O cerne da ansiedade social não é fazer com que os outros gostem de mim
(chrislakin.blog)- Ansiedade social não surge simplesmente do desejo de ser querido pelos outros
- Esse tipo de ansiedade é, na verdade, uma estratégia para evitar ser odiado pelos outros
- Como resultado de uma tendência de evitar riscos, a ansiedade social é um padrão de comportamento voltado a minimizar possíveis prejuízos
- Mais do que a frustração de achar que não está conquistando a simpatia dos outros, na prática a pessoa age com um objetivo racional bastante claro
- A solução não é tentar ser mais agradável, mas sim se acostumar com a possibilidade de ser odiado
Ansiedade social e o equívoco sobre agradar
- Costuma-se pensar que pessoas socialmente ansiosas ficam assim simplesmente porque querem ser queridas pelos outros
- Mas, na prática, a ansiedade social aparece em vários padrões de comportamento
- Adotar uma postura mais retraída ou ocupar menos espaço
- Ter menos iniciativa
- Não fazer muitas exigências aos outros
- Manter menos relacionamentos e se arriscar menos ao sair ou tentar coisas novas
- Se o objetivo fosse apenas conquistar aprovação, esses comportamentos seriam contraproducentes
O verdadeiro objetivo da ansiedade social: evitar ser odiado
- Na realidade, o principal objetivo delas é não ser odiadas pelos outros
- Ao não chamar atenção nem se destacar, reduzem a chance de decepção, conflito, vergonha ou ameaça
- Ser amado pelos outros é bom, mas mais importante do que isso é não se tornar alvo de ódio ou desprezo
A ansiedade social como sintoma de aversão ao risco
-
A ansiedade social busca evitar resultados negativos mais do que alcançar resultados positivos
-
Esse padrão aparece repetidamente em várias situações
-
Exemplo 1: na ansiedade financeira, o foco está menos em obter grandes ganhos e mais em evitar a falência
- A pessoa evita investimentos arriscados e escolhe caminhos mais seguros e confiáveis
- O objetivo não é ficar rica, e sim evitar passar fome
-
Exemplo 2: Countersignalling (sinalização invertida) é um comportamento que demonstra segurança em relações próximas
- Pelo exemplo de uma conversa brincalhona entre amigos íntimos, em relações boas a ansiedade em relação a erros diminui, o que facilita adotar comportamentos mais ousados
-
Crescimento e mudança de percepção
- Se a pessoa entende que seu principal objetivo é ser bem vista, tende a continuar escondida nas sombras e sentir fracasso com facilidade
- Mas os vários sentimentos e comportamentos que aparecem na ansiedade social têm uma lógica própria
- Mesmo por trás de atitudes que parecem autossabotagem, existe na verdade uma motivação racional que funciona em determinado contexto
- Esses sintomas podem, na verdade, não ser o fracasso de uma tentativa de ser querido, mas o sucesso de uma tentativa de não ser odiado
- Se a pessoa perceber a que realmente está reagindo, o verdadeiro começo do crescimento é se acostumar com o pior cenário que provoca sua ansiedade
Conclusão e proposta
- A solução não é simplesmente se esforçar mais para agradar
- O ponto central é lidar com o desconforto de poder ser odiado pelos outros
1 comentários
Opinião do Hacker News
Eu nunca tinha ouvido a palavra countersignaling, mas já vinha sentindo algo parecido na prática há alguns anos
Com meus amigos mais próximos, a gente troca provocações sem maldade com frequência
Fazemos piadas sobre os defeitos e inseguranças com que cada um mais se importa
Mas, curiosamente, sempre que meus amigos brincam justamente com aquilo que mais me preocupa, eu me sinto mais tranquilo e passo a me aceitar mais
Pensando bem, percebi que por trás da piada existe uma mensagem implícita: "nós conhecemos todos os seus defeitos e ainda assim te amamos e queremos passar tempo com você"
No fim, é o alívio que vem da certeza de que sou aceito mesmo sem precisar esconder meus defeitos
Isso talvez seja controverso, mas acho que esse tipo de demonstração de afeto é algo de que os homens costumam gostar mais
Quando mulheres veem isso, às vezes entendem errado e acham que homens estão sendo grosseiros uns com os outros
Observação perspicaz
Na verdade, esse tipo de brincadeira sempre me deixou desconfortável
Eu me sentia ameaçado à toa e, no fundo, era porque eu não tinha a rapidez para retrucar à altura
Por exemplo, se meu nariz é grande e meus amigos fazem piada, eu queria responder no mesmo tom, mas não consigo
