento provocador
- Falta a uma reunião
- Esses sinais informam que a temperatura emocional da pessoa está diferente do normal
- Como a mudança de comportamento de uma pessoa pode provocar mudança no comportamento de outras, ela pode funcionar como um termostato que define a temperatura da sala inteira
- Isso pode acontecer mesmo que nenhuma das partes tenha essa intenção
- No momento em que você percebe uma mudança na temperatura emocional de alguém, pode definir a nova temperatura da sala de um modo mais saudável
Como redefinir a temperatura da sala
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Dar nome ao que está acontecendo agora
- Uma forma de redefinir o clima é colocar em palavras que a energia da sala mudou
- Texto de referência: naming what’s happening in the room
- Mas essa abordagem envolve risco, então é preciso avaliar se será útil naquele momento
- Nem sempre será possível acertar, e você não deve projetar seus próprios sentimentos na outra pessoa
- Se a outra pessoa ficar na defensiva, a temperatura da sala pode se tornar ainda mais desconfortável
- Se a atitude dela mudou bastante, em vez de afirmar algo como “acho que você está com raiva”, é melhor fazer perguntas abertas sobre o que ela precisa ou como está se sentindo
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Escolher intencionalmente tom de voz e linguagem corporal
- Ao apontar verbalmente o clima ou fazer perguntas abertas, fale de forma breve e gentil, usando um tom calmo e postura aberta
- Para ser um termostato eficaz, a escuta ativa é um elemento importante
- Assentir suavemente no mesmo ritmo ou um pouco mais devagar que a fala da outra pessoa sinaliza que você está acompanhando e ouvindo
- Um contato visual suave mostra que você não está pronto para atacar assim que ela terminar de falar
- Segundo pesquisas, interromper e retomar o contato visual naturalmente a cada 3 segundos ainda pode passar uma impressão atenta e positiva
- Inclinar levemente o corpo para a frente pode reduzir o sinal de que você quer sair da conversa
- No Zoom, você pode olhar diretamente para a câmera e apoiar cotovelos ou pulsos de forma equilibrada sobre a mesa
- O tom de voz deve comunicar que você quer ouvir a outra pessoa e apoiá-la
- Pequenas mudanças, como falar um pouco mais baixo quando a outra pessoa aumenta a voz, ou colocar um pouco de leveza na voz quando ela parece ansiosa, também podem redefinir a temperatura da sala
- Texto de referência: actively listening
- Ao escolher intencionalmente tom de voz, gestos e palavras, aumenta a chance de a outra pessoa sair do clima estranho anterior e passar a espelhar seus sinais
- Mesmo quando a outra pessoa está perto de um estado de sequestro da amígdala, essa abordagem pode ajudá-la a se sentir mais ouvida, compreendida e menos inclinada a achar que você está com raiva dela
Ferramentas para quando a conversa não se recupera imediatamente
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Sugerir uma pausa
- Se a outra pessoa parecer em estado de sequestro da amígdala, muito estressada ou tão distraída que dificilmente voltará ao raciocínio racional e lógico em poucos minutos, você pode interromper a conversa
- Nesse momento, use um back-pocket script para propor uma pausa e um plano de retomada mais tarde
- As frases de exemplo foram pensadas para não apontar o dedo para a outra pessoa nem fazê-la se sentir atacada
- “Acho que preciso de um pouco mais de tempo para processar isso. Podemos nos reunir de novo amanhã às 14h?”
- “Entendo a vontade de fechar essa decisão hoje, mas acho que preciso de um pouco mais de tempo para pensar. Que tal eu dormir sobre isso e a gente se falar de novo amanhã?”
- “Quero apoiar bem isso e ajudar para que a próxima etapa aconteça de forma positiva. Que tal fazermos uma pausa agora, eu pensar mais um pouco e conversarmos de novo às 16h?”