Uma situação banal acaba ficando estranha, e do ponto de vista deles, vendo que eu sofro com isso, eles param de fazer
No fim, a gente acaba ficando só como amigos, sem virar melhores amigos
Fico curioso para saber como você aprendeu e praticou isso
O livro Impro fala profundamente sobre "jogos de status" (status games)
Eles são a base de conversas naturais e convincentes, e a própria essência de uma relação está nessa definição de amizade: poder brincar com esses jogos de status sem risco
Fica possível zombar um do outro, inverter papéis e competir de forma brincalhona, tudo isso como uma brincadeira, não como uma hierarquia “real”
Com quem não é amigo, não se faz isso porque o risco de a pessoa entender errado, se machucar de verdade ou ter seu status abalado é muito maior
Uau, é uma observação realmente precisa
O conceito citado no artigo também foi daqueles que fazem cair a ficha
Eu sempre me perguntava por que as pessoas trocam esse tipo de brincadeira, e só agora entendi
Não sei por que este post não colocou o link para a fonte original
Isso vem do blog do Scott Alexander, Friendship is Countersignaling
E também há um texto de continuação: Friendship is Still Countersignaling
Este texto mostra exatamente o problema de tentar explicar comportamentos cotidianos com termos clínicos
"Social anxiety" tem um significado clínico bem definido, mas, na verdade, este texto está falando de uma tensão interpessoal normal e racional
Na prática, ele trata de compreender a tensão natural e temporária que as pessoas sentem no dia a dia e de como reduzi-la
Em termos reais, social anxiety no sentido clínico não é algo que se resolve só pensando sobre isso
Não é algo que se supera analisando riscos; uma ansiedade patológica persiste até em situações tão naturais quanto o luto pela morte de um animal de estimação amado
No geral, isso está certo, mas, pela definição do DSM, social anxiety é o medo de ser avaliado negativamente ou humilhado pelos outros
Fica mais fácil entender consultando a definição do DSM ou a explicação da Mayo Clinic
Este blog tenta explicar a diferença entre o medo da avaliação negativa e o desejo por atenção positiva
Mas o que falta no texto é o fato de também existirem comportamentos aprendidos a partir de rejeições repetidas desde a infância
Por exemplo, uma criança autista extrovertida que é rejeitada repetidamente pelos colegas pode acabar desenvolvendo social anxiety
A expressão "quando um animal de estimação amado morre, você entra em depressão" mostra como tendemos a misturar demais grief (luto) e depression (depressão)
Luto e depressão podem estar conectados, mas são experiências humanas distintas
Link relacionado
Acho que este texto não está tentando superar social anxiety pela lógica
Parece mais focado em ‘analisar por que você reage dessa forma’
Na TCC, praticar a substituição de pensamentos negativos é importante,
e, se você entende por conta própria que a tensão social não é fracasso, mas sim um instinto defensivo do cérebro tentando te proteger antes do medo chegar, então dá para reinterpretar isso de forma positiva
É uma colocação muito precisa
Falo por experiência: dá para desperdiçar anos tentando corrigir social anxiety com a ideia de que “basta mudar o mindset ou aprender novas habilidades sociais”
Ainda assim, acho que este tipo de texto pode ajudar bastante quem está na ‘fronteira’
Eu tenho social anxiety, mas não é por medo de ser menos querido pelos outros
Na verdade, eu acredito que sou uma pessoa interessante e tenho confiança de que, se eu apenas tomar a iniciativa, vou me dar bem
O problema é que o ato em si de dizer "Oi!" para alguém desconhecido fica fisicamente impossível, como se eu travasse
Nem eu sei explicar por quê
Mas, se eu beber umas 2 ou 3 doses e estiver num ambiente que não seja totalmente estranho, essa sensação desaparece
Além disso, se mais de 70% das pessoas ao meu redor forem conhecidas, eu consigo me aproximar dos 30% restantes sem problema
Eu sou exatamente igual
Existe uma espécie de ‘parede’ física bloqueando, mas é difícil explicar
A terapia de exposição (ficar tentando repetidamente) só funciona se eu partir do pressuposto de que “eu consigo”, e eu nem tenho essa base
Além disso, no meu caso, algumas cervejas não resolvem; eu preciso ficar completamente bêbado para conseguir falar com as pessoas
Quando estava na faculdade, experimentei MDMA por sugestão de amigos, e essa barreira simplesmente desapareceu; eu conversava com qualquer pessoa sem nenhuma hesitação, como se fosse a pessoa mais extrovertida do mundo
Nenhuma outra droga jamais me mudou tão completamente de uma vez, e é amargo pensar que eu queria viver aquilo de novo, mas se trata de uma droga ilegal e perigosa
Essa barreira física é uma linha de defesa instintiva em que suas emoções impedem você de entrar numa situação que elas consideram ‘insegura’
No fundo, o que importa de verdade não é se os outros gostam de mim ou não
É o medo de que, em tempo real, meu coração e minha mente não consigam lidar com ‘algo inesperado’
Se, no meio da conversa, minha mente apagar e eu travar, eu posso só deixar uma impressão ruim na outra pessoa, então esse fracasso em si já é um risco maior
A única forma de superar isso é viver muitas interações pequenas que sua mente consiga suportar, construindo assim um modelo social interno
Com experiência acumulada de forma constante, esse medo vago também vai desaparecendo aos poucos
Não é algo que se resolva só simulando ou pensando nisso na cabeça
Sou parecido
No meu caso, a maior parte das conversas me deixa mais ansioso justamente porque parecem só uma troca superficial de ‘clima bom e energia boa’
Eu me preocupo que meu rosto revele o que eu realmente sinto
Sem álcool, não consigo fazer piadas inteligentes nem ter presença espirituosa, e a small talk ocidental em si gira muito em torno de piadas e sagacidade, então me pesa achar que não vou conseguir conduzir isso com naturalidade
No fim, minha ansiedade vem do medo de não conseguir ‘performar direito’ dentro desse formato
Não é uma solução perfeita, mas o livro The Charisma Myth me ajudou muito
Cada capítulo traz exercícios para lidar com social anxiety e,
só de colocar em prática os três conselhos básicos da introdução, eu já senti uma grande mudança
Acho que isso se parece mais com uma sensação de desconexão entre ‘intenção’ e ‘execução’
Nem “querer que gostem de mim” nem “querer que não desgostem de mim” combinam com a minha social anxiety
Na verdade, eu quero continuar sendo alguém completamente irrelevante para os outros
Ser querido por alguém me pesa tanto quanto ser rejeitado
Qualquer relação que se forma adiciona uma espécie de carga cognitiva
O estado mais confortável para mim é repetir rotinas com pessoas desconhecidas, sem nenhuma relação pessoal entre nós
No passado, quis tentar escrever ficção, mas a ideia de expor meu interior e ser avaliado me deixava tão ansioso que nunca consegui fazer
Ontem li uma coletânea de contos do Michael Swanwick e percebi que “Slow Life” e “The Very Pulse of the Machine” são estruturalmente parecidos demais
Só de imaginar alguém vendo algo que eu escrevi e pensando “lá vem esse padrão de novo” já me causa estresse
Por isso, eu tendo a evitar me tornar socialmente ‘objeto de pensamento’
É meio irônico eu estar me abrindo assim por escrito
Se alguém quiser comentar sobre o que eu disse, eu preferia que não comentasse
Na frase "a ideia de que gostem de mim me é tão desconfortável quanto a de que não gostem", existe um mal-entendido sobre a realidade
Na prática, ter pessoas que realmente gostam de você é algo diferente
Quando isso é criado só no pensamento, ‘uma pessoa imaginária inventada por mim’ acaba aumentando um peso desnecessário
Sem experiência acumulada de ser querido por pessoas reais, isso não se corrige
Esse tipo de problema surge quando o isolamento social é preenchido apenas por imaginação na própria cabeça
Em especial, quando o medo da reação negativa dos outros e a vontade de evitar isso são tão fortes que a pessoa empurra esse tema para fora da própria consciência
No fim, quando o medo de não parecer bem diante dos outros fica grande demais, passa a parecer melhor ‘nem virar objeto de pensamento’
Provavelmente isso é resultado de exposição excessiva à crítica e à dor, e exposição insuficiente à gentileza e à tolerância
Talvez seja também por isso que, no cristianismo, exista o ensinamento de não julgar os outros: uma tentativa de impedir esse fracasso da mentalidade social
Social anxiety não se manifesta de uma forma só
Talvez isso te console
A maioria das pessoas, depois de interagir com você, mal se lembra de você ou nem pensa em você
O impacto que temos na vida dos outros é muito menor do que imaginamos