- Uma formulação gentil ajuda a definir a nova temperatura da sala
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Reparar com “o que aprendi / o que vou fazer”
- Se você criou ou aumentou uma situação estranha ou tensa, há uma oportunidade de reconhecer que atuou como termostato naquela situação
- Se isso não for reconhecido, há risco de surgir uma relação hostil no longo prazo
- As pessoas não simplesmente esquecem esse tipo de situação, e, se a tensão não for desfeita, as interações seguintes podem se tornar muito mais difíceis
- O template do curso Dealing With Surprising Human Emotions tem uma estrutura de duas frases
- “What I learned…”
- “What I’ll do…”
- Um exemplo seria algo como: “Aprendi que meu último e-mail não explicou bem as mudanças e, daqui para frente, vou criar um fórum para as pessoas enviarem perguntas e o CEO responderá toda terça-feira”
- Quando dito com sinceridade, isso pode sinalizar que as necessidades, emoções e preocupações das pessoas não foram ignoradas
- Esse reconhecimento ajuda a redefinir a temperatura da sala depois de um sequestro da amígdala e a iniciar o trabalho de reparação
O que significa agir como um termostato
- “Seja um termostato, não um termômetro” é uma expressão aprendida com os pais
- Essa abordagem nem sempre é fácil
- Mas, ao reconhecer esse ciclo, quando a outra pessoa parecer superaquecida, aumenta a chance de você usar sua capacidade de termostato de forma positiva, em vez de desistir ou se afastar
- Em conversas com clima desconfortável ou intenso, combinar várias ferramentas pode criar a oportunidade para que as outras pessoas voltem a espelhar a temperatura que você definiu
1 comentários
Opiniões no Hacker News
A metáfora fez sentido de imediato, mas o texto inteiro também vale bastante a leitura
Há vários links no texto, e os conselhos são sólidos. Gostei especialmente da tática de, em uma situação difícil, dizer “o que eu aprendi foi...” e depois “o que vou fazer é...”. Isso faz a outra pessoa sentir que foi ouvida e sinaliza que você vai de fato agir em relação à preocupação dela. Também gostei de conselhos um tanto comuns, mas frequentemente ignorados, como inclinar levemente o corpo e manter contato visual; e a mensagem do título também é excelente: quando alguém cria um clima desconfortável, em vez de reagir como um termômetro e aumentar o constrangimento, faça algo para regular e aliviar reações humanas como o medo
Se você diz que vai fazer algo quando as pessoas estão exaltadas e depois não faz, no fim todo mundo percebe
Embora o texto acerte bem ao falar da importância da inteligência emocional e da percepção, sou cético quanto à ideia de que podemos simplesmente escolher ser “termostatos”
Humanos são seres complexos e emocionais, e emoções podem ser disparadas por inúmeros fatores fora do nosso controle. A proposta do texto vem de boas intenções, mas parece um tipo de trabalho emocional cansativo e insustentável. Dá para esperar que as pessoas estejam sempre “ligadas”, conscientes do impacto que suas emoções têm sobre os outros?
Coisas fora do nosso controle podem disparar emoções, mas uma das capacidades incríveis dos humanos é racionalizar essas emoções e agir de forma mais construtiva em vez de reagir imediatamente. Entender e processar esse tipo de dinâmica pode ser bastante libertador e até divertido. É parecido com entender e recombinar código e estruturas de dados para construir o que você quer
Regulação emocional é sinal de maturidade e de vida adulta, e crianças também precisam praticar controle emocional. Pode haver momentos em que alguém está mental e emocionalmente totalmente esgotado e alguma tolerância a explosões emocionais seja necessária. Já bati o dedo do pé e soquei a parede, mas ainda assim devemos esperar que a pessoa não desconte na porta, embora possamos entender por que ela fez isso. Se você fica sentado de cara fechada, isso também afeta quem está por perto; então pode ajustar a atitude ou se retirar por um tempo
Você consegue reconhecer o estímulo e racionalizá-lo antes de ficar com raiva. Quanto mais repete, mais fácil fica e menos estressante se torna
“Entre o estímulo e a resposta há um espaço. Nesse espaço está nosso poder de escolher nossa resposta. Em nossa resposta estão nosso crescimento e nossa liberdade.” — Viktor Frankl
O hábito de meditar tornou mais fácil encontrar esse espaço em situações reais. No mínimo, dá para perceber que você entrou no estado que o texto chama de “sequestro da amígdala”
Você pode escolher demonstrar positividade e, como em muitas coisas na vida, fingir até conseguir. Mas também há, sem dúvida, sabedoria em saber quando se afastar pelo bem da própria saúde mental
Se você reage assim como mecanismo de enfrentamento criado por pais instáveis e, como eu, também tem alguns traços de TDAH, pode internalizar a frieza dos outros e frequentemente achar que é culpa sua
Caso você precise ouvir isto: você não precisa se responsabilizar pelas emoções dos outros. Mas é responsável pelas suas próprias ações
Não consigo encontrar uma forma de parar de pular automaticamente para conclusões e me culpar. Levo horas para sair disso, e é exaustivo. Venho tentando encontrar uma saída há anos, mas ainda não virou algo natural
Essa frase é usada com mais frequência por pessoas que diminuem, insultam ou tratam os outros de forma passivo-agressiva e, quando a outra pessoa fica chateada, dizem que a culpa é dela. Se alguém ficou mal depois de uma ação minha, em muitas situações eu tenho responsabilidade nisso
“O que aprendi é que o e-mail anterior não explicou bem as mudanças, então, daqui para frente, vou criar um fórum onde as pessoas possam postar perguntas, e o CEO responderá toda terça-feira”
Sei que é só um exemplo, mas hahahahahaha. Se for fazer algo assim, é preciso começar por algo realista. O pior é ensinar as pessoas a verem você como alguém que só faz promessas ridículas
Era uma consultoria de gestão, e estávamos testando isso porque parecia uma nova tecnologia bacana que poderíamos usar em outras empresas. Foi há bastante tempo, quando smartphones eram mais novidade e apps ainda eram algo “legal”
Mas logo aprendemos que nunca mais deveríamos fazer aquilo. Mesmo em uma empresa pequena, havia muitas tensões não resolvidas entre os cargos mais baixos e a liderança máxima. A estrutura hierárquica era bem formal, e funcionários comuns quase não tinham contato com o chefão. “Onde ficou o aumento salarial prometido no ano passado?” foi uma das situações constrangedoras mais leves; depois disso, a coisa rapidamente ficou mais pesada
Se este texto ressoou com você, vale a pena ler Nonviolent Communication, de Rosenberg. É quase o guia definitivo para falar como um termostato
Ele se concentra em falar sobre necessidades não atendidas. É um bom conteúdo
Ser honesto sobre quem eu sou e o que eu quero tem muito mais chance de funcionar do que agir de forma boazinha esperando que a outra pessoa atenda às minhas necessidades do jeito que eu espero. Também é uma forma de cortar perdas cedo se a outra pessoa não tem intenção de oferecer o que eu quero
Parece manipulação, é transparente demais e soa condescendente. Às vezes a comunicação também precisa ser violenta
Vou acabar pegando essa expressão emprestada, com certeza. É um aspecto muito importante da vida social.
Sempre fui uma pessoa muito termômetro, e tenho uma tendência a espelhar fortemente o outro; por isso, em interações 1:1, crio conexão com facilidade, mas, por outro lado, também absorvo climas indesejados. Minha forma de lidar com isso é evitar ambientes ruins ou situações de confronto. Só de ficar por muito tempo em encontros sociais, mesmo sem nenhuma vontade de mudar aquelas pessoas, acabo sendo afetado negativamente se os valores não batem. Será que há uma maneira melhor de administrar isso?
Eu também sou assim: minhas emoções parecem completamente porosas, como se absorvessem tudo das pessoas ao redor. É uma bênção e uma maldição. Em geral, isso vem de uma infância em que era preciso ser muito sensível às emoções dos cuidadores para se manter em segurança.
Há uma premissa não dita aqui, e eu gostaria de questioná-la. Evitar tensão, conflito, palavras duras e coisas do tipo nem sempre é a escolha certa.
Às vezes, deixar o conflito se desenrolar é o caminho que traz o melhor resultado com o mínimo de sofrimento. Como arrancar um curativo de uma vez.
Muitas vezes, vencer um conflito é muito melhor do que evitá-lo. Textos como este, livros como Nonviolent Communication e ideias como “inteligência emocional” me parecem seguir a direção errada. Porque empurram você sempre para um papel defensivo e apaziguador. Na prática, pode ser melhor deixar a situação se desenrolar, atacar ou induzir a outra pessoa a atacar.
Às vezes, a violência é a resposta certa. A pergunta difícil é quando aplicá-la e quando evitá-la. Não evoluímos uma amígdala cerebral à toa, e muito menos para que alguém que se apresenta como “coach para líderes” diga, em um post promocional de blog, que devemos ignorá-la incondicionalmente. Parece bastante claro que um líder não deve sempre evitar conflitos.
A raiva é uma forma de comunicação maior que as palavras e coloca pontos de exclamação no fim das frases mais importantes.
É só ler:
Preciso de ajuda
Preciso de ajuda!
Na verdade, o que este texto está dizendo é para você ser um ar-condicionado/aquecedor, não um termostato. Se fosse um termostato, bastaria ir embora de uma reunião constrangedora.
“Fique de frente para a outra pessoa” seria muito difícil para o Minnesotan dentro de mim.
A escuta profunda precisa acontecer em um ângulo de 135 a 165 graus. Os dois precisam estar olhando mais ou menos na mesma direção, com a possibilidade de fazer contato visual de vez em quando pelo canto do olho.
[edit] 10:50! https://www.tptoriginals.org/how-to-talk-minnesotan/
[1] https://en.wikipedia.org/wiki/How_to_Talk_Minnesotan
Gostei do texto, mas senti que havia algo fora do lugar.
O conteúdo era bom, mas o estilo não combinava com o que eu esperava. A escrita parecia uma mistura de conselho de negócios com livro de autoajuda exagerado. Normalmente, com esse estilo, eu esperaria generalizações excessivas, anedotas enfeitadas para parecer convincentes e afirmações que não dizem muito, mas soam seguras apesar de não terem base sólida.
Só que este texto usa esse estilo sem ter esses problemas. Isso tornou a leitura uma experiência bem dissonante. Eu fiquei procurando onde estava a armadilha, o que estavam tentando vender, qual anedota quase certamente falsa apareceria, de onde viria uma conclusão forte demais — mas nada disso apareceu, e no fim acabei acreditando.
Ainda assim, a dissonância permanece. Fica uma pequena preocupação de que talvez o golpe tenha sido apenas mais sofisticado desta vez. É uma sensação estranha; nunca tinha passado por isso antes.