Na verdade, só uma minoria mais autoconsciente tende a entender isso errado
Espero não soar invasivo, só queria deixar registrado que me identifiquei muito com isso e encerrar por aqui
Como alguém que superou quase toda a social anxiety nos últimos anos, este texto me tocou
Especialmente o último parágrafo, sobre “mostrar quem você realmente é e não se importar se alguém não gostar de você”, é o mais importante
Isso ajuda especialmente na hora de sair com alguém
Desse jeito, você não fica obcecado com o resultado e consegue mostrar quem é
Se a outra pessoa me rejeita, eu aceito que ela não era quem eu estava procurando
Fico curioso se quem escreveu o texto tem autoridade para dar esse tipo de conselho
Quero saber se isso vem de pesquisa científica ou se é só opinião pessoal
Explicações sobre emoções quase sempre aparecem em forma de opinião
Também é difícil imaginar como isso seria estudado cientificamente
Como algumas pessoas se identificam e outras discordam, isso já sugere algum nível de utilidade
Mas, para mim, falta no texto a parte anxious, ou seja, o ciclo vicioso em que o cérebro interpreta automaticamente sinais externos ambíguos (sociais) de forma negativa
O problema não vem tanto de “querer ser querido” ou “evitar ser malvisto”, e sim do medo de não conseguir avaliar corretamente os próprios sinais
Na minha opinião, a base do artigo parece fraca por partir de algumas citações aleatórias de tweets
Mesmo assim, a conclusão acaba sendo “seja você mesmo”,
e tratar social anxiety apenas como uma ‘superproteção nervosa em busca de segurança’ é simplista demais
Algumas personalidades têm uma taxa alta de sucesso social, enquanto outras têm mais dificuldade para se enturmar por natureza
Se 90% das pessoas têm boa adequação social, dá para ignorar os 10%, mas, se o desconforto está em 90%, então quase toda interação social vira sofrimento
Talvez isso também explique por que há tantas pessoas grosseiras e antipáticas na internet
O problema não é cometer deslizes porque você estava fingindo ser algo que não é,
é ignorar a realidade de que algumas pessoas simplesmente não têm, desde o início, uma personalidade que ‘encaixe’ bem
Eu claramente tenho social anxiety, mas não porque quero que gostem de mim ou porque não quero ser rejeitado
O mais importante é não receber atenção
Na verdade, se alguém tentar me orientar dizendo que eu preciso ‘superar esse desconforto’, isso por si só me parece grosseiro,
e eu passaria a evitar essa pessoa
Eu gosto de pessoas, e também gosto de mim mesmo
O que eu não gosto é da expectativa de ter que fazer improviso quando eu não quero
Ser observado e forçado a ‘performar’ alguma coisa me incomoda
Você não faz ideia do alívio que é quando ninguém está prestando atenção e não existe risco algum de interação social
Claro que eu prefiro evitar que me detestem por motivos ruins, mas
gastar mais tempo com alguém só porque essa pessoa não gosta de mim, e ainda ter de me preocupar com isso, parece ineficiente demais,
e eu realmente odeio esse tipo de situação
Quem tem social anxiety pode perfeitamente se ofender ao ler este texto
O autor enquadra social anxiety como ‘aversão racional à perda’, distorcendo isso como se fosse uma escolha estratégica
Na realidade, é uma resposta patológica em que o cérebro trata até relações normais como ameaças excessivas
Isso não tem relação com os conceitos de ser querido ou não ser querido
Reembalar isso como “uma forma bem-sucedida de evitar ser malvisto” não passa de frase motivacional
Também me identifiquei
Todas as interações sociais que tive ficam se repetindo na minha cabeça por dias, às vezes por muito mais tempo
Especialmente se, do meu ponto de vista, foi uma cena constrangedora, isso dura ainda mais
Por que eu iria querer aumentar ainda mais o número de novos encontros para sofrer desse jeito?
Eu ainda saio de vez em quando, mas nem de longe com a frequência dos meus amigos muito sociáveis
Ouvi dizer que isso é um tipo de sintoma de OCD
No meu caso, isso também aparece de outras formas
Gostei da comparação com ‘aversão a risco financeiro’
Social anxiety também pode ser vista, no fundo, não como um ‘mau funcionamento’, mas como resultado de uma otimização diferente, focada em evitar perdas
O comportamento só sai errado quando as motivações se embaralham; o sistema está funcionando como foi projetado